Natasha Ts.

Прикольно писать пост о вторнике, когда на часах уже 4 декабря - среда. А иначе не получается. Несмотря на лайтовый режим в работе, я ложусь спать поздно, просыпаюсь не рано, и мысленно даю себе пинка, чтобы не сорваться и впасть в состояние лени.

Вторник для меня обычно хуже понедельника. День суматошный и усталый. Правда, сегодня я побаловала себя средствами для лица, скупив "Трио-актив" (тоник) из серии "Loreal Derma Expertise" и "Увлажнение и чистота" (крем) та же серия с пометкой "Pure Zone". Конечно, я не грежу мечтами об идеальной кожи (правильное питание в сочетании с салонами красоты и люксовой косметикой - пока все пункты одолеть не получается), но надеюсь, что цвет лица вернется и порадует своей свежестью. 

Также не удержалась и купила 3 маски от каких-то корейских производителей. Применение прошлой очень понравилось (может я даже состряпаю пост?). 

А так все по мелочи: немного английских слов, немного мыслей по поводу романа и тренировка. Сегодня я просто дала себе пинок и заставила заниматься, вместо того чтобы пролениться.

Качая пресс, а после крутя велосипед, я подумала о мотивации. Как ни странно, когда-то я худела, будучи влюбленной в своего бывшего МЧ. Мысли о том, чтобы быть милой, худенькой девочкой рядом с ним заставляли меня жечь калории и жиры. Сегодня я вновь подумала о нем. Просто, как о человеке, который
некогда заряжал меня жизнью. О том, кто уперто шел к своим целям. Занимался в те дни, когда я мешала. Да, да, все это зовется силой воли. Наверное, к занятиям спорта меня смотивировала сила воли бывшего МЧ. Ведь даже расставаясь, мы имеем право думать о хорошем?

А вообще помимо мотивации я думала о вдохновении и желании. И как бы смешно не звучало, сегодня мое маленькое вдохновение - это два незнакомых парня. Один в банке - стильный и деловой с огромными глазами. Второй - в кафе. Явно тематичный мальчик с офигенной манерой говорить (я квир-маньяк просто). Искать вдохновение в людях, даже чужих - это еще один способ чувствовать жизнь.

Ну и мои результаты. Правда, забыла сфоткать велотренажер. Но цифры помню.

Понедельник подошел к концу. Не могу сказать, что день был слишком загруженный, но продуктивности не отбавлять. Удалось выполнить все намеченные задачи, некоторые из которых были посвящены не работе, а так сказать "личной" жизни.

В промежутках между раздачей проектов, проверкой и общением с потенциальными сотрудниками, мне удалось выучить 10 английских слов. Надеюсь моя копилка будет пополняться. Не хочу учить язык в центре с преподавателем, который заморочит мою голову правилами и формулами употребления глаголов. Решила, что для начала будет идеально заучивать слова, а уже после приступать к серьезному. Получается это делать в обед. Между натыканием еды на вилку:)

Помимо английского я даже могу погордиться собой, а точнее тренировкой. В очередной раз, начиная худеть, я стараюсь взять себя в руки. В свое время вернуться в форму мне помогла влюбленность-любовь. Сейчас таковой, увы, нет. И это послужило мне поводом наесть пару килограммов, которые нужно срочно сгонять. Мотивация - хорошая музыка и желание побороть свою лень. Господи, помоги мне продержаться долго!

Ну и десерт! Точнее его отсутствие. Пытаюсь нормализовать свое питание и исключить углеводы после обеда. Сегодня мне это удалось. Надеюсь завтра получится не хуже.

И, чтобы мне было стыдно, я буду выкладывать каждый день свой суточный калораж и результаты тренировок. Стыдите меня, стыдите!

Первый день зимы проходит под эгидой отсутствия света, интернета и состояния, когда смерть покажется радостью. Но умирать никто не собирается. Ведь это так глупо, когда тебе двадцать пять и твоя жизнь только начинается.

Наверное, 1 декабря, повод задать себе парочку задач, чтобы не раскисать, а наоборот бежать вперед так, чтобы обстоятельства начали подстраиваться под тебя. А вообще планов и задач, как обычно, слишком много. Приятных и не очень. Нужных и до боли необходимых.

Писать в блог. Делать фото. Краситься время от времени. Даже дома выглядеть мило. Качать пресс. Не есть углеводы. Дышать свежим воздухом. Спать без тупых снов. Не травить душу. Работать так, чтобы не краснеть за себя. Научиться читать книги. Учить английские слова. Посмотреть "Queer as Folk"....

Господи, я вспоминаю рекламу, когда ребенок перечисляет дела из своего дневного органайзера!

Но на самом деле все это выполнимо. Просто нужно суметь распределить время. Поймать свою лень за хвост и дать ей парочку наставлений. Особенно сейчас, когда погода становится слишком серой и глупой. Вынуждающей свалиться и лежать пластом. 

Итак, с первым днем зимы, я начну свою очередную новую жизнь, в которой мне нужно: схуднуть (когда мне не нужно было схуднуть?), довести до ума свой романчик, попробовать учить английские слова, подобрать наряд к Новому Году, подобрать подарки своим любимым (главному мужчине своей жизни - Кириллу), подкрашиваться чаще чем раз в две недели, качать пресс и крутить педали, возможно, что-то читать. Работать, работать и работать!

Как говорится, план составлен. Осталось мне набраться сил и ринуться в бой. 

Сегодня мне снился Ташкент, а под утро старая квартира и огромный слой пыли. Увы, я не предсказатель и совсем не знаю, что значат эти сны. Хотя Камиль был прав. Где-то далеко в своем подсознании я возвращаюсь мыслями к тем отношениям. Без малого и много почти три года, которые, как и все человеческое, закончились. И, наверное, когда-нибудь кто-то потеснит эти размышления собой. А пока, мне придется мириться с этими снами, секундными воспоминаниями, когда я остаюсь одна и без дела...

Мне снился Ташкент. Центр города, где я не раз прогуливалась, смеялась, чувствовала себя счастливой. Нет-нет, я сейчас вовсе не страдаю, утирая слезы платочком. Я просто на мгновение окунулась в эти воспоминания. Сны - это злые шутки. И, что самое обидное, это наши злые шутки. Мы можем методично обманывать себя, но не свой ум, чувства, душу. Они генетическим кодом сохраняют все в себе. Не дают нам порой вырваться из одного состояния, чтобы попасть в другое.

Ташкент - некогда город моей мечты. Место, где я хотела жить, просыпаться вместе с любимым, ходить по знакомым улицам, целоваться в парке Тельмана и смотреть на огромное небо с шестого этажа. Город, в котором попутчики могут довезти, куда угодно. Где невозможно пить воду из-под крана и просыпаться позже восьми утра.

Ташкент... Где мне нравилось ходить в "Ильхом", есть мороженое и целовать его прямо на улице. Где летом ночи казались короткими, а зимой - горячими. Город, который был частицей меня. В котором я была счастлива.

Мне снился этот город. И я в образе двухлетней давности - каре и прямая челка. Я шла по знакомой улице и знала, что иду не туда, куда нужно...

Я проснулась.  

Сегодня просто волшебный день! Не знаю почему, но ощущения именно такие. Возможно, за какое-то долгое время я полноценно ощущаю душевный подъем, хорошее настроение, а главное расслабленность. 

Возможно, все дело в погоде. Она у нас чудесная. Поздняя прохладная осень с ярким солнцем и множеством осенних цветов, которые радуют глаз. Так мило смотреть на разноцветные цветочки, понимая, что зима не за горами.

Я люблю осень. Любую. С дождями, серую и туманную. Солнечную и холодную. Капризную. Осенью я ощущаю любовь. Не знаю, как это объяснить. Глядя на желтые листья и природу, которая, как-будто умирает, я чувствую счастье. Влюбленность и восторг.

Вспоминаю детство, когда прохаживалась по парку, шаркая по вороху листьев. Сейчас в городе перестройка и листья быстро убираются с остальным мусором. А еще скоро начнутся дожди. И все вокруг будет скользкое и слякотное. Но любовь все равно останется. Она будет ощущаться в воздухе, в темных тучах и каплях дождя.

Романтик никогда не умрет. Моя творческая личность, которая прорывается сквозь оболочку упорной девушки, помешанной на работе, не позволит. Да я и не против. Ведь нельзя мыслить исключительно меркантильно. Что-то живое в нас все равно остается.

Ну, напоследок немножечко фотографий субботнего прогульного. 

Час ожидания в аэропорту Джона Кеннеди нагоняет на меня сон. Не помогает четвертый стаканчик кофе, который уже неприятно горчит на языке, нежели придает бодрости. Часы на телефоне показывают три ночи, а прибывшие по рейсу из Милана, все так не покидают таможенную зону. Каждая минута перед встречей с Томом кажется мне вечностью Я слишком долго была без него. Слишком сильно соскучилась и позволила ненужным мыслям проникнуть в свою голову. Сидя на неудобном сидении, я мысленно прокручиваю момент нашей встречи. Том не знает, что я буду его встречать. И я верю, что этот сюрприз понравится ему.

Когда я думаю о своем лучшем друге, в моей голове возникает мелодия из "Свадьба лучшего друга". Офигенная песенка в исполнении Рупперта Эверета - "Forever & Ever". А вместе с ней куча прекрасных мыслей и чувство безмерной любви.

Так вот, пока мой лучший друг пребывает в холостяках, можно позабыть о подарке на его свадьбу, но вот 1 ноября совсем не за горами. А значит, пора задуматься о подарке на его день рождение.


На самом деле дарить мужчинам достаточно сложно. Особенно таким, как он. И дело тут не в капризах. Ведь нельзя дарить, что-то "такое" человеку, которого любишь. В моем понимании, когда ты можешь, что-то купить приятное, не зачем дарить деньги. Но вот только, что же такое купить?

На глаза попался asos.com и следующие модели. Если у вас есть свои идеи, я буду вам очень-очень благодарна! 

Мои весы склоняются в сторону свитера или кольца. Последнее меня покорило своей лаконичностью, да и блеском, что зря говорить:)

Ровно через 41 минуту после того как я начала писать этот пост мне стукнет 25 лет. Мой маленький юбилей. Я не считаю правильным, когда к юбилеям относят 1 год, 5 лет, 10, 15 и прочее. Все это такая блажь. Я думаю, что именно к 25 годам человек уже самостоятельно может осмыслить свою жизнь. Отметить плюсы минусы и двинуться дальше.

Что я делаю в преддверии своего дня рождения? Работаю. Стараюсь разгрузить все на завтрашний день, который будет выходным. 

О чем я думаю? Не знаю. О хорошем. Внутри нет злости, обиды. Все хорошо, а это не может не радовать.

Чего я хочу? Чтобы все негативное и дурное обходило меня. Цели осуществлялись, а любимые мне люди были здоровы и счастливы.

Буду ли я завтра радоваться? Надеюсь. Ведь нельзя плакать в тот день, когда ты становишься на год старше и мудрее.

Чувствую ли я себя на 25 лет? Когда заглядываю в свой органайзер - да. Когда дурачусь под "Wohle Lotta Love" - нет. Мне наверное еще долго будет 18. Пока я не обзаведусь женихом, потомством и не буду улыбаться успехам своих учеников и детей.

Какие у меня планы на будущее? Жить. Улыбаться. Любить. Беречь маму. Искать. Ездить. Бежать. Плакать. Сходить с ума от счастья. Есть конфеты. Качать пресс. Учить английский. Заниматься йогой. Рыдать над фильмами. Слушать музыку. Думать, что я счастлива. Жалеть себя. Желать себе.

Обещаю самой себе быть счастливой, несмотря ни на что. Помнить тех, кто улыбался мне слишком искренне. Любить эту жизнь. 

Пусть ваш завтрашней день будет добрым!

- Если ты будешь мотаться только по кастингам и танцевальным студиям, твоя жизнь превратиться в ад,- Бэн звучно пьет макиятто из высокого стаканчика, расхаживая по гостиной.- Ты поправилась?

- Почти пять килограмм,- я вздыхаю, оглядывая свою фигуру. Бедра заметно округлились, да и впалый живот теперь слегка выпирает из-под боди.

- Главное, что ты еще выдерживаешь себя,- хмыкает Бэн.- Из твоего вчерашнего разговора я ничего не понял о Томе...

- Он задерживается,- я стараюсь улыбнуться, чтобы скрыть свою тоску.- Съемки на Сицилии для журнала...

- Белла мафия,- смеется Бэнджамин, перебивая меня.- Итак, пока твой господин фотограф нежится в лучах итальянского солнца, я приглашаю тебя на выставку.

- Эдриан выставляет картины?- я понимаю, что водоворот модного бизнеса закрутил меня по полной.

- Нет, его подружка,- Бэн наконец перестает мельтешить, устроившись на диване.- Мы просто обязаны удостоить ее своим вниманием.

- А, где проходит выставка?- я расшнуровываю пуанты, понимая, что мне не удастся размяться, как планировалось.

Шесть дней. Осталось всего лишь шесть дней до 1 октября, когда мне стукнет 25 лет и я переживу первый в своей жизни полноценный юбилей. Четверть века позади. Там же встречи и расставания, победы и разочарования, слезы и смех. 

Я так люблю писать оптимистичные посты о том, что ждет меня впереди. О том, к чему я иду, чего добиваюсь. Хотя иногда я чувствую себя полностью атрофированной от мира. Будто нахожусь под аппаратом жизнеобеспечения, нежели живу сама.

Почему сейчас тянет на ностальгию. Все-таки осень. Хочется вспомнить, что было за этот год. С 24 до 25 лет. За эти двенадцать месяцев, которые ваяли меня словно Пигмалион свою Галатею. 

Было многое. Каждую неделю я начинала жизнь сначала, выдыхалась к пятнице и брала себя в руки на выходных. Я смотрела классные новые фильмы и не забывала пересматривать те, что уже сохранены в моем "Лайк-Листе". Я прочитала семинары, начала читать книгу. Вернулась к своему творчеству. 

Скупала вещи, стригла волосы, покупала волосы. Красилась и качала пресс. Держала диету и летала на самолете. Целовалась на улице и улыбалась самой искренней улыбкой.

Весь этот год я жила в странном ритме. Много работала, мало отдыхала. Я составляла планы. Плакала по ночам и днем. Смотрела "Сумерки" (Божепростименя). Слушала много музыки и ругалась с сотрудниками банка.

Стала самостоятельной. Волевой и уверенной. Избавилась от страхов и ступила на новую ступень своей жизни. Возобновила странички Facebook и VK, но снова забросила. Влюбилась в инстаграм. 

Осталось всего 6 дней. 144 часов или 8640 минут. Совсем нечего до того дня, когда утром мне подарят цветы. Я получу поздравления от самых близких людей, надену красивое платье и решу начать жизнь сначала.

Как только ты начинаешь ощущать уверенность в себе, захлебываясь в собственном блаженстве, жизнь подкидывает тебе сюрприз.

Это будет сопливый пост. О том, как я в полночь поняла, что моя слабость - это непонимание себя.

Кто я? Девушка. Через 11 дней мне стукнет 25 лет и я рада этому. Я работаю на любимой работе, которая стала огромной частью моей жизни. Я люблю близких мне людей. Обожаю тратить деньги, покупать хорошую еду, вещи и красить стрелочки на глазах.

У меня столько планов, что я боюсь, а хватит ли мне на все про все жизни? Ведь время так быстротечно. Но об этом рано думать.

Мне 24 года и я мечтаю, что буду жить в другом городе, в собственной двухуровневой квартире с гостиной, где вместо стены будет окно. У меня будет хорошая машина, личный шофер и органайзер, расписанный по секундам. 

И вроде бы все так хорошо: работа, мечты, люди. Но жизнь не может быть простой. Я думаю об одиночестве.

На самом деле я не умею строить отношения. Я некрасива по канонам красоты. Во мне 7 лишних килограмм, я громко говорю, смеюсь, ругаюсь как матрос и не люблю слащавых мужчин. Я слишком трусиха, но если люблю, то готова вырвать свое сердце и отдать его. Мне нравится секс. Я могу плакать от счастья. Временами я чувствую себя центром вселенной.

Но я одинока. В данный момент в моей душе пусто. И я боюсь, что в моем будущем не будет место троим малышам. Моя дочь не станет балериной, а сын не будет скрывать о своих многочисленных романчиках. Что я останусь наедине со своим одиночеством.

Может это просто блажь? Страхи? В 25 лет еще можно быть глупой, смешливой и не умеющей строить отношения?

Чтобы, что-то понять, нужно дать времени пройти.

Почему я начала с этих строк? Потому что время - эта та главная составляющая жизни, без которой нельзя ничего понять. Вот и сейчас по происшествии его, я делаю выводы, отмечаю в блокноте моменты, которые научили меня многому.

Что я поняла за последние три месяца? Нельзя ставить разноплановые цели. Чтобы добиться чего-то хорошо, нужно сконцентрироваться на одном, а остальное оставить в категории "про приложению". Когда ты еще в самом начале пути, очень сложно успеть все и сразу. К сожалению, я еще так сказать на самом "старте", хотя казалось бы сделано столько шагов, пройдено много километров, отмечено много дистанций. И вот, находясь еще в самом начале, я понимаю, что лучше делать ставку на одно, но не забывать о другом. 

За эти три месяца, когда я раз десять меняла свои цели, читала умные статьи и книжки, моя деятельность действительно продвинулась вперед. И нельзя не сказать о работе. Сегодня, 16 сентября 2013 года исполнился ровно 1 год с того момента, как я и моя Викуля решили организовать свою команду. Целый год, наполненный свершениями, разочарованиями, слезами, смехом, усталостью, множеством людей. Год, за который я еще раз поняла, что уверенность в себе, сила духа и упорство - вот они составляющие успешной деятельности. Те элементы, без которых ты останешься там за гранью, чертой, которую тебе никак не перейти. С днем рождения нас!

Еще раз, что случилось за последние три месяца? Много чего. Когда я писала первый список, я состояла в официальных отношениях. А теперь, как бы то не было жаль, они стали прошлым. Странно, ведь совсем завтра 17 сентября было бы 3 года со дня нашего знакомства. Теперь это станет годовщиной из прошлого. 

Что было еще? Практически все цели, которые были поставлены для работы - сбылись. Остались лишь нюансы их исполнения. Это не может не радовать.

Дальше? Что же будет дальше? Меня это волнует, как никогда. Дальше будет много работы, много улыбок, хорошей музыки, знакомств, поездок и переездов. Много встреч, много телефонных звонков и сообщений в whatsapp. Будут романтичные дни, грустные ночи и кошмары. Будет английский язык, прогулки с другом и наряды. Будет всего так много, что я уже боюсь всего не успеть.

Теперь, зная многое, я стремлюсь узнать большее. Мне хочется окунуться в, что-то новое. Ощутить счастье под кончиками своих пальцев. Двигаться вперед, зная, что там позади меня уже ничего не ждет.

Хорошего вам завтра!

Глядя на свое отражение в зеркале, я понимаю, что еще пара преображений и я забуду свой естественный вид. Удачный кастинг для рекламного разворота в нью-йоркском "LM" заканчивается для меня съемкой, а вместе с ней и сменой имиджа. Еще на просмотре редактор отдела мод, Моргана Ллойд - высокая нордическая блондинка с голубыми глазами и ярко-алой помадой на губах, заявила, что мне придется стать шатенкой с прямой челкой. А, как говорится, спор в модельном бизнесе - падение вниз. Я же, по словам Мишель и Джоди, которая накануне обедала со мной в "Русской Чайной", пробираюсь к вершине. Говорят ли они правду, не знаю. Но стоя на съемочной площадке в наряде, аксессуары для которого оцениваются в десятки тысяч долларов, я не могу не отметить свой успех.

Съемка "LM" проходит в павильоне самого журнала. Мои нервы, как обычно накалены до предела, а  строгий взгляд фотографа, имя которого я не запомнила, заставляет мои коленки трястись от страха. Вся надежда лишь на поддержку Морганы, которая опаздывает на десять минут, а после устраивает взбучку ассистентам, возмущаясь подбором одежды для каждой фотографии.

- Господи, кто надел на нее "Джейкобса"?- она практически сдирает с меня куртку.- Патрисия, передай мне тот мех от "Бэрберри" и "Биркин".

В мгновение ока я облачаюсь в меховую безрукавку, а в моей руке застывает сумка, о которой мечтает добрая половина всех модниц мира.

- Сапоги,- Моргана отпивает кофе, слегка морщась.- "Шанель" или "Лабутен"?

- Может быть "Ив Сент Лоран"?- голос Патрисии звучит по крайней мере жалко.

Нью-Йорк затягивает меня в воронку. После отъезда Тома проходит четыре дня. Наши обещания звонить друг другу чаще остаются лишь на словах. Том может говорить лишь тогда, когда мне остается менее десяти минут до очередного занятия в студии или ходьбы под присмотром Роберта, который последние пару недель помимо походки дает мне уроки позирования. Наши пятиминутные разговоры с Томом переживаются мной часами. Все мои мысли принадлежат ему. Даже, когда я танцую, не могу не думать о нем. Вспоминать его взъерошенные волосы по утрам, ухмылку и слегка затуманенный взгляд....

- Я знаю, что ты думаешь о Янге, но не могла бы ты обратить внимание на меня?- Мишель щелкает у меня перед носом, торопливо допивая кофе.

Мы снова перекусываем в Старбакс. Несмотря на мои замечания по поводу веса, в котором я прибавила на четыре килограмма, Мишель не устает повторять, что моя худоба - непоколебима. Порой кажется, что мне достался самый противный, но при этом идеальный букер, который ни минуты не сидит на месте. Мы встречаемся с ним практически каждый день. То ли это взаимопонимание, то ли навет Джоди, которая пообещала Тому сделать из меня звезду.

Никогда не думала, что вести блог будет так сложно. Но еще сложнее следовать целям, которые за последние пару месяцев изменились раз двадцать.

Мои последние июль-август - это поиск себя. Странно, через месяц мне стукнет 25 лет, а я все еще в поиске. На задворках моей души мне 18. Я все еще та юная девочка. Хотя это всего лишь душа. Мой разум соответствует реальному возрасту. В отличие от чувств мои мысли обретают смысл.

А завтра уже осень. Осень, которую я ждала так долго. Время перемен. Время любви и новых открытий. Вдохновения и дождя. Господи, как я жду, когда мой город станет похожим на Лондон. Как я жду тот момент, когда смогу проснуться в столице Туманного Альбиона. Мечты? Скорее цели. 

Несмотря на то, что я клятвенно обещала вести блог, мне все время, что-то мешало: отсутствие времени, настроения, дисбаланс в душе... Личные цели задвинулись в дальний ящик. Это и к лучшему. За эти два месяца мы сделали огромный рывок в своей деятельности. Мы занимаем прочное место в своей ниши, стремимся нырнуть в новую реку, а также планируем свои действия на годы вперед. Работа - это мое лекарство. Это то, что не разочаровывает меня. Делает сильной и счастливой.

Что меня ждет? Перемены. Я уже ощущаю их на кончиках пальцев. Изменится все: время пребывания, место пребывания, мысли, отношения, внешний облик. Думаю, что с завтра, с первого дня осени я начну новый виток своей жизни. Я оставлю прошлое позади и наконец-то, двинусь в бой.

Что по планам? Многое. Сложно перечесть. Нужно столько успеть, что порой не хватает времени даже подытожить свои желания и цели. Однако есть основные:


Это личные цели, которые я постараюсь осуществлять. Не обещаю ежедневно отписываться, но раз в неделю буду писать отчетный пост, рассказывать и показывать фото проделанного.

А вообще, сегодня - хороший день. Моя дилемма между покупкой эллипсоида и I-phone, закончилась в пользу тренажера. Показываю его вам! С сегодня же начну первую тренировочку. Уже не терпится объездить своего коня! 

Вы часто задавали себе вопрос: "Быть или не быть"? Думаю, хоть раз в жизни, но задавали.... Но что это по сравнению с утверждением? Тебя не спрашивают, тебя вынуждают быть.

Этот пост - крик моей души. Состояние аффекта и ментального забвения. Я будто не я. Человек, который скорее песчинка, ничего не значащая. Ведь общество давно устоялось. Приняло свои чертовы законы и за всех решило их правильность.

Почему я социофоб? Потому что люди, окружающие меня не видят ничего далее своего носа. Может я слишком глупа или зла, что имею право говорить так громко. Сужу ли я людей? А вы разве нет?

Мы все отделяем одних от других, по принципам. Это впиталось в нашу кровь. Сделало нас зависимыми. Я не люблю себя за это. Я хочу вытравить из себя эту тупую сущность.

Что я хочу сейчас? Повернуть время вспять. Вы, когда-нибудь чувствовали, что-то ужасное. Хотя это ужасное случалось с вашим другом? Были ли вы готовы бросить все и помочь ему? Думал ли вы о нем больше чем о себе?

Со мной случилось. Господи, я благодарна тебе за то, что ты дал возможность проверить себя. Не такая я уж и меркантильная сволочь, которая думает лишь о карьере и деньгах, которые измеряют счастье.

Сейчас, когда ему пусто и дурно, я хочу помочь. Хочу чтобы он разделил эту боль со мной. Хочу избавить его от всей это людской блажи. Виноват ли он? А разве это важно? Вы вините себя, когда вам хреново?

Черт, последние дни, это настоящая книга жизни. Я учусь принимать решения, строить карьеру. Я делаю выводы в делах сердечных. Я понимаю, что могу сделать многое ради человека, которому сейчас совсем не айс.

После отъезда Саши и Гарри проходит практически неделя. Моя съемка у Маккмилана откладывается на пару дней. Мишель объясняет это пафосной натурой фотографа, который решил отстроить небольшой павильон с необходимыми ему декорациями. Не могу сказать, что это расстраивает меня. Все свободное время теперь занимает подготовка к "Нью-Йорк Фэшн Уик", занятия в студии и моменты наедине с Томом.

С каждым днем я все больше и больше влюбляюсь в него. Порой мне кажется, что если его не будет, мое сердце перестанет биться. Том становится моим воздухом, вдохновением, желаем жить, идти дальше. Я впитываю его в себя, запоминаю каждую минуту проведенную вместе, чувствую его прикосновения даже тогда, когда его нет рядом. Бенджамин говорит, что это сумасшествие, однако, отмечает, что оно хорошо отражается на мне. И это не может быть правдой. Моя уверенность укрепляется, а мысли о том, что я действительно красива, проникают в сознание с каждым восхищенным взглядом Тома. Моя влюбленность перерастает в любовь.... Но разве все может быть идеально? Нет, жизнь не терпит однообразия, а моя - категорически против их.

О своем неожиданным отъезде на Сицилию Том сообщает мне за завтраком. Он смотрит на меня так внимательно, что я ежусь с непривычки. Мне совсем не хочется слышать всех этих слов о том, что он будет скучать, думать обо мне. Я не хочу отпускать его именно в тот момент, когда так нуждаюсь в нем.

Сегодня я вдруг задумалась о небольшом, но очень странном факте, который имеет место быть в нашей жизни.

Мужчина, общественный транспорт, страна...

Так уж сложилось, что в современное время благополучие человеческой жизни определяется рядом материальных факторов. Как только человек начинает зарабатывать деньги, становится на путь успеха, он в срочном порядке обновляет гардероб, покупает I-phone или I-pad, спешит сменить однокомнатную квартиру на двухкомнатную в центре города и обязательно спешит в автосалон, чтобы стать владельцем новенькой "Мазерати" или же "Фантома". И вот, глядя на него сразу же можно понять, что это не просто среднестатистический обыватель - это человек с хорошим доходом. Отличный приз для каждой второй девушке, мечтающей о свиданиях в лучших ресторанах и цветах по поводу и без.

Но это все лирическое отступление от самого вопроса, который я задала сама себе. Почему мужчина, живущий в городе Средней Азии или Российского региона, пользующийся общественным транспортом кажется нам никем? Хотя при этом он может быть владельцем своего агентства, компании, фирмы и через лет так пять жить на островах в окружении длинноногих красоток.

При этом, мы готовы отдать душу и полцарства в придачу за такого же мужчину, который возвращается домой на метро, но живет в Европе или такой далекой и соблазнительной Америке. 

Почему? 

В чем разница между англичанином, который пользуется подземкой и нашим соотечественником? Почему многие из нас готовы променять уютную квартирку на холостятский лофт? Почему нам нравятся небрежные мужчины в брендовых вещах на улицах Нью-Йорка или Лондона, когда от своих мы требует смокингов и белых рубашек?

Этот вопрос остается открытым. Возможно мы слишком заморочены на обертках? Возможно мы давно забыли о том, что кроме мишуры из машин и гаджетов есть, что-то заменяющее эти блага? 

Не знаю. Но как бы не было обидно, даже мне в свое время казалось, что мужчина в моей стране должен иметь машину, в то время, как американец может просто напросто пользоваться метро или автобусами.

Блажь да и только.

Мужчина, общественный транспорт, холостятский лофт, сумасшедший роман - мои мечты.

Съемка для "Джи-Би" проходит на редкость быстро. Саша без замечаний делает кадр за кадром, подмигивая Иттен - моему гипперсексуальному партнеру по съемкам. Судя по шепоткам в гримерной он свел с ума немало моделей. 

- Милый, убери руку с ее задницы,- Саша хмыкает.- И благодари Бога, что фотограф сегодня я.

- Другой бы начал ревновать ее,- хихикат Иттен, однако я чувствую, как его рука поднимается повыше моей поясницы.

- Это личная муза Янга,- Саша делает новый щелчок.- Я закончила.

- Правда?- теперь он обращается ко мне.- Ты - везучая.

- Спасибо,- я улыбаюсь ему, заворачиваясь в халат, протянутый ассистентом.- Я могу быть свободна?

- Да,- Саша откладывает камеру, с наслаждением отпивая кофе из высокого стаканчика.- К сожалению, у меня много работы и совсем нет времени на сплетни...

- Мы увидимся?- я задерживаюсь в павильоне.

- В Исландии?- она выгибает бровь дугой.- Ты уверена, что не хочешь поехать сейчас.

- Уверена,- я закусываю губу.

Время - мое любимое понятие. Физическая величина или философская. Неважно. Время учит нас, дает возможность зализать раны, забыть, вспомнить или просто начать все сначала. Время - это то, чем я дорожу. То, что я люблю. И без чего не представляю своей жизни.

Время идти вперед...

Несмотря на то, что я снова запускаю свой блог, я движусь вперед. Времени катастрофически не хватает даже на то, чтобы вечерком загрузить Blogger. Мой день забит делами, заботами. Любимая работа, как страстный любовник, не выпускает из своих крепких объятиях. Да и мне не хочется их покидать. 

За время, что я пытаюсь читать книги и полезные статьи, я многому научилась. Я будто снова студентка, которая штудирует труды умных людей. Вот только будучи ей, я не применяла все на практике. Сейчас же время учиться и сразу действовать. Прекрасное чувство, когда знания идут впрок, а не в банальные оценка в диплом.

Начала читать "Деньги хорошо влияют на женщину". Буквально в свободные минуты по строчке выдираю из книги главы. Страниц 257, прочитано уже 34. Книга интересная. Однако открыто призывает к феминизму. Многим может не понравится. Но идеи, четко прописанные и подбитые фактами  заставляют много думать. Пока мне все нравится. Книга делает меня увереннее. Умнее.

Время любить...

Странно говорить о любви, когда прошлая все еще замирает во мне мгновениями, когда я окунаюсь в прошлое. Но все проходит. Все остается там, вчера. А тебе нужно уже переступать новый порог. 

Любить... Мне не верится в это слово. Моя материальная сущность пускает корни в душе, отодвигая прочь все эти сантименты. И мне страшно. Влюбленность - да. Любовь - нет. Вся эта оболочка рано или поздно рассеется и даст начало новому. А вот хорошему или плохому - не знаю.

Любить... Я буду. Сегодня и завтра. Потому что любовь концентрируется вокруг меня. Потому что я мечтаю о безумном романе с каким-нибудь молодым и немного сумасшедшем человеком. Идти по вечерним улицам. Приходить в квартиру. Читать вместе книги и просыпаться, ощущая тепло.

Время жить...

Это главное время. И чтобы не происходило в моей душе, насколько бы я не был слаба в своей силе или усталости, я буду жить. I will survive. И все, что будет мельтешить вокруг, покажется мне таким неважным и скудным.

Осталось лишь уловить за хвост свою силу воли, которая немного расслабилась с коробкой печенья и головной болью. 

А вообще, я не могу не радоваться тому, что есть. Времени идти вперед, жить и любить.

Говорят, что начинать с первого числа, понедельника или еще чего, намного проще. Порой мне кажется, что я начинаю жизнь с нуля каждый понедельник.

Господи, как быстро пролетело время. Как много было намечено, мало исполнено. Сколько потрясений перенесла моя душевная конституция. Все вопросы, ответы, пожелания, уговоры. Обостренное желание двигаться вперед. Наверное, поэтому сегодня я решила начать все с нуля. С первого августа, с четверга, который вряд ли, когда-то станет понедельником. Со дня, когда утром я потратила добрую часть своих нервных клеток, из-за массового отключения интернета. Но это все жалобы и отговорки. Стоит избавиться от них.


1. Оптимизировать работу "Content Plyus". Приложить максимум усилий, чтобы получим максимум возможностей.

2. Вернуться к правильному питанию.

3. Заниматься спортом минимум 5 раз в неделю.

4. Прочесть минимум 2 книги.

5. Довести роман до ума.

6. Не забывать красить ногти, делать укладку и приобретать вещички, отрастить волосы.

7. Выбраться за пределы города-страны.

8. Чаще записывать умные фразы.

9. Начать учить английский язык.

10. Запланировать приобретение I-phone.

Вот они мои десять целей, к которым никогда не поздно идти. И я обязательно до них дойду. Особенно это приятно, так как 90 дней подойдут к финишу - ко дню моего дня рождения. Поэтому мне не отвертеться от обещаний самой себе исполнить все вышенаписанное. Да и к тому же, уже сегодня я придерживалась правильного питания. Думаю, что у меня все обязательно получится. Ведь иначе никак?

Обещаю писать отчеты по прочитанных книгах, просмотренных фильмах, достижениях в работе, крашенных ногтях, а также о том, что не срываюсь на конфеты и пироженки. Каюсь, в последние пару недель было дело....Было.

P.S. Сегодня подняла себе самооценку. Сама переустановила Windows7 на ноут. Пока все грузилась молилась, чтобы не испоганить инструмент своего заработка. Но когда все встало на свои места - мне хотелось прыгать от счастья и гордости за себя.

Под эгидой всех этих песен я коротала свои дни и вечера, избавляясь от мыслей, которые делают меня слабой. Хотела бы я быть слабой? Да. Расслабиться и забыть обо всем, что уже произошло. Мне тяжело? Да. Каждую ночь я борюсь с наваждением. Каждую ночь я заставляю себя забыть его. И самое ужасное, у меня получается....

В целом неделя весьма плодотворная. На фоне последнего месяца она заставила меня гордиться всем тем, к чему приложена моя рука. Конечно, в первую очередь это касается работы и карьеры. Я закончила чтение семинаров от "Бизнес Молодость". Следующая моя книга - "Деньги хорошо влияют на женщину". Буду познавать все тонкости женский потребностей и возможностей.

Что касается семинаров от "БМ" - это охренительная база для тех, кто хочет сделать шаг вперед, но сомневается. Их подходы в бизнесе заставили меня вспомнить о своем экономическом образовании. Каждый раз читая все советы и ситуации, я мысленно и письменно прописывала планы, которые сможет реализовать "Content Plyus". Мы ощутимо движемся вперед, что можно сказать по всем анализам и статистике, которую теперь мы ведем ежедневно. Помните, что признание факта - это отличное средство, чтобы встать и сделать уже, что-либо.

Мое душевное состояние? Я стараюсь заполнить его музыкой, общением, делами, а также написанием своих романчиков. Они помогают мне справляться с многим. Особенно, когда хочется вдруг опустить руки. Блин, признаюсь, никогда в жизни я не хотела опустить руки. Пойти по головам - да. Остаться в прошлом - нет.

Какой вывод я сделала за эти дни? Множество моих целей движутся в замедленном темпе. И наверное мне лучше исправить свой список, убрать те, что не так уж и нужны. Оставить приоритетные и стремиться к ним на всех парусах.

Радует? Многое. Общение по работе, со знакомыми и друзьями. Песенки, которые пополняют мою мьюзик-библиотеку. То, что я таки начала читать книги. Радуют мои подросшие волосики. Солнце по утрам. И то, что я - живу. 

Дни с Томом проносятся мимо меня подобно листьям, которые кружатся в осеннем марафоне. Все, что происходит граничит с сумасшествием. Без долгих разговоров, свиданий и робких поцелуев, я переезжаю в лофт Тома. Перебираюсь в его жизнь, которая начинается крепким кофе с утра, а заканчивается чувственными ласками по вечерам. Я утопаю в счастье. Мне страшно подумать о том, что все это - неправда. Выдуманный мной сюжет, который снится или кажется. 

Иногда я просыпаюсь среди ночи, боясь повернуться на бок. Мне так страшно сделать неверный шаг, чтобы не потерять это ощущение легкости, влюбленности и безграничного восторга. Я вспоминаю молитвы, которым в детстве меня учила бабушка. Читаю их про себя, моля, что-то там свыше продлить все это.

- Черт, он держит ее за руку,- Саша закатывает глаза, когда мы с Томом появляемся в кафе, куда были приглашены на бранч.

- Поверь, он будет еще целовать ее изредка,- Том чмокает подругу в щеку, улыбаясь Гарри.

Это наш первый совместный выход к друзьям. Я не знаю, зовемся мы ли славным словом "пара". Но это кажется таким неважным по сравнению с тем, что я чувствую.

Я чувствую себя крайне неудобно на этом празднике жизни. Мне кажется, что Том специально игнорирует мое присутствие, развлекаясь в компании Саши и Дэнни. Его оправдывает лишь счастливая улыбка, свидетельствующая о том, что сюрприз Джилл удался. Она же практически не отходит от Тома, даря ему восторженные взгляды.

- Мэдисон, так?- я отвлекаюсь на приветливый голос, который принадлежит брюнету, ранее представленному мне как Кристен. 

- Да, Кристен,- в отличие от него я не страдаю провалами в памяти.

- Джилл говорила, что ты - балерина. Правда?

- Да, я танцевала в Английской школе балета,- я ощущая, как горечь тоски наполняет мою душу. Я вновь начинаю думать о правильности своего решения.

- Господи, у вас адский труд,- он улыбается.- Я всегда восхищаюсь артистами балета.

- Правда?- после слов Саши о друзьях Джилл мне сложно поверить в искренность его слов.

- Да, моя знакомая раньше танцевала в американской компании,- Кристен приглашает меня присесть.- Я помню ее кровоточащие мозоли,- он морщится.

Несмотря на то, что часы уже показывают почти три часа дня, я не тороплюсь собираться на вечеринку-сюрприз для Тома. Я будто приросла к окну  в своей спальне, наблюдая за потоком машин, которые спешат по нью-йоркским улицам. Мне совсем не хочется идти. Не радует даже подарок Тома, который упакован в стильную коробочку, лежащую на прикроватной тумбочке. Ночной поцелуй Тома снова путает мои чувства, которые едва начали вставать на место. После того, как он уехал к Джилл, я еще долго стояла на улице, ощущая одновременно пустоту и удовлетворение. Сейчас я ощущаю нечто подобное.

Сегодня суббота. Шестой день моей новой жизни. И первый день, ночь накануне которого закончилась без сновидений с тем, кого уже нет рядом. Спас "Афабазол" - мой способ уснуть и перестать думать во сне.

Суббота. День, когда я узнала о смерти своего дяди и мало, что почувствовала. Сострадание. Боль? Нет. Я будто атрофируюсь от чувств. Последнее время мне кажется, что мое тело - это оболочка без чувств, души. Успокаиваю себя тем, что это всего лишь усталость. Что я сменю место, отдохну и все пройдет. Самообман? Мне кажется да.

Суббота. День работы, день улыбок, день маминых слез. Я не могу сказать, что часто улыбаюсь фальшиво. Что-то смешит меня и радует. Но временами, я делаю вид. Возможно, я могла бы стать актрисой. Хотя уверена, что таковыми могли быть тысячи, миллионы девушек, живущих на нашей планете.

Суббота. Время, часы, дни, минуты. Я хочу вычистить свою жизнь. Начать новый виток, избавиться от всей той дури, что наполняет меня. Хочу забыть все то, что может задеть меня. Я сама стремлюсь к тому, чтобы стать бесчувственной.

Суббота. Любовь, мысли, разговоры. Все чаще я ловлю себя на ощущении полного комфорта в абсолютном одиночестве. Я все реже мечтаю об отношениях, любви, свадьбе, троих детях. Возможно, потому что нет человека, который будет готов это разделить со мной. Или потому что я - одиночка?

Суббота. Успехи в работе лишь на часть компенсируют душевную пустоту. Они как светлое покрывало, которое закрывают ту грязь, что скопилась во мне. Я не хочу ничего. Я хочу все пережить. И ничего не делать. Не стремиться, не бежать. Это все о душе. Но это тоже самообман.

Суббота. Что меня делает счастливой? Я который день думаю о надписи на кухне, карандашом для глаз: "Я люблю тебя. Твоя Наташка". Почему она приходит в мой разум? Потому что я дура.

Суббота. Завтра все изменится? Нет. Ничего не изменится, пока я не изменю себе. Но смогу ли я? Дорасту до этой точки невозврата?

Что я чувствую в эту субботу? Ничего особенного. Ни горя, ни радости. Мне плохо? Нет, я спокойна, собрана и готова работать. Я лишь прошу, кого-то, чтобы все закончилось. Чтобы завтра утром я ощутила себя чуть-чуть заполненной. Живой. А пока: "Уолк, Уокл, фэшн бэби, Уорк ит, Муви бич крейзи".

Ну, здравствуй милый, как дела?
Как ты живешь на зло тревогам?
Что сторонишься у порога?
Не ожидал? Но это я.

Ну здравствуй милый, столько лет,
Бездумных дней, часов, мгновений
Мы провели в любви сплетениях.
Теперь меня с тобою нет.

Ну здравствуй милый.... И прощай.
Прости за слезы, боль, утрату.
Не стала я твоей наградой.
Живи счастливо. Забывай.

Даже ночью аэропорт Дж. Кеннеди продолжает активно жить. Люди без устали снуют с тележками туда-обратно, спеша на регистрацию или же в объятия встречающих. Они все разные: взрослые и молодые, сонные и бодрые, улыбчивые и хмурые. Идея встречать Тома приходит в голову Саше. Она звонит мне в понедельник утром, чтобы сообщить о ней. Именно поэтому в два тридцать ночи я стою вместе со своей подругой в главной аэропорту Нью-Йорка, застыв в ожидании.

- Джилл дарит ему белые розы по приезду,- я вспоминаю, как впервые оказалась здесь, немного уставшая от полета и ошарашенная появлением красивой девушки Тома.

- Лучше бы она дарила ему искренние улыбки,- Саша зевает, допивая третий стаканчик кофе.- Господи, почему так долго,- она смотрит на часы, а потом в сторону, откуда должен выйти Том.

- Не знаю,- я нервно сжимаю пальцы, постукивая носком кед по гладкой плитке, которой выложен весь пол аэропорта. 

Первый день моей новой жизни. Первый понедельник, который хоть и был тяжелым, но избавил меня от разочарований. Сегодня все будто встало на свои места: работа, чувства, цели. Кстати, о целях. Их я сегодня подкорректировала. Внесу в блог на днях. Сегодня немного лень, к тому же, моя муза требует, чтобы я отбросила все к чертовой матери и уделила ей немного внимания. Попробую ее немного помучить.

В общих чертах день прошел успешно. С утра я была погружена в свою работу. Ее сейчас слишком много. Именно так мне казалось до обеда. После него я поняла, что не против прихватить еще парочку проектов и расширить штат до двадцати человек. С утренним авралом я справилась на ура.

Вместе с работой я умудрилась почитать семинары от "Бизнес Молодость". Они подвигли меня провести анализ своей деятельности, а также составить список своих личных расходов. Буду вести бюджет, планируя в нем то, что мне так необходимо сделать в ближайшем будущем. Что касаемо работы составила стратегию. Осталось дождаться Викторию, соскайпится и решить ее уже совместно. Иначе, мы застрянем в новой реке. Нам кажется, нужна более обновленная.

Странно, но именно сегодня составляя стратегический план, делая подсчеты, я поняла, что мое образование было именно для меня. Не зря я поступила на менеджмент, не зря ходила на нудные пары. Сегодня я решила, что сделаю из себя успешного менеджера. Нужно накидать план и двигаться, преодолевая все интересные и нужные трудности. Хм, после школы я хотела стать анестезиологом или патологоанатомом. Вышло бы или нет?

Делаю очередной вывод - самообразование важная вещь. Конечно, читать истории о любви интересно, но работать над собой - это бодро шагать вперед. Улыбаться каждому стрессу, ожидая когда наступит тот долгожданный момент успеха.

Пробегусь по пунктам: пункт карьера и самообразование были выполнены успешно. Пункт красота - я накрасила ногти. Пункт спорт отложился на завтра - женские проблемы. Пункт семинары - приступлю на выходных. Туда же отложила статьи на сайт. В блог пишу и это радует. Думаю, что получится сегодня накрапать главу, а значит лечь около двух ночи.

Хороший будний понедельник. Все по планам, все движется вперед.

P.S. Ночью я проснулась и поняла, что буду скучать по нему. По отношениям. По разговорам, его прикосновениям и том, как он обнимал меня, пороша короткие волосы на затылке.

Мой выходной пост - это маленькая разминка перед новым стартом. Завтра будет понедельник. Завтра будет 15 июля - день, когда я начну свою жизнь сначала. Последние десять дней выбили меня из графика. Сломали множество планов. Забрали то, что я могла звать своим.


Нет худа без добра. Нет ничего того, что может быть лучше, чем уже было. Нет ничего, что может остановить меня.

Мое небольшое вступление похоже на самоанализ, а также мотивацию к новой жизни. Правда, по большей части я пишу этот пост, чтобы поделиться радостной новостью. Даже для моей страны работает "Free delivery" от "Asos". Открою секрет, еще весной я задумала, что закажу себе из этого магазина парочку вещей. Потом забылось.


Но, как говорится, время пришло!

По первому заказу могу сказать, что новичкам - везет. Я угадала со всеми размерами, правильно вписала адрес и провела оплату. Сама посылочка шла ко мне 14 дней. Теперь платьишко, сумочка и балетки пополнили мой гардеробчик. Делюсь фотками.

Неделя, которая подходит к концу стала для меня настоящим испытанием во всех смыслах. Не могу сказать, что я стоическим их вытерпела. Что-то пришлось отложить на завтра, где-то нужно было подумать.

Все эти дни - это мой новый старт. Каждый день я боролась с собой. Искала в себе ту философию, которая должна была накопиться с опытом. Возможно, я ее нашла. И только благодаря ней, смогла удержать свои эмоции в узде. Не кричать, не плакать, а принять произошедшее, как должное.

Я повзрослела. Увидела это в своих глазах позавчера утром. Смотрела на свое отражение и заметила, что передо мной уже не та Наташка, которая предавалась эмоциям. В моих глазах слегка потух огонь. Он сейчас горит не так ярко, как вчера, позавчера, неделю, месяц, год назад. Я увидела в себе другого человека. Знакомлюсь с ним, боюсь его, но знаю, что именно это сейчас мне нужно.

Часы и минуты, которые мерились днями этой недели пробегали так незаметно, что не было сил и времени остановиться и подумать. Это вдруг научило меня принимать решения. Отказываться, соглашаться, говорить четкое "Нет". 

А еще я удостоверилась в том, что начиная новое, мы расстаемся с тем, что было нашим еще вчера. Отношения, дружба, вещи, телефонные звонки, прикосновения, мысли, планы - все это становится для нас прошлым. И главное тут - на оглянуться. Сделать шаг, пусть робкий и не совсем уверенный, но уже не посмотреть назад. Потому что, прекраснее, чем было уже быть не может (с). 

Впереди у меня еще много дней, тысячи часов, миллиарды секунд. Все это мое время, которое я буду планировать заново. Мой новый старт начнется в понедельник. Потому что, эту неделю я намерена закончить сегодня и завтра. Думаю новое движение вперед не будет омрачено глобальными препятствиями. Хочется начать все красиво.

Вывод. Философия. Сила. Мысли. Прощение. Прощание. Работа. Дом. Принятие. Решение. Грусть. Тоска. Любовь. Желания. Жизнь. Именно жизнь делает меня такой непохожей на всех. Индивидуальной.

- Мэдисон, голову назад, ресницы вниз и немного сожми ладони,- Саша командует, как всегда четко и по делу. В процессе работы она почти не отвлекается от камеры, лишь изредка улыбается мне.

Она прилетает с Гарри на днях, как и обещает Джилл. Их приезд - это скорее подарок мне, чем Тому, который так и не объявляется. По словам Саши, он влюбился и уехал разбираться в себе. Гарри на этот счет молчит. Он выглядит влюбленным в свою сумасшедшую Александру, которая на второй день после приезда тащит меня на съемку для коллекции зимней одежды. Хотя нельзя сказать, что я - расстроена. Наоборот, работа поглощает меня. Каждая новая съемка становится все интереснее. Я улавливаю позы, в которых мое лицо и тело выглядят наиболее выигрышными. Получаю похвалу от Мишель, который становится мне другом. 

- Губы приоткрой,- Саша стоит передо мной на коленях, делая кадр за кадром.- Взгляд вправо, плечи опусти...

Я выполняю все ее указания, чувствуя, как капельки пота стекают по спине. Стоять в меховой безрукавке в душном павильоне сложно и непривычно. Но это ничто по сравнению с неприятными ощущениями от продолжительного танца в пуантах. Правда, я бы вряд ли отказалась от небольшой разминки. Я жду своего первого занятия в студии. А еще больше я жду возвращение Тома.