Natasha Ts.

Блог был мной заброшен, хотя за это время я успела освоить несколько рецептов, напечь немало пирогов, пропустить всего 1 неделю тренировок, не похудеть с 61 кг и не сшить платье, о котором так мечтаю.

Я не создана для того, чтобы вести блог, писать какие-то потрясающие статьи "ни о чем" и вызывать бурю эмоций в виде многочисленных комментариев. Мне легче просто выражать свои мысли, не всегда последовательные, но зачастую искренние. Поэтому у меня бывают "срывы", когда я пишу по несколько постов, а после забиваю и не веду блог месяцами. Но это все ерунда. Главное - делать от души. Я снова этому учусь, но получается не так просто, как бы того хотелось.

Времени с моего прошлого поста прошло немало. Многое изменилось. Это я осознала в какой-то момент, когда задумалась над происходящим. Точнее в перерыве между сокрушением о том, что злостная клиентка задерживает оплату и моя личная жизнь никуда не движется. Я поняла, что вокруг меня многое изменилось. И за это нужно быть благодарной. От всего сердца. 

Важное - у меня появились друзья, знакомые. Потрясающе, когда есть возможность отправиться на прогулку в выходной или позаниматься в зале вдвоем, втроем и т.п. У меня так долго не было живого общения, что каждая встреча с девчонками безгранично радует. Они все разные, со своими характерами, устоями. Интересные и забавные девочки, каждая из которых делает мою жизнь лучше.

Я научилась читать. Незаметно для себя я прочла: "Как быть француженкой (и бла-бла, не помню названия)", "Вас ожидает жизнь", "Тариф на лунный свет". Сейчас нахожусь в процессе "Психология влияния" и "Трансерфинг реальности". Для меня это огромный прогресс, так как чтец из меня хреновый.

Не забывала я готовить вкусненькое, правда со сладостями как-то обошлось. Но интересное в другом, я как-то перестала придерживаться правильного питания. Наверное, ко мне приходит осознание того, что я не профессиональная спортсменка и в списке моих целей нет пункта об идеальном теле. Я хочу быть здоровой, подтянутой, но вряд ли сверкать кубиками пресса и идеальной попкой. Было бы круто, но это не главная цель, ради которой я могу пожертвовать массу своей энергии. Пока еще неустоявшейся.

Что еще? Не знаю. Была фотосессия - очень интересная практика. Мне понравилось и я была бы не прочь снова пройти через это. Была выигранная на 8 марта пицца, которую я ела в 22:00. Что-то постоянно происходит, о чем я после вспоминаю и задумываюсь.

В ближайших планах у меня справиться с хандрой. Наверное, весенний авитаминоз, а также желание полежать с кем-то любимым на диване под размеренный треп телевизора. Работать, читать, смотреть, тренироваться, урезать углеводы (сладкое стало частью моей жизни), мечтать о платье и купить его наконец-то. А еще туфли и сумочка. И работа над романом, и общение с людьми. В ближайших планах проживать счастливую жизнь, даже в те дни, когда хочется просто проваляться в кровати.

Сегодня на моей руке вновь появилась надпись Sabar, что с арабского языка означает "Терпение", но главное - во мне стало просыпаться желание. Мысленно даю себе установку на то, чтобы сохранить его. Буду лелеять желание работать над собой и для себя, как огонек, который может потухнуть от ветряного порыва под названием "лень и хандра". На самом деле, очень сложно справиться именно с ленью и хандрой, особенно тогда, когда с работой "не прет", финансы уже распевают оперетты, а потребность в новом нижнем белье и платье растет с геометрической прогрессией. Кто-то посмеется над моими проблемами и "хотениями", но ведь не все мы готовы признаться в том, что порой нам не хватает средств на новый комплект нижнего белья или поход в маникюрный салон. И нет в этом ничего предосудительного. Нет и нет, будет завтра и будут деньги.

Желание трудиться просыпается у меня поэтапно. С утра было лень вставать с кровати, а после я влилась в рабочий ритм, смогла немного потрудиться, чем занимаюсь и сейчас, параллельно записывая свои мысли в блог. Надеюсь, что смогу добить редакцию статьи, немного почитать прежде, чем отвалюсь спать. Но вместе с рабочим желанием я таки решилась сделать фото своей неидеальной фигурки вместе с Аршаком - юным спортсменом, который разделяет со мной сложность и радость тренировок. Цель фото - привести себя в порядок. Сделать здоровый образ жизни, а лучше сказать - активный, привычкой. Ведь нет ничего плохого успевать работать, тренить, гулять, читать, вязать встречаться с друзьями. Еще бы втиснуть в этот список - творить. В последнее время с творчеством мои дела обстоят туго, но это поправимо, так как запал уже проявляется.

Так вот, сегодняшний день можно считать новой точкой отсчета. Как же я хочу продержаться и начать новую жизнь вообще. Не только в области тренировок, но и во всех отраслях своей жизни. Хочется все успевать, не лениться и много делать. Вселенная, услышь меня и дай мне терпения, желания и стремления, чтобы войти в новый ритм жизни. Чтобы вновь много работать и получать удовольствие от процесса, а также траты заработанных денег (платье - больной вопрос). Много тренироваться и следить за питанием, которое отражается на чистоте кожи. Достаточно гулять, чтобы быть здоровой, общаться с людьми, вязать и делать приятное окружающим, писать и, наконец, издать свой сборник стихов. Ведь он уже назрел и проситься....

Ну, а пока, не даю обещаний писать часто. Но попробую, действительно, более усердно работать над собой, чтобы в мае 2016 года покорить себя и вас своей славной фигуркой!!!

Общение - его отсутствие это причина большинства депрессий. Моей в том числе. Учитывая то, как быстро я иду на контакт, начинаю общаться с людьми, были в моей жизни периоды, когда мне не с кем было просто так поговорить. Конечно, иметь 10000 друзей - практически не реально. Но ведь, кто нам запрещает общаться? С людьми, которые были в жизни, с кем было интересно, с кем даже после "Прости и прощай" хотелось поболтать о погоде, новом фильме.... Мы сами. Выстраиваем между собой и людьми стену, пытаясь угнаться за настоящей искренней дружбой. Есть ли она? Думаю, да. Но это совсем не повод прекратить связи с теми, кому можно написать: "Привет! Как дела?".

А вообще тема общения для меня больная. Особенно в наш век современных технологий и розовых iPhone. Мессенджеры, смс и социальные сети лишили нас самого ценного - живого общения. Конечно, круто, что можно следить за жизнью друзей по фото или статусам, узнавать изменения в жизни "бывших" и "несостоявшихся" в статусе инкогнито, а также делать вид, что теперь у нас сужен круг друзей (можно ли назвать кругом 2-3 людей?). Но стоит ли игра свеч? Нужно ли отказываться от простого и приятного общения? Неужели сложно отбросить все лишнее, чтобы просто иногда писать друг другу "Привет! Как дела?".

На днях мы разговаривали с подругой об этой обычной фразе: "Привет! Как дела?". Настали времена, когда многие вкладывают в нее больший смысл, чем есть. Ведь это просто приветствие. Ты интересуешься делами своего друга, знакомого, человека, который был частью твоего прошлого. И нет в этом ничего "такого". Никаких подвохов, скрытых сигналов. Когда люди стали такими мнительными и подозрительными? Раньше для меня поздороваться с кем-то, улыбнуться - не составляло труда. Я была рада разным людям в своей жизни, спрашивала, писала, звонила... Но с каждым годом взросления сужала круг общения. Но ради чего?! Чтобы общаться с несколькими людьми, которые носят статус лучших друзей? Не бред ли? Бред. Ведь при наличии 10 знакомых мои лучшие друзья останутся таковыми и в любом случае будут получать от меня иное внимание. При этом я всегда смогу с улыбкой поздороваться со знакомым. Но нет, "лучшим" решением стало избавление от людей и создание дефицита общения - главной причиной всех депрессий.

Я и не собиралась писать этот пост. У меня в запасе 4 черновика на немного другие темы, но вдохновение посетило вместе с сообщением в VK от парня, с которым мы общались осенью 2014 года. Общение происходило в телефонном режиме. Назревала симпатия, но она прошла и все осталось в прошлом. Странным стечением обстоятельств для меня было то, что он просто пропал. Хотя у каждого у нас есть особые причины на совершение определенных поступков, а потому лезть в душу - глупость. Но вот вчера, спустя долгое время он написал мне обычное: "Привет". И можно было подумать, что он преследует какие-то цели, у него появились причины и др. Но я решила, что ему просто захотелось пообщаться. Ведь нет ничего в этом плохого, особенно, когда не было обещаний, признаний и прочего...

Общайтесь. С теми, кто вам дорог сейчас или был дорог чуть раньше, с теми, кто делал вашу жизнь ярче или продолжает этим заниматься. Дорожите близкими друзьями, но не вычеркивайте тех, кто готов вам ответить на ваше приветствие улыбкой. Будьте проще, интересуйтесь делами людей. Ведь когда мы становимся добрее и лучше, то в мире становится чуть светлее. А именно света, добра и мира не хватает нашей Земле.

Это будет очередной пост моих размышлений на тему целей, достижений, самокопания и того, как найти себя. Всем, кто меня читает (а их наверное 1-2 пользователя, которым я всегда рада) известно, что я постоянно начинаю жизнь "с нуля", вдохновляюсь, разочаровываюсь и снова начинаю. Но мой последний старт все еще в силе и я уверена, что выбрала верное направление. Почему? Потому что я, наконец-то, почувствовала эту правильность!

А вообще есть и другая причина - я не спешу, не жду, когда на меня свалится счастье, успех и богатство, я стремлюсь к этому и обязательно получу. Как бы громко и самонадеянно это не звучало. Просто потому что сейчас, стартовав наверное в сотый раз, я начала анализировать свои поступки, мысли, чувства. Раньше все было спонтанно. Никакого алгоритма действий. Я смотрела фильм, читала книгу, придумывала себе цели, не достигала и 10% из них, делала себе кучу поблажек, жалела и в итоге оставалась с тонной разочарований, которые наслаивались на предыдущую тонну. И повторялось это неоднократно. Сейчас все иначе.

Поняла я это, читая книги по мотивации и секретам успеха, благополучия и т.п, которые были похожи на уже прочитанные мной. Но я решила не просто читать и вдохновляться, я начала проводить анализ. Вспоминать моменты жизни, которые отчасти схожи с теми, что описаны в книгах. Когда я стала раскладывать по полочкам все, что происходило и происходит в моей жизни, я вдруг осознала - упс, ведь я сама всему виной! Не родители, не страна, в которой я живу, не люди вокруг. Всегда был только мой выбор. Иногда он был верным, но в 70% случаев - настоящим бредом. Угождая всем и всему вокруг, я разрушала себя. И как я счастлива сегодня, что смогла все это понять! Ведь важно не только осознать свои ошибки, принять их. Чтобы двигаться вперед, следует дойти до истины, первопричины. Только это позволит избежать всего того, что станет причиной неХэппи Энда жизни.

Сейчас я в процессе осмысления и анализа. Также я контролирую свои мысли и стараюсь сконцентрироваться на том, чего именно хочу, что мне нужно. Это очень сложно. На самом деле, во всех книгах об успехе часто опускают информацию о трудности достижения внутренней гармонии, о том, чтобы элементарно мыслить позитивно, следует прикладывать усилия на первых порах. Да, со временем, хорошее настроение станет привычкой, но до этого дня следует трудиться над своим эмоциональным состоянием.

Скажу вам честно, и себе, сейчас у меня период осмысления, взлетов и падений, период, когда порой себя приходится заставлять делать, делать и еще раз делать. Не всегда это приносит удовольствие, не всегда я на 100% уверена в своих силах. Но если я чего-то хочу, то должна это получить. Иначе зря абсолютно все в этой жизни. Вы можете не согласиться со мной и я буду уважать ваше мнению. Но я очень хочу всем тем, кто блуждает по лабиринту жизни, не уверен в себе и своих поступках, начать все сначала, с прочтения книги "Вас ожидает жизнь" и просмотра всех частей "Секрета", а главное - анализа своей жизни. Уверена, вы достигнете потрясающих высот!

Чудеса. Наверное, чудом можно было бы назвать если бы я восстановила хронологию своего проекта и попыталась описать все те дни, которые остались не отмеченными в блоге. Но я отказалась от этой идеи. Нет, не от проекта. Я продолжаю воплощать его в жизнь, делая пометки в своем бумажном блокноте. Здесь же я буду продолжать вести свой обычный блог, делясь рецептами, достижениями в области вязания, а также в сфере самосовершенствования, что для меня сейчас немаловажно. Этот пост напрямую связан с последним.

Чудеса. Приятное слово, а на деле - события и случаи, которые делают нашу жизнь счастливой. Они вокруг нас, но в них слишком сложно поверить. Именно отсутствие веры становится причиной того, что чудеса исчезают из нашей жизни. Мы опускаем руки, отказываемся от надежд и желаний, притягиваем к себе неудачу за неудачей, оглядываемся на других людей, сетуя на то, что им везет. Но ведь везение отворачивается от нас по нашей прихоти... 

Чудеса. Когда ты находишься в состоянии реабилитации после продолжительной депрессии, а больше мне нравится понятие анабиоз, то к тебе постепенно возвращается разум. Это первое чудо, которое происходит на пути к выздоровление. Следующее - осознание. Ты вдруг понимаешь, что все действительно зависит от тебя. Не от соседа, родителей, лучшей подруги или того парня, который тебе понравился. Абсолютно все в твоих руках. От уровня концентрированности твоих желаний зависит возможность их исполнения. Если ты хочешь чего-то очень сильно, ни капли не сомневаясь в этом, то это случится с тобой. Но если в твоем сознании присутствует хоть одно малейшее сомнение, то все чего ты так хочешь останется лишь списком желаний.

Чудеса. Ждать их сразу после того, как достигнут пик "хотения" не стоит. Ведь на каждом из нас уже отложился определенный слой негатива и лени, сквозь который сложно пробиться истинным желаниям. Но все возможно. Спустя некоторое время все начнется сбываться. Чудеса станут реальностью.

Чудеса. Стали они частью моей жизни? Да. Постепенно. Они проявляются в виде открытий о делах, поступках и мыслях, которые раньше я не понимала. В виде событий, которые я не думала, что сбудутся. В виде моего поведения, того как складывается жизнь, людей, которые появляются.... 

Вчера мое чудо случилось в виде песни, которую я хотела найти год назад. Я выловила из текста на английском языке пару слов, ввела в Google и получила потрясающую композицию. И это маленькое чудо. Хочу чтобы таких было как много больше. И у вас тоже!

Только я могла придумать себе проект по самосовершенствованию, заболеть, перестать его вести и вдруг... ощутить непередаваемое чувство счастья и вдохновения. Может в этом и есть весь смысл начинаний? Вообще по жизни у меня огромная проблема с тем, что я часто не довожу дела до их логического завершения. Не касается эта проблема работы: здесь при всем своем желании "забить", необходимо довести все до конца. В жизни же, а чаще всего - в творчестве дела обстоят гораздо хуже. Наверное, именно поэтому в последнее время я стараюсь, а порой заставляю себя доделывать все до конца.

К сожалению, мой проект "Мои 120 дней" пока завис на стадии 10 дня. Но этому есть оправдание. Сначала я заболела. И писать кроме как о соплях и недомогании было бы скучно. Хотя возможно это бы позволило моим читателям понять, что когда у тебя простуда, то желание что-либо делать прячется в дальнем шкафу. И большинство людей выбирают лень и диванное времяпрепровождение активной борьбе с собой. Все мы люди и должны иногда позволить себе переболеть.

Следующее обстоятельство, которое стало причиной моего отсутствия в блоге, - новогодние праздники. Для меня это стало настоящим открытием! Каким-то волшебным образом 2016 год начался с массы интересных событий. Нет, мне не дали премию, не пригласили сниматься в журнал и т.п. Просто первые дни Нового года я провела в гостях, прогулках, ничегонеделании. Не было плохого настроения и истерик о том, что все очень скучно. Все сложилось очень приятно. Я вдруг ощутила счастье от общения с людьми, от возможности пойти в гости, купить подарки на те небольшие деньги, которыми меня побаловал 2015 год (точнее зарплата). Все как-то происходило слажено и хорошо, что я не могла отвлечься и заполнять блог, описывая события дней. Они были хорошими, добрыми.

А потом... началась работа. Новый подход к делу, которое снова люблю. Новые силы, новая политика. Наверное, сейчас я чувствую себя настоящим фрилансером, который может позволить себе полениться, заняться другими делами без ущерба работе. В этом году будет уже 4 года, как мы с Викторией ведем работу на поприще seo-продвижения. Занимаемся контентом. И за это время мы достигли многого. Осознание пришло к концу 2015 года. Да, мы пока не водим "Лексусы", не ездим на курорты, у нас нет "Лабутенов" и "Шанелей", но мы пришли к тому пути, по которому должны были идти. Мы пробовали различные стратегии, мы меняли все и начинали сначала... И теперь мы готовы освоить новую дорогу. Идти по ней не сворачивая даже тогда, когда настроение шалит, а уверенность начинает самокопание.

Надеюсь на то, что смогу возобновить свой проект письменно, но будьте уверены в жизни я реализую его каждый день. Я занимаюсь вязанием, общаюсь с людьми, читаю интересные статьи, составляю список книг, которые должно прочесть, работаю, настраиваюсь на тренировки... Я учусь любить себя и мир вокруг, быть чуть добрее, а главное - благодарнее.

На такой ноте я хочу всех поздравить с Рождеством Христовым. С чудесным праздником добра, любви и веры! Пусть ваши сердца будут наполнены самыми добрыми и искренними эмоциями! Пожалуйста, будьте счастливы!