Natasha Ts.

А у вас было ощущение, будто вы сами разрушаете свою жизнь? Все валится из рук. Желание жить, быть, творить и работать отползают в дальний угол, уступая место лени, разочарованию? Вас будто поглощают все эти ужасные мысли: расставание, боль, неудачи, потери. Вы превращаетесь в сгусток энергии, которая не находит себе применения... А у вас было так, будто вы не знаете, как жить дальше?

Все началось давно. И виной этому мой знак зодиака, эмоциональные всплески, творческая натура. Найти оправдания гораздо легче, нежели выбить дурь из головы. Именно дурь - главная причина того, что сейчас со мной происходит. Дурь, лень, частично неоправданные надежды, даже вера приложила к этому руку.

Концентрировано несчастной я ощутила себя в конце лета. Не получив того, что я хотела, кинулась в депрессию. Не то, чтобы я хотела. Я просто не могла с этим справиться, пока не пропила курс таблеток и не пришла в себя. Когда же я была собой? Очень давно или временами. Пару дней в месяц, когда я просто чувствую себя живой. Я потеряла себя в 2012 году. Личная жизнь катилась к черту, я начала уходить в работу - источник вдохновения и жизни. Потом все распалось и начались поиски себя. Стрижки, смена стиля. Я забыла о каблуках, платьях. Решила, что мою прекрасную душу увидят. Я оградила себя от всякого внимания. Мне хотелось зарыться в пещерке, я это прекрасно сделала, уйдя в работу. Но и тут меня постигло разочарование. Все планы, расписанные в блокноте, в 70% остались лишь словами. Я не заработала больше, чем планировала, я набрала вес, я испортила волосы частыми окрашиваниями, у меня начались проблемы с кожей. Господи, я ощутила себя такой несчастной и пустой, будто из меня выпили жизнь.

Бедный мой блог каждую неделю начинал жизнь, тренировки, диеты и заканчивал, не продержавшись и 5-10 дней. Я напоминала себе птицу, которая попалась в силки, но грезит о том, что выберется. Я и сейчас на это уповаю.

Так прошло еще время. Я не прочла ни одной книги, единственное - посмотрела пару неплохих фильмов. Потом я поднялась снова высоко, раскрыла душу и упала на камни. Поранилась? Нет, я разбилась. И мне казалось, что это непоправимо. Что все настолько плохо. А может так оно и было. Все было плохо и всему причина - я. Ведь вместо борьбы я делала лишь тщетные попытки...

От всего есть свои лекарства. Я думала меня вылечит работу, новые вещи, каблуки, походы в кафе, новые встречи. Это лишь вспомогательные вещества. Главное лекарство - ты сам. Твое желание, сила, стремление. Я все утратила. Я давно перестала писать. Не считая стихов, которые тошнят своими соплями. Я не читаю, редко вдохновляюсь. Раньше я могу придумать, что-то. Затеять какое-то дело, в моей голове рождались самые невероятные эмоции. Когда я стала жутким прагматиком? Пессимистичным реалистом, который скрывается за маской целеустремленной, непоколебимой девушки? Боже, я еще пыталась давать советы и призывать всех к жизни. Жалкая....

Сейчас я продолжаю "жить" во всем этом борще, который сварила сама. Лишний раз мне лень отойти от ноутбука. Я смотрю ленты в Facebook или VK, завидую фотографиям стройных девушек, тех, кто не сдается с намеченного курса. Я делаю попытки выжить, но пока все так глупо и смешно. Ведь за каждое маленькое достижение я делаю себе мега-поблажку.

У меня проблемы в работе, я выдумала проблемы в личной жизни. Я перестала улыбаться чаще, я стала много говорить, философствовать. Я часами рассуждаю, но на деле, я практически ничего не делаю.

Это наверное самый искренний пост за последнее время. Я очень хочу жить. Хочу вернуть себе уверенность в мечтах и целях. Разобраться в себе, своих эмоциях. Дать им выход и не сойти с ума. Не хочу жалеть себя и делать поблажки. Не хочу быть прагматиком. Мне так хочется снова наслаждаться жизнью. Вернуть себе себя.

Я очень постараюсь это сделать. Я обещаю, что сегодня начну работу над собой. Научусь снова читать и видеть между строк. Изгоню из себя истерику. Возьму в руки свою жизнь. Перестану думать плохо, жить отрицанием. Мне бы только силы, не сбиться с пути и идти. Делать эти шаги вперед.

Аминь.

Сегодня к размышлениям меня подтолкнула статья из Cosmo о том, как необходимо выглядеть на свиданиях девушке. Я задумалась над этим идеальным образом и он едва на 30% совпал с тем, что требует большинство мужчин.

Они совершенно не ждут от нас алой помады на губах, накладных ресниц, ногтей с найл-артом и блеска на теле. 90% мужчин хочется видеть рядом с собой естественную, непосредственную девушку, главным украшением которой будет блеск в глазах и улыбка на губах.

Выглядеть хорошо стремится каждая девушка и женщина. Но "выглядеть хорошо" на свидании - совсем другая тема. В ход идет весь арсенал косметических средств, наряды из гардероба летят на кровать. Мы ищем подходящие тени, помаду, стараемся не забыть о блузах, платьях, колготках в тон. О Боже, эти туфли не то, что нужно! Сбор на свидание - это эмоциональный стресс. Особенно если объект нам очень нравится и мы хотим покорить его на первом свидании, чтобы закрепить это на последующих.

Однако, исходя из мнения сильной половины человечества, все это зря? Выпрямленные волосы, идеальный смоки-айс, красная помада и конечно же капля Chanel №5? Все это лишнее - маска, которая скрывает истину?

А может вся эта мишура - наш способ немного защититься? Как говорила великая и ужасная Коко Шанель: чем хуже женщине, тем лучше она выглядит. Это изречение не совсем уместно к теме, но если посмотреть на него с другой стороны. Нередко яркий макияж, короткое платье - это это возможность перевести внимание партнера на внешний вид, завуалировав душу?

Но нужно ли это делать? Отказаться от мишуры в пользу себя? Показать свое истинное "Я", чтобы сразу знать, состоится ли вторая встреча? Может научиться подчеркивать свои достоинства, чаще улыбаться и блистать взглядом?

Конечно же, да!

Однако после прочтения статьи я поняла, что возможно популярность ярких образов кроется в простоте их создания. Да-да, по моему мнению, я считаю, что создать естественный образ намного сложнее. Ведь нужно не просто умыть лицо и  распустить волосы. Для того чтобы выглядеть натурально, придется приложить немало усилий. Начиная от маникюра - короткие ногти с французским или однотонным маникюром должны выглядеть идеально - заканчивая цветом лица. Кроме того, чтобы отправиться на свидание без "амуниции", нужно чувствовать себя максимально уверенной. Ведь взгляд формируют не тени и накладные ресурсы, а вы сами.

Чтобы разобраться во всех тонкостях, я полезла на Youtube. На самом деле, смотреть видео модных блоггерш я стала не так давно. И почему-то меня тянет на ролики девушек из Европы и Америки. Они кажутся мне более живыми. Они так очаровательно жестикулируют и рассказывают о косметике и своих проблемах. Посмотрев парочку роликов, я утвердилась в мнении в о том, что создавать макияж в стиле "нюд", а также прически и стиль, который отвечает требованиям мужской половины, - задача не из простых. И начинать нужно не с накладывания основы, а избавления от акне и постакне (если у вас есть проблемы с кожей), спортзала и правильного питания, ухода за волосами, покупки базовых вещей. Нельзя забывать и о изучении блогов или модных журналов, в которых представлены примеры образов в стиле кэжуал, отличающихся романтизмом и натуральностью.

Ну и быть собой. Полюбить себя. Улыбаться намного чаще, флиртовать мягче и освещать своим взглядом самые темные уголки кафе или ресторанчиков.

Чтобы написать новый пост в блог, мне потребовалось немало времени, мыслей и идей. Хотя именно одной из целей/задач в 2015 году было - регулярно вести блог. На самом деле, это сложно. Муза и вдохновение не всегда готовы радовать собой. Порой они прячутся в дальний ящик шкафа и не собираются оттуда вылезать. Иногда причиной становится отсутствие времени. Но главный враг блога, да и меня - моя лень. У меня бывает несколько свободных часов, которые я могла бы посвятить творчеству, статьям, но вместо этого я предаюсь лени, самокопанию, самоуничижению. Не буду углубляться, так как борьба с таким недугом, как лень, ведется мной. Пусть и не так активно как хотелось бы, но первые результаты можно почувствовать.

Этот пост я бы хотела посвятить Wishlist-у. В прошлом году со мной случилась хандра. Продолжалась она немало. Душевные терзания, провалы в работе, постоянная усталость - все это стало моим постоянным спутником жизни в 2014 году. Я так ждала наступления 2015 года, чтобы наконец-то, начать все с нуля. Не как в те неудачные разы. Мне хотелось сбросить с себя всю эту пыль, уныние, блажь. Хотелось научиться быть счастливой всегда, красивой - непременно. Про любовь, как всегда по умолчанию.

Все мои размышления и ничегонеделания дали свои плоды. В периоды обострения лени я предавалась изучению себя, своих эмоций и ощущений. Проанализировав ситуацию, я поняла, что нужно жить. Это не так просто, как кажется. Жить, будучи красивой, веселой и неунывающей. Помимо желания, это требует денег, времени, упорства. Я никогда не буду обаятельной, востребованной девушкой, если перестану мыть голову, делать маникюр или заниматься спортом. Кто на меня посмотрит, если я не буду делать макияж и носить каблуки? Я уже допускала подобные ошибки. Больше такое не повторится.

Буду заканчивать с лирикой. Хочу поделиться списком желаемых вещей, которые я буду постепенно приобретать. Несмотря на кризис, который отразился и в моей сфере деятельности, я думаю, что разумная трата денег на гардероб - это выгодное вложение. В свое настроение, личность. В конце концов - это стимул зарабатывать больше, искать новые пути.

Мой Wishlist будет состоять из одежды, которую я присмотрела в интернет-магазинах. Кстати, в моем случае - это колоссальная экономия, так как цены в магазинах и даже на вещевом рынке - сумасшедшие.