А у вас было ощущение, будто вы сами разрушаете свою жизнь? Все валится из рук. Желание жить, быть, творить и работать отползают в дальний угол, уступая место лени, разочарованию? Вас будто поглощают все эти ужасные мысли: расставание, боль, неудачи, потери. Вы превращаетесь в сгусток энергии, которая не находит себе применения... А у вас было так, будто вы не знаете, как жить дальше?

Все началось давно. И виной этому мой знак зодиака, эмоциональные всплески, творческая натура. Найти оправдания гораздо легче, нежели выбить дурь из головы. Именно дурь - главная причина того, что сейчас со мной происходит. Дурь, лень, частично неоправданные надежды, даже вера приложила к этому руку.

Концентрировано несчастной я ощутила себя в конце лета. Не получив того, что я хотела, кинулась в депрессию. Не то, чтобы я хотела. Я просто не могла с этим справиться, пока не пропила курс таблеток и не пришла в себя. Когда же я была собой? Очень давно или временами. Пару дней в месяц, когда я просто чувствую себя живой. Я потеряла себя в 2012 году. Личная жизнь катилась к черту, я начала уходить в работу - источник вдохновения и жизни. Потом все распалось и начались поиски себя. Стрижки, смена стиля. Я забыла о каблуках, платьях. Решила, что мою прекрасную душу увидят. Я оградила себя от всякого внимания. Мне хотелось зарыться в пещерке, я это прекрасно сделала, уйдя в работу. Но и тут меня постигло разочарование. Все планы, расписанные в блокноте, в 70% остались лишь словами. Я не заработала больше, чем планировала, я набрала вес, я испортила волосы частыми окрашиваниями, у меня начались проблемы с кожей. Господи, я ощутила себя такой несчастной и пустой, будто из меня выпили жизнь.

Бедный мой блог каждую неделю начинал жизнь, тренировки, диеты и заканчивал, не продержавшись и 5-10 дней. Я напоминала себе птицу, которая попалась в силки, но грезит о том, что выберется. Я и сейчас на это уповаю.

Так прошло еще время. Я не прочла ни одной книги, единственное - посмотрела пару неплохих фильмов. Потом я поднялась снова высоко, раскрыла душу и упала на камни. Поранилась? Нет, я разбилась. И мне казалось, что это непоправимо. Что все настолько плохо. А может так оно и было. Все было плохо и всему причина - я. Ведь вместо борьбы я делала лишь тщетные попытки...

От всего есть свои лекарства. Я думала меня вылечит работу, новые вещи, каблуки, походы в кафе, новые встречи. Это лишь вспомогательные вещества. Главное лекарство - ты сам. Твое желание, сила, стремление. Я все утратила. Я давно перестала писать. Не считая стихов, которые тошнят своими соплями. Я не читаю, редко вдохновляюсь. Раньше я могу придумать, что-то. Затеять какое-то дело, в моей голове рождались самые невероятные эмоции. Когда я стала жутким прагматиком? Пессимистичным реалистом, который скрывается за маской целеустремленной, непоколебимой девушки? Боже, я еще пыталась давать советы и призывать всех к жизни. Жалкая....

Сейчас я продолжаю "жить" во всем этом борще, который сварила сама. Лишний раз мне лень отойти от ноутбука. Я смотрю ленты в Facebook или VK, завидую фотографиям стройных девушек, тех, кто не сдается с намеченного курса. Я делаю попытки выжить, но пока все так глупо и смешно. Ведь за каждое маленькое достижение я делаю себе мега-поблажку.

У меня проблемы в работе, я выдумала проблемы в личной жизни. Я перестала улыбаться чаще, я стала много говорить, философствовать. Я часами рассуждаю, но на деле, я практически ничего не делаю.

Это наверное самый искренний пост за последнее время. Я очень хочу жить. Хочу вернуть себе уверенность в мечтах и целях. Разобраться в себе, своих эмоциях. Дать им выход и не сойти с ума. Не хочу жалеть себя и делать поблажки. Не хочу быть прагматиком. Мне так хочется снова наслаждаться жизнью. Вернуть себе себя.

Я очень постараюсь это сделать. Я обещаю, что сегодня начну работу над собой. Научусь снова читать и видеть между строк. Изгоню из себя истерику. Возьму в руки свою жизнь. Перестану думать плохо, жить отрицанием. Мне бы только силы, не сбиться с пути и идти. Делать эти шаги вперед.

Аминь.