Natasha Ts.

Для кого-то работа - любовница. Для кого-то - способ заработка денег без лишних эмоций. Для меня - отдушина, любовь, гордость. Правда, относится к ней со всем уважением я стала совсем недавно. Когда изменилось мое отношение к жизни, я под другим углом посмотрела на то, чем занимаюсь и вспомнила о своих мечтах.

Когда-то я мечтала быть врачом. Но мечты остались покрываться пылью на полке, а я поступила в Политехнический институт города Ферганы и начала штудировать науку менеджмента. Нравилось ли мне? Частично - это будет правдивый ответ. Из всех офисных профессий меня привлекала лишь вакансия администратора в гостинице или кассира в аэропорту. Мечтой же оставалась писательская деятельность. Я всегда представляла себя сидящей за ноутбуком и сочиняющей различные романы, пишущей статьи. Даже мысли об это приносили мне потрясающее удовольствие. Но о том, что все это станет реальностью, я даже не могла подумать.

Во фриланс меня привела мечта и нужда. Я хотела уехать в другой город, а родители отказались спонсировать мои намерения. За дополнительным заработком я обратилась в Интернет. Изначально было желание заниматься дизайном, так как в прошлом проходила курсы фотошопа. Но на этом поприще мне не повезло. Я наткнулась на заказ о рерайте. И понеслааась...

Я числюсь фрилансером с 2011 году. Уже целых 4 года я работаю в домашней обстановке, занимаюсь любимым делом - пишу. Различные статьи, описания, тексты. Разные темы, технические задания, клиенты - порой капризные, порой нет. С 2012 года я работаю с Викторией - своей коллегой, мастером по написанию самых грамотных технических текстов, акулой в сфере работы с клиентами и просто отличной подругой! Мы именуемся Content Plyus и предлагаем услуги по наполнению сайтов качественным контентом. Но, чтобы говорить об этом с гордостью мне понадобилось немало времени.

В первый год работы мы забыли обо всем. Нашей целью было создать команду, наработать клиентскую базу, получить первую 1000 $. Порой я не помнила, какой день недели, сколько времени, когда в последний раз я отдыхала. Редкими моментами "перекура" были поездки в Ташкент. Но тот энтузиазм, запал, планы и мечты нельзя было сравнить ни с чем! Амбиции захлестнули нас. Мы брались за любую работу, готовы были писать/проверять днем и ночью. А после... Было первое разочарование, когда клиент оказался мошенником и не оплатил нам статьи на 1000 $. Знакомство с человеком, которого сложно и человеком назвать. Для меня он всегда будет ассоциироваться с монстром. Следующее разочарование, когда проект, который забирал душу и силы даже не стартовал. После были личностные драмы. Все привело к тому, что работа превратилась в монотонную каторгу, а я в унылое создание, которое лишь прикрывалось очередным понедельником - стартом новой жизни.

Но как говорится даже после самой сильной грозы выглядывает солнце. Оно появилось и на моей улице, согрело мою душу, очистило мысли. Более чем полгода я находилась в состоянии апатии, депрессии и нежелания чего либо. Потом пришло прояснение. Я будто снова начала жить, учиться, работать, любить. Именно тогда я почувствовала новую волну любви и страсти к своей работе. Я вновь влюбилась в нее, написание текстов. Случилось это и благодаря прояснению сознания, и новому подходу. Мы сменили концепцию, посмотрели на наш труд с другой стороны.

Сегодня я гордо могу сказать, что тружусь копирайтером. Пишу классные тексты вместе с Викторией для того, чтобы компании могли успешно продавать свои товары и услуги. За нашей спиной масса реализованных проектов и немало благодарных клиентов, чьи сайты повысили конверсию. Мы идем вперед, несмотря на девальвацию валюты, на отсутствие заказов, отсутствия штата из 20 сотрудников. Мне не хочется привирать, так как даже настоящая ситуация не столь плачевна.

Я вновь фрилансер, который не привязан к ноутбуку. Я с удовольствием просыпаюсь, пью чай, формирую задание, общаюсь с Викторией, пишу планы в блокноте. У меня есть время и на работу, и на личные дела. Мне нравится прерываться на пару часов, чтобы заняться спортом, сделать маску, прибраться или приготовить еду. У меня снова много желаний, мои мечты возродились. Я уверена, что настанет момент, когда наши терпение, старания и упорство вознаградятся.

Я хочу сказать, что полюбить работу легко - надо ей увлечься, но не попасть в ее рабство. Любите свой труд и он будет отвечать Вам взаимностью!

"Секрет" действует. Мысли материальны. Преграды выстраиваются перед теми, у кого хватит сил их пройти. Не знаю, верны ли эти утверждения или у каждого человека своя определенная судьба, но мне хочется верить в то, что каждое испытание - это начало для какого-то блага. Может и того, о котором мы даже не подозреваем.

Так случилось, что в последнее время я не просто переосмысливаю свою жизнь, меняю ее и меняюсь сама, но и прохожу определенные преграды. Не знаю точно, с чем это связано: с правилами, установленными небесной корпорацией или нашими страхами.

Задумываясь о "секрете жизни", я думаю о том, что именно внутренняя боязнь и неуверенность становятся причиной появления всех преград. Проверенно это уже на практике. И не только мной, но и другими людьми, о жизни которых я знаю и слышу. Наверное, самое материальное - это страх. Если мы боимся упасть, мы обязательно упадем. И дело тут не в "законе подлости", а в том, что уверенность, построенная на боязни, она тверда как никогда. По силе она превзойдет все наши положительные эмоции в 1000 крат.

Небесная корпорация также может стать причиной временных неудач. Судьба каждого человека состоит из приятных событий, а также ряда неурядиц. Именно последние созданы для того, чтобы проверить крепость духа, силу мысли, уверенность. Но, увы, зачастую мы не проходим проверку. Если испытание длится более недели, то мы готовы опускать руки, ненавидеть все вокруг, впадать в хандру. Наше сознание порождает страхи, все материализуется и в итоге мы получаем не то чего хотели, а то чего боялись. И так всегда. Вне зависимости от желаний: получить высокую зарплату или связать жизнь с определенным человеком.

Страхи, сомнения, отсутствие уверенности - вся эта троица лежит в основе "неуспеха" человека. Допуская эти эмоции в себя, мы ставим преграды перед своими целями. Это похоже на движение по принципу "1 шаг вперед и 10 шагов назад". Явно оно не приведет к тому, чего так желается, а наоборот - отодвинет назад.

Что мы имеем? Страхи и дурные мысли, которые материализуются, обстоятельства, которые заставляют нас сдаваться, "конкуренция" в виде успешных людей вокруг. Такое чувство, что весь мир настроен против тебя. Но это с какой стороны посмотреть. Если перевернуть призму своего сознания и сосредоточиться на целях, то возможно преграды покажутся не такими сложными и та же небесная корпорация пошлет терпения и упорства. Порой именно терпения не хватает нам, чтобы взойти на свой Олимп, большой он или маленький.

Возникает вопрос: как же избавиться от страхов? Идти только вперед, не тратя себя на самопоедание и мысли о неудачной жизни? Как избавиться от постоянных сомнений? Достичь той планки, которая станет опорой - точкой не возврата? Сделать это сложно, НО реально. Важно - не просто пробовать, а делать. Использовать все модные и немодные способы воспитания в себе успешной личности. Отгораживаться от всех факторов, которые могут стать причиной хандры. А если нет возможности отгородиться, то воевать с этой хандрой даже когда силы уже на исходе.

Я не буду приводить примеры успешных людей или писать о тех, кто, имея физические отклонения, достиг того, о чем не мечтал здоровый, полноценный человек. Я призываю саму себя к войне со страхом, бессилием, сомнениями. Моя цель - избавиться от всего, что тянет назад и идти только вперед, какие бы тернии не встретятся на моем пути. И если среди тех, кто прочтет этот пост будут единомышленники, я желаю вам удачи, терпения, крепости духа. Мы сможем все!

Последние месяцы моей жизни связаны с постоянными  открытиями и осознанием. Коснулось это практически всех сфер: работы, отношений, дружбы, жизненной позиции, выбора пути... Возникло чувство того, что я каждый день нахожусь на пороге новых открытий. В первую очередь, я открываю себя.

Но оставим опусы и приступим к главной теме поста: "Спать или не спать?". Как уже понятно, писать я буду о интимных взаимоотношениях, которые нередко становятся главное темой всех бесед, а также камнем преткновения споров. У каждого свое мнение на этот счет. Я выскажу свое, которое появилось совсем недавно. Раньше я могла бы думать иначе.

Спать или не спать с нелюбимыми? С теми, к кому мы не испытываем и доли тех эмоций, которые ассоциируются с любовью или влюбленностью? Отдаваться тем, чьи руки никогда не станут родными? В современное время пропаганда секса давно вышла за рамки дозволенного. Сексуальные меньшинства добиваются легализации браков, бордели получают статусы юридических лиц, а девушки давно позабыли о том, что невинность - это не болезнь. Секс стал разменной монетой. Как сказала моя подруга: секс в современные дни подобен приветствию или рукопожатию.

Современные фильмы, книги, паблики в социальных сетях - все то, что идет в массы пресыщено сексом. И вроде бы в этом нет ничего плохого. Ведь все естественное не может быть безобразным. Но нужно ли демонстрировать это естество и превращаться в человека, для которого секс является лишь удовлетворением плотских потребностей?

В далекие и близкие времена у определенного процента людей интимная жизнь ассоциируется с отношениями. Если раньше таких людей было на порядок больше, то сегодня остались единицы. Хотя, мне кажется, что у каждого второго из нас секс связан с влюбленностью и любовью. Просто нам не хочется выделяться среди толпы циников, которые не считают зазорным переспать с первым встречным. Так случилось, что секс по любви стал чем-то постыдным. В отличие от беспорядочных связей, которые не только могут стать причиной ЗППП, но и уничтожения душевного равновесия.

Имея немало знакомых, я располагаю различными мнениями на этот счет. Но даже те девушки, которые выбирают разовый секс, в итоге сходятся к тому, что мечтают о том единственном - с кем можно будет засыпать, просыпаться, сморкаться в слух и ныть в периоды критических дней. Это говорит о том, что надежда еще есть. И интимная жизнь не основана на получении оргазма, денег или походов в элитные рестораны, клубы или бутики.

Мое личное мнение, которое сформировалось не сразу, - секс с незнакомыми людьми, точнее с нелюбимыми подобен погружению в мутную воду. Вроде бы не грязно, но оставляет неприятный след. Поэтому пытаясь заглушить боль, отвлечься или стать стервой, к ногам которой падут многие, стоит задуматься - ваша ли это философия. Готовы ли вы каждый раз продавать душу, делая вид, что отдаетесь только телом? Стоит ли оргазм того ощущения пустоты, которое никогда не сможет заполнить безразличный вам человек...

Мой маленький эпиграф можно посчитать первым предложением этого поста. Я, действительно, больше не хочу считать дни и называть ими свои посты. Хочу попробовать все делать регулярно: правильно питаться, гулять, видеться со знакомыми и друзьями, следить за своей внешностью, посещать тренажерный зал, читать, писать и улыбаться. Верю, что у меня получится.
Выходные прошли веселее, чем было запланировано. В субботу вместо того, чтобы отправиться тренировать свои бицепсы и грудь, я отправилась с девочками играть в настольный теннис. Вооружившись кроссовками, гулькой на голове и легким макияжем, я отправилась искать приключений. Нашли, точнее не нашли ни одного клуба, чтобы поиграть. Теннис на открытом воздухе тоже отменился из-за дождя, который лил практически с ночи. Поэтому большая часть времяпрепровождения была посвящена прогулке по городу с поиском места, где можно посидеть и выпить чаю/кофе/коктейлей.
Было на удивление приятно, что в моем городе открывается множество кафе, баров, ресторанов - мест, где можно приятно провести время. Главное - наличие финансов. А еще интересно то, что мы так привыкли ныть о серости в своей жизни, не прикладывая усилий изменить, что либо. Вместо того, чтобы выходить гулять, посещать зал или просто лопать мороженое в парке, мы сидим дома и сетуем на то, что все так грустно, невесело и вообще жизнь проходит мимо нас. С этим решено бороться.
Под девизом борьбы я решила в воскресенье пойти в театр с однокурсником и вообще отличным парнем. Но наш спектакль был окончен на пороге театра и продолжился в Пабе №1. Не то, чтобы мы не любим искусство. Просто, разговор по душам перевесил "1001 ночь", которую я надеюсь посмотрю на следующих выходных. Пара часов в Пабе прошли просто на "ура"! Блин, как давно мне не хватало вот этих чуть хмельных разговоров и просто дружеского общения. Обо всем и ни о чем. С человеком, который плывет на твоей волне и не прикидывается. Господи, в него можно влюбиться за искренность и честность. Хотя, может именно потому что и нет всяких чувств, есть правда? Может отношения всегда строятся на лжи? Этот вопрос нужно разобрать отдельно.
Ну и постскриптумом - мое омбре, которое немного смылось. Обидно, досадно, но в ближайшие дни буду снова рыжить кончики и радоваться жизни. А, еще главное достижение - мой вес спустился ниже 60 кг! Я на верном пути!

Я много раз писала о том, что мне сложно читать. Такое же количество раз я начинала чтение разных книг, но прерывала, не доходя даже до середины. В 2015 году я прочла взахлеб 3 части "50 оттенков серого". Не потому что понравилось и торкнуло, потому что хотелось читать, убивать время, вернуть веру, возродить в себе вдохновение, желание. Следующей книгой стала "Если бы ты знал" Эльчина Сафарли.

Задела.

Мое чтение длилось несколько недель. В первый день я прочла около 40%. Потом еще и последние 8 страниц я оставила на потом. Не устала, не разонравилось, просто мне хотелось именно так. Потому что в книге есть негласный или гласный призыв - делать так, как хочется.

Для меня "Если бы ты знал" - это не просто история о девушке по имени Север, которая уезжает в теплый город, чтобы прожить оставшиеся дни своей жизни. Это не дневник, который она начинает вести в Овальном городе. Не описания моря, которое дает силы. Книга стала для меня лекарством. Она будто выудила из меня какую-то часть меня и заставила посмотреть со стороны. Читая некоторые строки, я возвращалась к воспоминаниям и событиям из своей жизни, сравнивала, искала ответы на поступки...

Помнится на первом курсе института я прочла Паоло Коэлье. Понравилось процентов на 70%. Цитатами. Когда решила читать остальные произведения - думала сойду с ума от бессмыслицы, повторений. "Если бы ты знал" также можно поделить на цитаты, сделать неким путеводителем в свою душу. Но цитаты - живые. Из обычной жизни молодой женщины, которая хотела любви, семьи, ощущений. Но получила смертельную болезнь, потерю друзей, а вместе с этим новую жизнь.

Овальный город, Желтая деревня - места, где я бы хотела оказаться в те часы, когда мое нутро сгорало по очередным неудачным отношениям. Места, которые лечат. Господину Сафарли удалось тонко подметить нюансы, запахи, сочность фруктов, яркий вкус блюд, которые готовили герои. Все это создало атмосферу, ощущение того, что ты не читаешь книгу, а стал ее героем, переместился к городу у моря и наблюдаешь за тем, как Север покупает миндальное печенье или делает долму...

В "Если бы ты знал" так много хорошего, светлого и важного, что нужно давать один совет - читать. Написать рецензию к такой книге сложно. А писать подобного рода статьи я вообще не умею. Описываю лишь эмоции, которые захлестывают меня.

"Если бы ты знал" - это история многих геров. Начо, Сию, Панда, Пако, Север... Ревес. Главный герой, исцеление, надежда, любовь. Мужчина, который больше был, чем не был. Образ, который рисует каждая девушка, желающая иметь плечо для опоры. Ведь при всей своей силе мы так часто нуждаемся в поддержке. Пусть минутной, но такой важной. Ревес становится для Севера всем - любовью, спасением, вдохновением. Он словно ангел со своей сложной историей, которая заставляет Север по иному принять отношения. Она начинает ценить каждое мгновение, жить им, а не завтрашнем днем. И все эти страницы, посвященные такой тонкой паутине отношений, сводят с ума. Раскрывают множество ответов на те вопросы, которые каждый из нас задает себе...

Можно написать еще пару предложений или абзацев, расхвалить, вникнуть, но я хочу сказать так: "Если бы ты знал" - это книга для тех, кто хочет жить по другому, но боится начать. Проводник к собственной душе, сердцу. Для меня "Если бы ты знал" - вдохновение и толчок к новой жизни, которая будет счастливой. Потому что я так хочу.

Ниже я приведу отрывки, которые можно перечитывать и нельзя забывать:

А у вас было ощущение, будто вы сами разрушаете свою жизнь? Все валится из рук. Желание жить, быть, творить и работать отползают в дальний угол, уступая место лени, разочарованию? Вас будто поглощают все эти ужасные мысли: расставание, боль, неудачи, потери. Вы превращаетесь в сгусток энергии, которая не находит себе применения... А у вас было так, будто вы не знаете, как жить дальше?

Все началось давно. И виной этому мой знак зодиака, эмоциональные всплески, творческая натура. Найти оправдания гораздо легче, нежели выбить дурь из головы. Именно дурь - главная причина того, что сейчас со мной происходит. Дурь, лень, частично неоправданные надежды, даже вера приложила к этому руку.

Концентрировано несчастной я ощутила себя в конце лета. Не получив того, что я хотела, кинулась в депрессию. Не то, чтобы я хотела. Я просто не могла с этим справиться, пока не пропила курс таблеток и не пришла в себя. Когда же я была собой? Очень давно или временами. Пару дней в месяц, когда я просто чувствую себя живой. Я потеряла себя в 2012 году. Личная жизнь катилась к черту, я начала уходить в работу - источник вдохновения и жизни. Потом все распалось и начались поиски себя. Стрижки, смена стиля. Я забыла о каблуках, платьях. Решила, что мою прекрасную душу увидят. Я оградила себя от всякого внимания. Мне хотелось зарыться в пещерке, я это прекрасно сделала, уйдя в работу. Но и тут меня постигло разочарование. Все планы, расписанные в блокноте, в 70% остались лишь словами. Я не заработала больше, чем планировала, я набрала вес, я испортила волосы частыми окрашиваниями, у меня начались проблемы с кожей. Господи, я ощутила себя такой несчастной и пустой, будто из меня выпили жизнь.

Бедный мой блог каждую неделю начинал жизнь, тренировки, диеты и заканчивал, не продержавшись и 5-10 дней. Я напоминала себе птицу, которая попалась в силки, но грезит о том, что выберется. Я и сейчас на это уповаю.

Так прошло еще время. Я не прочла ни одной книги, единственное - посмотрела пару неплохих фильмов. Потом я поднялась снова высоко, раскрыла душу и упала на камни. Поранилась? Нет, я разбилась. И мне казалось, что это непоправимо. Что все настолько плохо. А может так оно и было. Все было плохо и всему причина - я. Ведь вместо борьбы я делала лишь тщетные попытки...

От всего есть свои лекарства. Я думала меня вылечит работу, новые вещи, каблуки, походы в кафе, новые встречи. Это лишь вспомогательные вещества. Главное лекарство - ты сам. Твое желание, сила, стремление. Я все утратила. Я давно перестала писать. Не считая стихов, которые тошнят своими соплями. Я не читаю, редко вдохновляюсь. Раньше я могу придумать, что-то. Затеять какое-то дело, в моей голове рождались самые невероятные эмоции. Когда я стала жутким прагматиком? Пессимистичным реалистом, который скрывается за маской целеустремленной, непоколебимой девушки? Боже, я еще пыталась давать советы и призывать всех к жизни. Жалкая....

Сейчас я продолжаю "жить" во всем этом борще, который сварила сама. Лишний раз мне лень отойти от ноутбука. Я смотрю ленты в Facebook или VK, завидую фотографиям стройных девушек, тех, кто не сдается с намеченного курса. Я делаю попытки выжить, но пока все так глупо и смешно. Ведь за каждое маленькое достижение я делаю себе мега-поблажку.

У меня проблемы в работе, я выдумала проблемы в личной жизни. Я перестала улыбаться чаще, я стала много говорить, философствовать. Я часами рассуждаю, но на деле, я практически ничего не делаю.

Это наверное самый искренний пост за последнее время. Я очень хочу жить. Хочу вернуть себе уверенность в мечтах и целях. Разобраться в себе, своих эмоциях. Дать им выход и не сойти с ума. Не хочу жалеть себя и делать поблажки. Не хочу быть прагматиком. Мне так хочется снова наслаждаться жизнью. Вернуть себе себя.

Я очень постараюсь это сделать. Я обещаю, что сегодня начну работу над собой. Научусь снова читать и видеть между строк. Изгоню из себя истерику. Возьму в руки свою жизнь. Перестану думать плохо, жить отрицанием. Мне бы только силы, не сбиться с пути и идти. Делать эти шаги вперед.

Аминь.

Когда я думаю о своем лучшем друге, в моей голове возникает мелодия из "Свадьба лучшего друга". Офигенная песенка в исполнении Рупперта Эверета - "Forever & Ever". А вместе с ней куча прекрасных мыслей и чувство безмерной любви.

Так вот, пока мой лучший друг пребывает в холостяках, можно позабыть о подарке на его свадьбу, но вот 1 ноября совсем не за горами. А значит, пора задуматься о подарке на его день рождение.


На самом деле дарить мужчинам достаточно сложно. Особенно таким, как он. И дело тут не в капризах. Ведь нельзя дарить, что-то "такое" человеку, которого любишь. В моем понимании, когда ты можешь, что-то купить приятное, не зачем дарить деньги. Но вот только, что же такое купить?

На глаза попался asos.com и следующие модели. Если у вас есть свои идеи, я буду вам очень-очень благодарна! 

Мои весы склоняются в сторону свитера или кольца. Последнее меня покорило своей лаконичностью, да и блеском, что зря говорить:)

Вы часто задавали себе вопрос: "Быть или не быть"? Думаю, хоть раз в жизни, но задавали.... Но что это по сравнению с утверждением? Тебя не спрашивают, тебя вынуждают быть.

Этот пост - крик моей души. Состояние аффекта и ментального забвения. Я будто не я. Человек, который скорее песчинка, ничего не значащая. Ведь общество давно устоялось. Приняло свои чертовы законы и за всех решило их правильность.

Почему я социофоб? Потому что люди, окружающие меня не видят ничего далее своего носа. Может я слишком глупа или зла, что имею право говорить так громко. Сужу ли я людей? А вы разве нет?

Мы все отделяем одних от других, по принципам. Это впиталось в нашу кровь. Сделало нас зависимыми. Я не люблю себя за это. Я хочу вытравить из себя эту тупую сущность.

Что я хочу сейчас? Повернуть время вспять. Вы, когда-нибудь чувствовали, что-то ужасное. Хотя это ужасное случалось с вашим другом? Были ли вы готовы бросить все и помочь ему? Думал ли вы о нем больше чем о себе?

Со мной случилось. Господи, я благодарна тебе за то, что ты дал возможность проверить себя. Не такая я уж и меркантильная сволочь, которая думает лишь о карьере и деньгах, которые измеряют счастье.

Сейчас, когда ему пусто и дурно, я хочу помочь. Хочу чтобы он разделил эту боль со мной. Хочу избавить его от всей это людской блажи. Виноват ли он? А разве это важно? Вы вините себя, когда вам хреново?

Черт, последние дни, это настоящая книга жизни. Я учусь принимать решения, строить карьеру. Я делаю выводы в делах сердечных. Я понимаю, что могу сделать многое ради человека, которому сейчас совсем не айс.

Сегодня суббота. Шестой день моей новой жизни. И первый день, ночь накануне которого закончилась без сновидений с тем, кого уже нет рядом. Спас "Афабазол" - мой способ уснуть и перестать думать во сне.

Суббота. День, когда я узнала о смерти своего дяди и мало, что почувствовала. Сострадание. Боль? Нет. Я будто атрофируюсь от чувств. Последнее время мне кажется, что мое тело - это оболочка без чувств, души. Успокаиваю себя тем, что это всего лишь усталость. Что я сменю место, отдохну и все пройдет. Самообман? Мне кажется да.

Суббота. День работы, день улыбок, день маминых слез. Я не могу сказать, что часто улыбаюсь фальшиво. Что-то смешит меня и радует. Но временами, я делаю вид. Возможно, я могла бы стать актрисой. Хотя уверена, что таковыми могли быть тысячи, миллионы девушек, живущих на нашей планете.

Суббота. Время, часы, дни, минуты. Я хочу вычистить свою жизнь. Начать новый виток, избавиться от всей той дури, что наполняет меня. Хочу забыть все то, что может задеть меня. Я сама стремлюсь к тому, чтобы стать бесчувственной.

Суббота. Любовь, мысли, разговоры. Все чаще я ловлю себя на ощущении полного комфорта в абсолютном одиночестве. Я все реже мечтаю об отношениях, любви, свадьбе, троих детях. Возможно, потому что нет человека, который будет готов это разделить со мной. Или потому что я - одиночка?

Суббота. Успехи в работе лишь на часть компенсируют душевную пустоту. Они как светлое покрывало, которое закрывают ту грязь, что скопилась во мне. Я не хочу ничего. Я хочу все пережить. И ничего не делать. Не стремиться, не бежать. Это все о душе. Но это тоже самообман.

Суббота. Что меня делает счастливой? Я который день думаю о надписи на кухне, карандашом для глаз: "Я люблю тебя. Твоя Наташка". Почему она приходит в мой разум? Потому что я дура.

Суббота. Завтра все изменится? Нет. Ничего не изменится, пока я не изменю себе. Но смогу ли я? Дорасту до этой точки невозврата?

Что я чувствую в эту субботу? Ничего особенного. Ни горя, ни радости. Мне плохо? Нет, я спокойна, собрана и готова работать. Я лишь прошу, кого-то, чтобы все закончилось. Чтобы завтра утром я ощутила себя чуть-чуть заполненной. Живой. А пока: "Уолк, Уокл, фэшн бэби, Уорк ит, Муви бич крейзи".

Первый день моей новой жизни. Первый понедельник, который хоть и был тяжелым, но избавил меня от разочарований. Сегодня все будто встало на свои места: работа, чувства, цели. Кстати, о целях. Их я сегодня подкорректировала. Внесу в блог на днях. Сегодня немного лень, к тому же, моя муза требует, чтобы я отбросила все к чертовой матери и уделила ей немного внимания. Попробую ее немного помучить.

В общих чертах день прошел успешно. С утра я была погружена в свою работу. Ее сейчас слишком много. Именно так мне казалось до обеда. После него я поняла, что не против прихватить еще парочку проектов и расширить штат до двадцати человек. С утренним авралом я справилась на ура.

Вместе с работой я умудрилась почитать семинары от "Бизнес Молодость". Они подвигли меня провести анализ своей деятельности, а также составить список своих личных расходов. Буду вести бюджет, планируя в нем то, что мне так необходимо сделать в ближайшем будущем. Что касаемо работы составила стратегию. Осталось дождаться Викторию, соскайпится и решить ее уже совместно. Иначе, мы застрянем в новой реке. Нам кажется, нужна более обновленная.

Странно, но именно сегодня составляя стратегический план, делая подсчеты, я поняла, что мое образование было именно для меня. Не зря я поступила на менеджмент, не зря ходила на нудные пары. Сегодня я решила, что сделаю из себя успешного менеджера. Нужно накидать план и двигаться, преодолевая все интересные и нужные трудности. Хм, после школы я хотела стать анестезиологом или патологоанатомом. Вышло бы или нет?

Делаю очередной вывод - самообразование важная вещь. Конечно, читать истории о любви интересно, но работать над собой - это бодро шагать вперед. Улыбаться каждому стрессу, ожидая когда наступит тот долгожданный момент успеха.

Пробегусь по пунктам: пункт карьера и самообразование были выполнены успешно. Пункт красота - я накрасила ногти. Пункт спорт отложился на завтра - женские проблемы. Пункт семинары - приступлю на выходных. Туда же отложила статьи на сайт. В блог пишу и это радует. Думаю, что получится сегодня накрапать главу, а значит лечь около двух ночи.

Хороший будний понедельник. Все по планам, все движется вперед.

P.S. Ночью я проснулась и поняла, что буду скучать по нему. По отношениям. По разговорам, его прикосновениям и том, как он обнимал меня, пороша короткие волосы на затылке.