Natasha Ts.

Между моим последним постом и этим прошло немало времени. В моей голове роется множество мыслей. Одни складываются в истории, которые я обязательно напишу и, возможно, когда-нибудь опубликую. Другие - наталкивают на создание подобных статей.

Я редко отхожу от темы совершенствования, любви, взаимоотношений или секса. Мне нравятся эти направления. Интересуют, волнуют, заставляют днями перебирать различные теории, приходя к конечному итогу.

Название этого поста частично, а может полностью, соответствует содержанию. "Покажи мне любовь" - это не мольба влюбленных девушек. Это просьба, приказ или призыв к мужчинам от женщин, которые изнывают от желания быть замеченными. Самое сложное - признаться в этом. За последние годы я прочитала пару книг, немало статей, постов, отрывков. Большая часть из них - статьи, которые провоцируют тебя жить, начинать все с нуля, добиваться и так далее. Несомненно, это полезное чтиво, которое заставляет тебя двигаться. Но только иногда такой подзарядки - мало.

Чтобы мне не говорили, я все больше утверждаюсь в том, что то как выглядит женщина зависит от мужчин в ее жизни. Чем меньше таковых, внимания, тем сильнее мы уходим в себя, работу, быт, детей. Но как только, где-то вдалеке или поблизости промелькнула искорка и представитель планеты Марс подарил незначительный взгляд, улыбку, любая дама готова подтянуться, расправить плечи, слегка надуть губки и идти походкой Мисс Вселенной. Иначе никак.

Конечно, есть тысячи историй женщин, которые, "обходясь" без мужчин добивались небывалого успеха. Но история может умалчивать об их любовниках, случайных романах, свиданиях, флирте. Ведь если рассказывать, так о главном романе столетия, а не простой интрижке, которая могла произойти во время поездки к друзьям.

На примере многих своих подруг, себя, я начинаю понимать, насколько сильно мужское внимание может изменить женщину. Мы можем быть разбитыми, не на каблуках, с волосами, собранными в хвостик. Но только до того момента, как на нас обратили внимание.

За последние несколько дней, я со своей подругой рассматривала фотографии знакомых, одноклассниц, однокурсниц. И каждое новое фото наталкивало меня на мысль о том, что все девушки в красивых платьях, с хорошим макияжем и огоньком в глазах - в отношениях, с любовниками, чьи-то любовницы. Всех их красит наличие мужчин. Разумеется, они могут говорить, что всегда выглядят на все 100%. Но это лишь на долю может быть правдой. Мужчины ценят тонкую натуру и глубину души, когда эти две составляющие завернуты в стильную, блестящую упаковку. Иначе, как в супермаркете, они выберут коробочку краше.

Жизнь - череда событий. Странных и не всегда желанных нами. Моя жизнь похожа на борьбу. Чаще всего с самим собой. Сложно быть недотепой писателем в тридцать лет, когда отец и старшие братья - успешные предприниматели, которые знают, как получить деньги из воздуха. Но в моей жизни есть огромное преимущество - оставаться собой. Это нелегко, но возможно, когда ты отпускаешь все и плывешь по течению или против - неважно. Главное - помнить, кто ты, зачем просыпаешься каждый день и какую мечту лелеешь в душе.

С этими мыслями я бродил неподалеку от главной достопримечательности Парижа - Эйфелевой башни, изучая публику. В наши дни эта прекрасная архитектурная составляющая города перестала быть местом поклонения. В восторге от вида были лишь азиатские туристы, которые привыкли улыбаться всему необычному и просить прохожих сделать пару снимков на память. Меня умиляла их непосредственность и схожесть. Я никогда не был в Японии, Китае, но почему-то уверен, что сошел бы с ума от множества одинаковых лиц. Заблудился и впал в депрессию, как полагается творческой личности.


Но сейчас я находился в Европе, одном из красивейших городов, о котором снято множество фильмов, написано немало историей. Не помню, когда именно она появилась передо мной. Мой взгляд зацепился за ее фигурку, которая неспешно плыла среди людей. Брюнетка с длинными волосами, в полупрозрачной футболке на голое тело, темных джинсах с дырками на коленках и смешной фетровой шляпе яркого красного цвета. Она была похожа на француженку, но не была уроженкой этой страны. В ее походке чувствовалась легкость, взгляд излучал уверенность и мне захотелось посвятить ей стихотворение, написать признание или просто подойти поближе. Что я и сделал.

- Parlez-vous français?- это была не единственная фраза, которую я мог произнести на французском языке.
- Нет,- в ее английском не было грубости и раздражения. Она внимательно посмотрела на меня, слегка приподняв уголки губ в подобие улыбки.
- Нравится башня?- мой язык одеревенел, а часть мозга, отвечающая за речь атрофировалась. Я не знал, что сказать, как представиться, завязать разговор.
- Говорят раньше здесь можно было встретить проституток.
- Что?- я был удивлен этим странным ответом.
- Это место привлекало девушек легкого поведения.
- Вы заинтересованы сексом с проституткой?
- Я бы хотела нарисовать французскую шлюху,- незнакомка поежилась от легкого ветра.- Меня зовут Вива Ланкастер,- ее тоненькая ручка, украшенная татуировкой в виде замысловатого вензеля, утонула в моей ладони.
- Лиам ван Госсенс,- я дурашливо поклонился ей.- У вас прекрасное имя.
- Жизнь,- Вива улыбнулась, поправляя шляпу.- У вас безупречный английский.
- Несмотря на то, что я голландец?
- Да.
- Вы живете здесь?
- Нет, приехала на пару дней,- Вива смотрела на меня внимательно, так, что я не мог отвести взгляд.- Я никогда не была в Голландии. Правильно говорить Нидерланды?
- Неважно,- я пожал плечами, сохраняя порыв снять с себя куртку и накинуть ей на плечи.- Вы не хотите выпить кофе? Или чай?
- Только если мы перейдем на "ты".

Лирическое отступление, барабанная дробь и я готова написать пост вместо того, что планировала. Один мой знакомый не любит загадывать. Я тоже, но планировать никто не запрещает. Особенно если ты уверен в том, что сможешь осуществить все свои планы.

Осенняя хандра не обходит меня стороной. Я стараюсь не лениться, не пускать в себя жалость и прятаться за отговорками. Но порой, как и большинству девушек, мне становится грустно, злостно, обидно.

В последнее время, каждое утро, после того, как я заканчиваю часть работы и прерываюсь на чашку чая, просматриваю ленту в Facebook и VK. Последняя социальная сеть - это скопище красивых фотографий, высказываний умных людей, письма от друзей и родственников. Facebook - подписка на модные новости от Glamour, Vogue, Cosmo, Attitude и т.п. Именно эта лента временами вводит меня в ступор. Всегда приятно смотреть на стройных моделей, стильных it-girl, талантливых актрис или певиц. Но нередко главными героинями хроники становятся барышни, ставшие популярными за 60 секунд. Иначе сказать - невозможно.


Когда-то я уже писала, что внутри меня живет звезда. Но она не хочет просто так поблескивать на небосводе. Я считаю, что сиять могут лишь те, кто вложил в свое дело душу, годы работы. Я мечтаю, что возможно через сколько-то лет смогу написать достойную книгу, издать ее. Пусть это будет самый небольшой тираж, но для меня - настоящий успех. Только, чтобы получить его, я готова работать, писать и зачеркивать, ловить вдохновение и страдать временами.

Я не понимаю "звезд", которые знамениты своей фамилией, принадлежностью к семье, которая давно стала просто брендом, видео-роликами сомнительного содержания, многократными пластическими операциями. Увы, сегодня каждая вторая девушка, которая "правильно" выбрала мужа, любовника, продюсера, может стать знаменитостью. Взойти на обложки всех глянцевых журналов, чтобы сверкать отбеленными зубами, увеличенной грудью и, как тренд, пятой точкой.

Мода на быструю популярность распространяется в массы. Все спешат заняться чем-то таким, что сделает знаменитостью: коллекции одежды (которую возможно купят только знакомые), сочинение песен, написание книг (чаще всего без смысла). Если ты не на обложке - ты не удачник. Помимо пропаганды быстрой популярности, навязывается чувство провала. Я уверена, что существует немало девушек, которые читая глянец или смотря светскую хронику, задумываются о том, что их жизнь - сера и скучна. Ведь их не пригласили на вечеринку модного журнала или на красную дорожку Канн.

Писать второй пост за день - для меня перебор. Но я очень боюсь, что растеряю весь этот восторг и эйфорию, которые окутали меня в процессе приготовления замечательных американских пончиков или как их называют - donute.

Попробовать чудесные пончики с яркой глазурью и присыпкой я мечтала давно. В идеале - это попасть в уютную кофейню, заказать себе латте и пончик, наслаждаться прекрасным днем - неважно осень или зима. Но так как в моем городе не делают в кофейнях такие чудесные пончики, я решила исправить это недоразумение и испечь их сама.

На самом деле рецепт приготовления не так уж сложен. Главное - набраться терпения.


Для 21 пончика - с дырками и без - потребуется:

1. мука - 600-700 грамм;
2. сл. масло - 50 грамм;
3. сахар - 70 грамм;
4. дрожжи - 1,5 ч. ложки;
5. соль - 0,5 ч. ложки;
6. молоко - 150 мл.;
7. вода - 25 мл.;
8. яйцо - 1 шт.


Тесто готовиться несложно. Для начала я смешала дрожжи с теплой водой и 1 десертной ложкой сахара. Вся эта "гремучая" смесь должна постоять минут 15 в теплом месте. Так дрожжи заиграют. В это время нужно смешать муку, сахар, соль. Я еще добавила ванили - порошок. Буквально грамм 15 для вкуса и аромата. Также смешиваем теплое молоко, яйцо и сл. масло (его потребуется слегка растопить). Когда дрожжи будут готовы, можно соединять сухую смесь и молочную, только после добавить дрожжевую. Тесто лучше замешивать миксером - так оно обогатиться кислородом, будет воздушным и пышным. По фактуре тесто должно быть не мягким и не крутым - средним. После замеса необходимо его отставить в теплое место на 1 час. За это время тесто должно будет подняться в 2-3 раза.

Кто сказал, что боль, потери, предательство и неудачи разрушают? Глупец или человек, который, действительно, сможет привести мне пример, с коим я соглашусь и приму факт полного разочарования.

Бывают дни, недели, моменты - в общем время, когда мной овладевает тоска, грусть, усталость. Последняя обычно накрывает волной. Но буквально недавно, будучи в состоянии практически нервного срыва, я поняла, насколько счастливым может быть человек - то есть я.

Этот пост - история о том, что нельзя сдаваться, даже если в жизни негатив и разочарования перешли отметку в 90%.


Дорогу осилит идущий...
Женщина выглядит особенно прекрасно, когда ей очень плохо...
Сложнее всего следовать пути, выбранному самим, а не другими...

Есть еще сотни тысяч фраз, которые модно растаскивать на цитаты и статусы в социальных сетях. Все они - призыв жить. Но как часто мы прислушиваемся к ним? Следуем ли советам великих? Или предпочитаем прятаться в углу?

Конечно, нет ничего прекраснее упиваться своей "беспомощностью", заедая все это болью и жалостью. Жалеть - самое ужасное слово во всех языках мира. Особенно, когда жалость к самому себе переходит границы дозволенного.

Жалею ли я себя? Временами. Когда ищу оправдание тому, что у меня много работы и поэтому я не помыла голову, не успела позаниматься на тренажере или же почитать книгу. Так я подкармливаю свою госпожу лень. А потом злюсь на себя и пытаюсь научиться распоряжаться собственным временем.

Жалела ли я себя в неудачных отношениях? В случаях, когда жизнь ударяла наотмашь рукой тех, кто дорог? Несомненно. В этом мы все - люди. Но всегда было, что-то, что не позволяло звезде во мне умереть.

В школе я была гадким утенком, девочкой, которая не ходила пить пиво по вечерам. Насмешки, игнорирование, издевки, прозвища - полный набор. Я ненавижу школьные лживые годы. Каждый раз я говорила себе, что утру всем нос. Поступлю в институт, найду хорошую работу, стану женой и матерью. Институт - пройденный этап - лучшие годы. Работа - любима на нет (я не лгу). Отношения - процесс, который всегда "в процессе".

Dancing in the dark - эта фраза вызывает у меня странные эмоции. Дрожь по телу. Холод в душе и одновременно боль. Фраза, которым назван фильм великого и ужасного Ларса фон Триера. Песня прекрасной Lady Gaga и Tokio Hotel. Три слова, которые заставляют мое сердце биться сильнее....

Мое лирическое отступление не совсем относится к посту. Как и его название - задумывая его, я собиралась применить следующий нейм - "Red lips, blue shirt & boots". Мне захотелось написать о стиле, правилах комбинирования вещей из гардероба и экономии. Как говорят: вещи - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя. Фраза замечательная и, как любая девушка, я была бы рада тратить свою зарплату на обновление гардероба. Туфли, рубашки, брюки, платья - Боже, все это словно наркотик. Заходя в магазин, я нередко теряюсь. Мне хочется перемерить 70% всего изобилия, предложенного на прилавках. Чем я обычно и занимаюсь. Но, благодаря моему благоразумию, все действо заканчивается покупкой 1 или 2 вещей. С одной стороны угождение  бюджету, с другой - желание научиться носить все вещи, которые заполняют мой шкаф, комод и т.п.



Я не могу похвастать целой гардеробной комнатой с сотней пар обуви, сумочками от мировых брендов и полками, заложенными одеждой. Но жаловаться - стыдно. В моем гардеробе есть вещи, которые я еще ни разу не надевала. Не потому что они были куплены в состоянии аффекта и перестали нравится. Это обычная лень и страх.

Книгу "100 прикосновений" или "Дневник Мелиссы" я начала читать, сидя в зале ожидания перед отлетом в Ташкент. Мне вдруг вспомнилась эта маленькая книжечка с красивой обложкой, которую я, учась в институте, видела у подруги. Прочитать ее не удалось - книга была чужой, а у подруги на нее было пару дней. После я о ней забыла, но вдруг моя память вернулась назад. Загуглив "Мелисса Панарелло" (у меня неплохая память, да), я нашла книгу "100 прикосновений". Это оказалась первая часть той истории, которую я видела у подруги. 

Чтиво вызывает одновременно отвращение, возбуждение и интерес: чем же все закончиться? Повесть 15-летней итальянской девочки, которая начинает вести дневник, где описывает становление сексуальной жизни. Грязно, порой до приступов тошноты. Но дочитать хочется. Что-то удерживает тебя, не отпускает. Но отнюдь не описание того, как красивый мальчик, который симпатичен Мелиссе при первом удобном случае заталкивает ей в рот член...

Моя поездка в Ташкент, на самом деле, планировалась очень давно. Но на этот раз все решилось в несколько часов. Проснувшись утром в пятницу, я вдруг решила, что было бы неплохо позвонить в отель, съездить в авиакассу и совершить свое небольшое путешествие. Несмотря на то, что между Ферганой и Ташкентом всего 389 км и 4,5 часа езды на машине по красивому перевалу, я предпочитаю летать. Само ощущение аэропорта, взлета, посадки - ни с чем несравнимое удовольствие, от которого сложно отказаться.

После обеда в пятницу мной был забронирован номер в отеле Grand Tashkent - отличное бюджетное место для времяпрепровождения. Здесь нет SPA, ежедневной смены белья (по заказу возможно), завтрака от шефа и прочего, но отель - очень уютный, атмосферный. 

В субботу мной были куплены билеты - беру сразу в обе стороны. Было очень приятно попасть на скидку. Дорога мне обошлась в 54 доллара. Надеюсь, в следующий раз также удачно сэкономить.

Вопрос: верю ли я в дружбу между женщиной и мужчиной, не единожды возникал в моей жизни. В последний раз это случилось несколько недель назад. На все мои предположения о том, что такой тип отношений возможен, оппонент привел ряд опровержений, которые заставили меня задуматься. В ходе долгих размышлений, я постаралась выделить мужчин-друзей в своей жизни. Моему удивлению не было предела, когда пришлось согласиться с мнением оппонента. Я попробовала выделить три категории мужчин, которые могут стать друзьями или уже ими являются.

Первая категория друзей (или может быть знакомых) девушки - это несостоявшиеся любовники. Мне так хотелось поспорить с этим, но когда я стала вспоминать мужчин, соответствующих статусу моих друзей и знакомых, стало понятно, что статус не настолько "чист". С одним моим другом нас связывали не только близкие отношения, но и сексуальное влечение, которое не вышло за рамки поцелуев и "троганий". Другой не раз признавался мне в том, что был бы не против любовных отношений. Третий знакомый испытывал ко мне сильные платонические чувства, на которые я отвечала взаимностью...

Вывод: несостоявшиеся любовники превращаются в знакомых и даже друзей, которые готовы помочь в сложной ситуации, занять денег, позвонить на День рождение или Новый год, а также (возможно) искренне пожелать счастья в личной жизни, не забыв напомнить о том, что из всех придурков на земле, ты выбрала самого-самого.

Претенденты в друзья под номером 2 - бывшие любовники. Каждая девушка/женщина, будучи в отношениях, не раз в жизни слышала фразу: "Надеюсь после всего мы останемся друзьями". Для некоторых она оставалась лишь брошенными на ветер словами, но некоторые обретали в бывших любовниках людей, которых сложно назвать друзьями, но вычеркнуть из своей жизни невозможно. Имела счастья столкнуться и с этим. На самом деле, нет ничего страшного поддерживать связь с теми, кем ты делил постель, был счастлив или же просто проводил время. Думаю, не все со мной согласятся. Но я не против узнавать у бывших любовников о том, как идут их дела, что происходит в жизни. Никакой зависти, лести, тоски и прочего. Может я слишком коммуникабельна? Но не откажусь от возможности пообедать с ухажером со статусом "экс". Главное - никаких попыток восстановить то, что давно стало прошлым.

Геи. Конечно, бриллианты, но побеждают их мужчины с нетрадиционной ориентацией. Они могут прямо заявить о том, что ты поправилась, плохо накрасила глаза и выглядишь слишком жалкой, когда пытаешься построить отношения, продолжение которых невозможно. Только они готовы поплакать с тобой, чтобы после привести, как минимум, 50 доводов жить дальше. С кем еще можно обсудить самые лучшие фильмы, красивых мужчин и оставаться собой, даже если остальные давно окрестили тебя сумасшедшей? Геи - лучшие друзья, которым не нужно от тебя ничего. Или почти ничего.

Дружба между мужчиной и женщиной - понятие, которое вряд ли будет принято обществом в полноте своего смысла. Она возможно пока они находятся вне зоны друг друга и кровати поблизости, когда двое еще не готовы перейти к новому уровню отношений, когда они оставили все в прошлом, но дорожат друг другом.

Пусть и так, но имея в жизни друзей и знакомых мужчин трех перечисленных категорий, - идеально. Может быть для кого-то все это покажется бредом. Но мы так часто ощущаем одиночество, которое может быть скрашено звонком бывшего любовника в статусе знакомого или друга. 

Выбор всегда за вами.

Платья, слова, туфли, шпильки, ошибки.

Новая роль, как чужая глава,

Сердце молчит на кривые улыбки.

Стук каблуков, полуэхо мечтаний,

Сон на кровати, в пустых простынях.

Боль, утонувшая в хрипе рыданий,

Гнев, расплескавшийся в чьих-то глазах.

Ложь во спасенье, во зло, по привычке,

Тусклая вера в признанье, любовь.

Правда в речах, как от сейфа отмычка,

Там где кончается призрачность слов.

Последний месяц стал для меня временем открытий, поиска, признаний. Это можно сравнить с чувством, когда ты долго шел с повязкой на глазах, преследуя одну цель и, вдруг, зажегся свет. Ослепил глаза и ты увидел все то, что не хотел даже замечать. Наверное, было бы верно сравнить себя с лошадью, глаза которой прикрыты шорами. Прекрасно, что они наконец-то исчезли.

Мой пост называется "Работа над ошибками". Именно этим я занимаюсь последние дни. Сорвав с зеркал покрывала, я не только увидела свое отражение, но и заглянула внутрь. Порадовало? Вовсе нет. Потеря себя не может быть счастьем. А я ощутила именно это.

За последние 2 года в моей жизни произошло немало событий, но выделила я лишь те, которые отразились слезами, смехом, болью. Я перестала обращать внимание на мелочи, которые, когда-то вызывали у меня улыбку, смех. Начиная с каждого нового понедельника, вторника... новую жизнь, я лишь придумывала цели, до которых было практически невозможно дойти. Пустила в свою жизнь лень. Занялась самокопанием, уничижением. Единственное, что я действительно смогла - писать. Вновь. Но этого оказалось мало.

Сегодня я стараюсь начать свою жизнь с нуля. Точнее с того момента, когда я перестала быть собой, забыла о своей гендерной принадлежности и решила, что мир начнет любить меня даже тогда, когда я этого делать не буду. 

Мое новое шествие вряд ли было бы успешным, без Виктории (именно так хочу написать ее имя - победно) - коллеги, подруги и замечательной мамы, которая указала на суть всего этого состояния - признание проблемы. Действительно, чтобы начать преобразования, необходимо разобраться в ошибках. В первую очередь составить список проблем, которые стали причиной недовольства собой, ненависти по отношению к своей жизни, обществу, отношениям. Брать старт с малого, чтобы продвинуться к большему. Но вместо со списком проблем стоит определить и преимущества. С их помощью заставить любить себя, мир, людей. И неважно, что, кто-нибудь ткнет тебе в спину нож. Главное - пережить это, оставшись добрым, открытым и чувственным человеком. Тем, кто ты есть на самом деле.

Мой список проблем оказался внушительным. Я пыталась ставить цели и решать их при помощи доступных средств: походы за новой одеждой, покупка косметики, попытка сбрасывать вес при помощи двух тренировок в неделю и одновременное поедание конфет. В работе же были завышенные планки, не достигая которые начиналась самоунижение. Результат - усталый вид, проблемы с кожей, лишний вес, частое желание зарыться в нору, лживый оптимизм, постоянное начинание чего-то. И еще с десяток того, от чего  становится стыдно.

Распознавая себя, сущность, желание, я хочу начать с решения проблем. Основных проблем, которые вряд ли замажешь тональников. Ведь количество косметики и одежды не измеряет объем твоего счастья. Скупая все, ты не становишься тем, кем хочешь. Ты зарываешь свои недостатки и недовольства в гору новых теней, умывалок, шарфов, джинс и прочего. Но проблемы на дне - это не их устранение. Понять мне это удалось только сейчас. Не поздно и не рано. Во время.

Мои основные проблемы сегодня - это:

• Неуверенность в себе. Цель - научить любить саму себя, сделать недостатки достоинствами, распознать свою уникальность. Поднять голову выше, чем она есть.
• Неумение радоваться мелочам. Цель - почувствовать жизнь вокруг. Научиться совмещать работу, отдых, уход за собой, общение с друзьями.
• Унижение в деятельности. Цель - принять ситуацию с работой, осознать время, свои преимущества, свои задачи, оценить возможности и двигаться вперед, пусть и небольшими шагами.
• Лишний вес (59 кг при росте 165 см). Цель - скинуть 2-3 кг.
• Несвежий вид и проблемы с кожей. Цель - устранение прыщей, нормализация питания, косметические процедуры.
• Дряблая кожа, отсутствие мышечного тонуса. Цель - подтягивание тела при помощи регулярных занятий.
• "Убитые" волосы. Цель - вернуться к естественному цвету, восстановить структуру волос, нацелиться на отращивание.
• Здоровье. Цель - приучить себя регулярному посещению гинеколога, стоматолога. Не забывать дважды в год об анализе на ВИЧ.
• Отсутствие женственности. В погоне за удобством я отказалась от понятия быть привлекательной всегда. Красивая душа, увы, не видна за обычным хвостиком и очками, которые скрывают отсутствие макияжа. Цель - выглядеть хорошо.
• Потеря сноровки в готовке. Последний год я перестала готовить. Делаю это очень редко и заметно потеряла сноровку. Цель - готовить еду на выходных, осваивая рецепты и закрепляя опыт.
• Плохое зрение. Я всегда считала очки частью своего имиджа. Но почему-то в данный момент я подумала: может это защита? Небольшая деталь, которая отгораживает меня от мира, от самой себя, своего взгляда. Цель - пройти обследование и приобрести линзы.

Конечно, самое важное - полюбить себя, принять. Не терять веру в любовь и людей. Продолжать чувствовать, совершать пусть и неадекватные поступки. Жить. Каждый день, справляясь с проблемами, в первую очередь, осознавая их.

Наверное, теперь я могу считать свой старт запущенным. Я не знаю, сколько пройдет времени до момента решения проблем, но теперь я не сверну с намеченного пути.

P.S. Сегодня я побывала у стоматолога, прошла процедуру шлифования и чистки зубов. В течение двух недель запланировала пломбирование. Горжусь собой. 

Между фразами "Привет" и "Давай потрахаемся?" идет "Я хочу тебя поцеловать" (с).

Последние пару недель мои мысли превратились в настоящий микс. Так много я не думала со времен великих депрессий, которые постигали меня в период с 18 по 20 лет. Разница лишь в том, что выросла я, а вместе со мной и размышления. Я не гадаю над смыслом жизни и о том, что все настроены против меня. Я лишь задумалась о лжи. 

Буквально на днях я задалась вопросом: "Когда ложь стала модной?". Кто придумал этот тренд на вранье и возможно ли жить без обмана. Ответить на эти вопросы слишком сложно, но может попытаться?

История стара как мир и сводится к отношениям. Современное общество готово принять все рамки и стандарты "любви", которые еще пару десяток лет назад казались развратом, а в древние времена приравнивались к греху. Сегодня все доступно, открыто - бери не хочу. Единственное условие (для меня) - честность.

Отношения  - сложная инфраструктура, которая зависит от одного и второго участника, от общества, взглядов, принципов. Строительство всего этого "мира" - дело кропотливое и не под силу каждому. Но само понятие "отношение" - это не только любовь. Это секс, дружба, привязанность, общение. Нам свойственно начинать отношения при любых знакомствах и взаимодействии. Мы привыкаем, влюбляемся, хотим, спим, уходим, ссоримся. И все это связано одним словом "отношения".  Другое слово, которое можно отождествить с ним - ложь.

Около 95% отношений современности начинается с лжи. Особенно если речь идет о влюбленности и любви. Желая понравится своему партнеру, мы придумываем для себя образ. Идеализируем одни качества, боремся с другими, искореняем третьи. Мы превращаемся в манекенов, людей, которые заключены в рамки общества и человека, который нам симпатичен. Теряем себя, врем, убегаем от правды и делаем вид, что проживаем прекрасную жизнь. 

Получается, что все слова о доверии, честности и взаимопонимании - миф. Очередное красное словцо, которое было прописано в книгах о любви. Почему нельзя говорить честно? Строить отношения без лжи? Если это только секс, то зачем выдумывать сказки о симпатии и возможной совместной жизни? Любовь, тогда зачем врать, что ничего нет? Отсутствие чувств, прикрытое вежливостью...

Я вряд ли отвечу на вопрос. Задумаюсь о том, как делала я в своих отношениях. Врала ли - да. Молчала - да. Любила - да, и снова лгала. Возможно именно сейчас я дошла до того момента осознания жизни, когда стоит действительно отойти от рамок общества. Перестать думать о том, как должно быть. Научиться чувствовать себя, понимать свои мысли, идти по той дороге, которая удобна тебе. Не лгать. Учиться жить без вранья в чувствах и отношениях. Потому что мода на ложь - это разрушение себя. Бег от того, кто ты есть, кем ты будешь, что ты собой представляешь и, кого ты хочешь сегодня.

Этот диалог - один из ярких в фильме "Нация Прозака". Картина вызывает двоякое ощущение. С одной стороны идея слишком проста. Игра актеров достаточно банальна, а суть... Она вроде бы лежит на поверхности, но на самом деле после титров тянет пересмотреть еще раз. Не потому что запало в душу или понравилось - будто ты упустил линию, которая осталась далекой от понимания.

Другая сторона "Нации Прозака" - это история девушки Лиззи, которая одинока, умна, в поиске и абсолютно не понимает, что ей нужно от жизни. Она поступает в Гарвард - розовую мечту многих американских (и не только) детей. Пишет успешный обзор для "Rolling Stone", встречает девушку, которая может стать ее лучшей подругой, встречает парня, который становится ее первым мужчиной. Она много курит, употребляет наркотики, пьет и пишет-пишет-пишет. 

Но червоточина заложена раньше. Возможно тогда, когда от нее уходит отец. Или когда она пишет лже-статью о разводе родителей. Или, когда ее мать решает, что Лиззи  обязана ей абсолютно всем. О линии отношения с родителями можно говорить много, долго и безуспешно. У каждого свое мнение по поводу влияния родительского присутствия в нашей жизни. Оно по сути не может быть плохим, но часто делает нас несчастными. Вот только нам стыдно сказать это. Порой даже себе. Ведь они родили тебя, дали жизнь, образования, кормили, одевали, учили. И ты вдруг становишься заложником чувства долга. А любой родитель подогревает его. Это нормально. Все лишь жизнь.

Червоточина увеличивается. Действо достигает своего апогея, когда Лиззи понимает что не может писать. День, второй. Травка, экстази. Сотни исписанных бумаг, сотни идей, которые не превращаются в одно целое. Паника. Ненависть к друзьям, которые действительно любят (но любят ли?), отправляя Лиззи в клинику. Именно с этого момента у фильма появляется еще один смысл. Раскрытие сущности психоаналитиков. В конце картины она сглажена тем, что Лиззи становится лучше. Но до титров остается еще почти час, за который ты понимаешь, что даже самый профессиональный доктор может стать на самом деле твоим врагом. Он слушает, дает общие советы, заставляет копаться в себе. Вспоминаю, как ходила к психоаналитикам, 4 из которых звонили маме, пугая ее моими суицидальными склонностями. Правду сказал только 5. Возможно потому что я была уже в отчаянии?

В "Нации Прозака" есть место любви. У Лиззи она либо белое, либо черное. Она поглощена своим чувством, которое убивает Рейфа - милого еврейского парня, у которого сестра страдает психическими расстройствами. Помощь Лиззи заканчивается расставанием. Она начинает принимать "Прозак" - отличное средство, которое должно вернуть тебе ощущение счастья. Возвращается ли оно к Лиззи? Понимает ли она все то, через что прошла? Захочет ли она изменить свою жизнь?

Думаю, более половины людей, просмотревших или тех, кто будет смотреть "Нацию Прозака" решит, что это очередной дурацкий фильм о девочке, которую опекала мама, а теперь она находится в стадии юношеского максимализма (тупое понятие). Может быть. Но для меня это тонкая философия. Это фильм, после просмотра которого тебе не хочется рыдать или думать. Картина о каждом из тех, кто чувствует себя одиноким, боится довериться, быть собой, причиняет боль другим. "Нацию Прозака" нужно смотреть, чтобы избежать ошибок. И постараться на стать гражданином Соединенных Штатов Депрессии. 

Время бывает влюбленным.

"Stop and Go" - понятие в "Формула-1".
"Stop and Go" - название моего рассказа, который я закончу скорее всего в конце осени.
"Stop and Go" - остановиться, чтобы идти дальше.

Как я писала ранее, начинать жизнь сначала - самая прекрасная возможность, которая есть у человечества. Но, чтобы сделать первый шаг, следует остановиться. На мгновение, минуту, час, день, месяц, год. Неважно. Главное - сделать это вовремя, чтобы потом не было мучительно больно.

Мне нравится начинать все сначала. Я делаю это на протяжении целого года после трех лет сна (было бы приятно сравнить себя с Белоснежкой). Имея возможность путешествовать, я бы начинала каждую новую жизнь в новом городе. Это мечты, которые могут стать реальностью. Нужно лишь дотянуться до них. Приложить усилия и вот - ты просыпаешься в Рейкьявике под размеренное свечение северного сияния. И твоя жизнь начинается в прекрасной Исландии, пропитанной волшебной аурой и неспешным ритмом жизни. В следующий раз можно пробудиться в Нью-Йорке, Торонто, прекрасном LA или же Роттердаме. 

Надеюсь, что пройдет не так много времени и я увижу эти прекрасные города, страны. Пропитаюсь их духом. Смогу поймать вдохновение и продолжать свою жизнь с любимой работой, прекрасными людьми и чудесными надеждами. И пусть время делает нас эгоистичными, важно - помнить, что ты хочешь, кого ты любишь, куда ты стремишься, с кем хочешь проснуться.

А сегодня, пока я нахожусь в стране, где живу 16 лет, городе, который, увы, не могу назвать родным, я продолжаю свою историю. Точнее начинаю новую. Я ищу о театрах Нью-Йорка, читаю о магазине сладостей. Выбираю лучшее имя для своего героя. Я пишу новую историю. О любви, о страданиях, о том, чем мечтают многие.

Нет ничего лучше, чтобы начинать жизнь сначала. Неважно в какой день недели, месяц или год. Главное - желание. Ведь, как только тяга к новому, неизведанному, страшному, сложному и опасному померкнет, можно заказывать панихиду для души и отправляться в продолжительную депрессию.

Мне обращаться в бюро ритуальных услуг еще рано. Не то, чтобы бы в данный момент жизни я я фонтанирую идеями или готова сразить всех своей оптимистичностью. Я просто хочу жить. Не существовать и размениваться на провальные попытки. Не плыть по течению, делая вид, что счастье есть. Пусть оно будет далеко от меня, но наступит момент и я буду чувствовать его. В душе, в теле, в мыслях.

Как говорила великая и ужасная мадам Коко - чем хуже женщина себя чувствует, тем лучше она должна выглядеть. Не думаю, что дело было только в том, какое надеть платье, шляпку, туфли... Необходима гармония. А получить ее не так уж просто. Живя в современном мире, мы отдаемся одному, жертвуя другим. 99% поспорят с тем, что иначе никак. Но существует тот 1%, который успевает все и сразу. Работает, живет, встречается с друзьями, играет с ребенком по вечерам, ходит на фитнес, красит ногти пару раз в неделю... Все возможно, когда ты избавляешься от лени. Встаешь на 15 минут раньше, варишь кофе, делаешь тосты и улыбаешься своему отражению, даже если оно не совсем вас радует.

Всегда буду настаивать на том, что проблема в нас. В том, как мы воспринимаем мир. Чему поддаемся и под кого прогибаемся. Чтобы жить с большой буквы "Ж", необходимо немного:

• любить себя в любое время года, а по понедельникам в частности;
• делать то, что приносит удовольствие;
• помнить, что жизнь - это полутона - красное не всегда может быть красным до конца.