Natasha Ts.

Начиная писать этот пост, я поймала себя на мысли о том, что со стороны похожу на Кэрри Бредшоу. Нет, в моем гардеробе нет сотни пар туфель от "Маноло Бланик", но в данный момент я сижу перед ноутбуков в нелепом платье, очках и собираюсь написать очередную статью по теме, которая меня волнует как никогда.

Дружба vs. отношения - что выбрать и не прогадать? Стоит ли многолетняя дружба отношений? Можно ли совмещать общение с друзьями и личную жизнь? Эти вопросы всегда были для меня актуальными. Некогда, будучи в отношениях с молодым человеком, я совершила грандиозную ошибку - отдалилась от друзей. Я сократила встречи с подругами, общение по телефону и интернету, полностью отдалась новой жизни, которая не принесла удовольствия. Тогда, моя подруга напомнила мне негласное правило о том, что кто бы не был рядом, кого бы не ты не любила, о друзьях забывать нельзя. Именно они поддержат в сложную минуту, приедут на помощь, спасут от депрессии или протянут очередную пачку "Клинексов".
Я хорошо усвоила этот совет. Зарубила на носу, что смогу соединять личную жизнь с дружеским общением. Пусть я не буду частой гостьей на посиделках, но обязательно отвечу на звонки, сообщения и по возможности встречусь с человеком, который именуется моим другом.

Вот только я не догадывалась о том, что столкнусь с подобным "предательством". Не могла подумать о том, что человек, который на протяжении 6 лет считался моим близким другом, так мило воткнет в спину нож. Больно? Не то слово. Боль от предательства друзей нельзя сравнить с той, что ты испытываешь при разрыве отношений. Это более концентрированное чувство. Оно поражает не только душу, но и разум. Ты чувствуешь себя настолько пустым, что кажется ничто не заполнит это ощущение. Пережить предательство можно, как и все другое, но хватит ли сил сохранить веру в людей. Ведь это не просто прохожий, который недавно стал твои знакомым, соратником - это человек, который был с тобой в горе и в радости, помогал, улыбался, подбадривал, давал советы и не разрешал уничтожать себя дурными мыслями. А теперь он пополнил список людей, с которыми тебе не по пути. Он не стал врагом, так как они не прячутся за лживыми улыбками. Друг перешел в категорию "бывших", откуда не сможет реабилитироваться. Никогда.

Может я слишком строга? И стоит дать второй шанс? Ведь отношения важнее? Нет. Мое мнение - нет. В дружбе, в любви - всегда как на войне. Сапер ошибается только 1 раз. Наступаю на мину, он разрывается на части. Второго шанса нет. Обидно то, что тратятся годы, эмоции, ты бежишь на выручку, спасаешь от смерти, но в итоге от тебя отворачиваются. Выбирают того, кто не был готов вытащить с того света, кто эгоистичен настолько, что захлебывается собственной эгоцентричностью. Ты становишься врагом, человеком, который нарушает мнимую идиллию.

Это все мои слезы. Которые были влагой на щеках, которые скрываются в моей душе. Не каждый день тебя предают люди, с которыми ты делился жизнью почти 6 лет. Завтра будет новый день. А потом новые встречи и друзья. Люди, которые не предадут и не променяют тебя на любовь. Те, кто смогут совмещать дружбу и отношения. Которые оценят твою искренность.

Может это очередная проверка? Смогу ли я верить, оставаться открытой и доброй, любить? Смогу. Ничто не превратит меня в монстра. Я не позволю обстоятельствам обременять меня негативом. В моей жизни есть те, которые дарят любовь 24 часа в сутки, для которых дружба - понятие круглосуточное.

Пост получился личным. Но итог я подведу. Дружба не может конкурировать с отношениями и наоборот. Дружить нужно всегда, даже будучи охваченными неземной любовью. Нельзя отказываться не от чего. Нужно мыслить шире, видеть дальше. Не быть зашоренной лошадью, которая бежит тропой выложенной кем-то. Оставаться собой, помнить о друзьях, любить и быть любимыми. Тогда вы сможете назваться хорошим человеком, для которого непонятно, как это втыкать нож в живую плоть.

Мой маленький эпиграф можно посчитать первым предложением этого поста. Я, действительно, больше не хочу считать дни и называть ими свои посты. Хочу попробовать все делать регулярно: правильно питаться, гулять, видеться со знакомыми и друзьями, следить за своей внешностью, посещать тренажерный зал, читать, писать и улыбаться. Верю, что у меня получится.
Выходные прошли веселее, чем было запланировано. В субботу вместо того, чтобы отправиться тренировать свои бицепсы и грудь, я отправилась с девочками играть в настольный теннис. Вооружившись кроссовками, гулькой на голове и легким макияжем, я отправилась искать приключений. Нашли, точнее не нашли ни одного клуба, чтобы поиграть. Теннис на открытом воздухе тоже отменился из-за дождя, который лил практически с ночи. Поэтому большая часть времяпрепровождения была посвящена прогулке по городу с поиском места, где можно посидеть и выпить чаю/кофе/коктейлей.
Было на удивление приятно, что в моем городе открывается множество кафе, баров, ресторанов - мест, где можно приятно провести время. Главное - наличие финансов. А еще интересно то, что мы так привыкли ныть о серости в своей жизни, не прикладывая усилий изменить, что либо. Вместо того, чтобы выходить гулять, посещать зал или просто лопать мороженое в парке, мы сидим дома и сетуем на то, что все так грустно, невесело и вообще жизнь проходит мимо нас. С этим решено бороться.
Под девизом борьбы я решила в воскресенье пойти в театр с однокурсником и вообще отличным парнем. Но наш спектакль был окончен на пороге театра и продолжился в Пабе №1. Не то, чтобы мы не любим искусство. Просто, разговор по душам перевесил "1001 ночь", которую я надеюсь посмотрю на следующих выходных. Пара часов в Пабе прошли просто на "ура"! Блин, как давно мне не хватало вот этих чуть хмельных разговоров и просто дружеского общения. Обо всем и ни о чем. С человеком, который плывет на твоей волне и не прикидывается. Господи, в него можно влюбиться за искренность и честность. Хотя, может именно потому что и нет всяких чувств, есть правда? Может отношения всегда строятся на лжи? Этот вопрос нужно разобрать отдельно.
Ну и постскриптумом - мое омбре, которое немного смылось. Обидно, досадно, но в ближайшие дни буду снова рыжить кончики и радоваться жизни. А, еще главное достижение - мой вес спустился ниже 60 кг! Я на верном пути!

Моя поездка в Ташкент, на самом деле, планировалась очень давно. Но на этот раз все решилось в несколько часов. Проснувшись утром в пятницу, я вдруг решила, что было бы неплохо позвонить в отель, съездить в авиакассу и совершить свое небольшое путешествие. Несмотря на то, что между Ферганой и Ташкентом всего 389 км и 4,5 часа езды на машине по красивому перевалу, я предпочитаю летать. Само ощущение аэропорта, взлета, посадки - ни с чем несравнимое удовольствие, от которого сложно отказаться.

После обеда в пятницу мной был забронирован номер в отеле Grand Tashkent - отличное бюджетное место для времяпрепровождения. Здесь нет SPA, ежедневной смены белья (по заказу возможно), завтрака от шефа и прочего, но отель - очень уютный, атмосферный. 

В субботу мной были куплены билеты - беру сразу в обе стороны. Было очень приятно попасть на скидку. Дорога мне обошлась в 54 доллара. Надеюсь, в следующий раз также удачно сэкономить.

Вы часто задавали себе вопрос: "Быть или не быть"? Думаю, хоть раз в жизни, но задавали.... Но что это по сравнению с утверждением? Тебя не спрашивают, тебя вынуждают быть.

Этот пост - крик моей души. Состояние аффекта и ментального забвения. Я будто не я. Человек, который скорее песчинка, ничего не значащая. Ведь общество давно устоялось. Приняло свои чертовы законы и за всех решило их правильность.

Почему я социофоб? Потому что люди, окружающие меня не видят ничего далее своего носа. Может я слишком глупа или зла, что имею право говорить так громко. Сужу ли я людей? А вы разве нет?

Мы все отделяем одних от других, по принципам. Это впиталось в нашу кровь. Сделало нас зависимыми. Я не люблю себя за это. Я хочу вытравить из себя эту тупую сущность.

Что я хочу сейчас? Повернуть время вспять. Вы, когда-нибудь чувствовали, что-то ужасное. Хотя это ужасное случалось с вашим другом? Были ли вы готовы бросить все и помочь ему? Думал ли вы о нем больше чем о себе?

Со мной случилось. Господи, я благодарна тебе за то, что ты дал возможность проверить себя. Не такая я уж и меркантильная сволочь, которая думает лишь о карьере и деньгах, которые измеряют счастье.

Сейчас, когда ему пусто и дурно, я хочу помочь. Хочу чтобы он разделил эту боль со мной. Хочу избавить его от всей это людской блажи. Виноват ли он? А разве это важно? Вы вините себя, когда вам хреново?

Черт, последние дни, это настоящая книга жизни. Я учусь принимать решения, строить карьеру. Я делаю выводы в делах сердечных. Я понимаю, что могу сделать многое ради человека, которому сейчас совсем не айс.