Natasha Ts.

Блог был мной заброшен, хотя за это время я успела освоить несколько рецептов, напечь немало пирогов, пропустить всего 1 неделю тренировок, не похудеть с 61 кг и не сшить платье, о котором так мечтаю.

Я не создана для того, чтобы вести блог, писать какие-то потрясающие статьи "ни о чем" и вызывать бурю эмоций в виде многочисленных комментариев. Мне легче просто выражать свои мысли, не всегда последовательные, но зачастую искренние. Поэтому у меня бывают "срывы", когда я пишу по несколько постов, а после забиваю и не веду блог месяцами. Но это все ерунда. Главное - делать от души. Я снова этому учусь, но получается не так просто, как бы того хотелось.

Времени с моего прошлого поста прошло немало. Многое изменилось. Это я осознала в какой-то момент, когда задумалась над происходящим. Точнее в перерыве между сокрушением о том, что злостная клиентка задерживает оплату и моя личная жизнь никуда не движется. Я поняла, что вокруг меня многое изменилось. И за это нужно быть благодарной. От всего сердца. 

Важное - у меня появились друзья, знакомые. Потрясающе, когда есть возможность отправиться на прогулку в выходной или позаниматься в зале вдвоем, втроем и т.п. У меня так долго не было живого общения, что каждая встреча с девчонками безгранично радует. Они все разные, со своими характерами, устоями. Интересные и забавные девочки, каждая из которых делает мою жизнь лучше.

Я научилась читать. Незаметно для себя я прочла: "Как быть француженкой (и бла-бла, не помню названия)", "Вас ожидает жизнь", "Тариф на лунный свет". Сейчас нахожусь в процессе "Психология влияния" и "Трансерфинг реальности". Для меня это огромный прогресс, так как чтец из меня хреновый.

Не забывала я готовить вкусненькое, правда со сладостями как-то обошлось. Но интересное в другом, я как-то перестала придерживаться правильного питания. Наверное, ко мне приходит осознание того, что я не профессиональная спортсменка и в списке моих целей нет пункта об идеальном теле. Я хочу быть здоровой, подтянутой, но вряд ли сверкать кубиками пресса и идеальной попкой. Было бы круто, но это не главная цель, ради которой я могу пожертвовать массу своей энергии. Пока еще неустоявшейся.

Что еще? Не знаю. Была фотосессия - очень интересная практика. Мне понравилось и я была бы не прочь снова пройти через это. Была выигранная на 8 марта пицца, которую я ела в 22:00. Что-то постоянно происходит, о чем я после вспоминаю и задумываюсь.

В ближайших планах у меня справиться с хандрой. Наверное, весенний авитаминоз, а также желание полежать с кем-то любимым на диване под размеренный треп телевизора. Работать, читать, смотреть, тренироваться, урезать углеводы (сладкое стало частью моей жизни), мечтать о платье и купить его наконец-то. А еще туфли и сумочка. И работа над романом, и общение с людьми. В ближайших планах проживать счастливую жизнь, даже в те дни, когда хочется просто проваляться в кровати.

Сегодня на моей руке вновь появилась надпись Sabar, что с арабского языка означает "Терпение", но главное - во мне стало просыпаться желание. Мысленно даю себе установку на то, чтобы сохранить его. Буду лелеять желание работать над собой и для себя, как огонек, который может потухнуть от ветряного порыва под названием "лень и хандра". На самом деле, очень сложно справиться именно с ленью и хандрой, особенно тогда, когда с работой "не прет", финансы уже распевают оперетты, а потребность в новом нижнем белье и платье растет с геометрической прогрессией. Кто-то посмеется над моими проблемами и "хотениями", но ведь не все мы готовы признаться в том, что порой нам не хватает средств на новый комплект нижнего белья или поход в маникюрный салон. И нет в этом ничего предосудительного. Нет и нет, будет завтра и будут деньги.

Желание трудиться просыпается у меня поэтапно. С утра было лень вставать с кровати, а после я влилась в рабочий ритм, смогла немного потрудиться, чем занимаюсь и сейчас, параллельно записывая свои мысли в блог. Надеюсь, что смогу добить редакцию статьи, немного почитать прежде, чем отвалюсь спать. Но вместе с рабочим желанием я таки решилась сделать фото своей неидеальной фигурки вместе с Аршаком - юным спортсменом, который разделяет со мной сложность и радость тренировок. Цель фото - привести себя в порядок. Сделать здоровый образ жизни, а лучше сказать - активный, привычкой. Ведь нет ничего плохого успевать работать, тренить, гулять, читать, вязать встречаться с друзьями. Еще бы втиснуть в этот список - творить. В последнее время с творчеством мои дела обстоят туго, но это поправимо, так как запал уже проявляется.

Так вот, сегодняшний день можно считать новой точкой отсчета. Как же я хочу продержаться и начать новую жизнь вообще. Не только в области тренировок, но и во всех отраслях своей жизни. Хочется все успевать, не лениться и много делать. Вселенная, услышь меня и дай мне терпения, желания и стремления, чтобы войти в новый ритм жизни. Чтобы вновь много работать и получать удовольствие от процесса, а также траты заработанных денег (платье - больной вопрос). Много тренироваться и следить за питанием, которое отражается на чистоте кожи. Достаточно гулять, чтобы быть здоровой, общаться с людьми, вязать и делать приятное окружающим, писать и, наконец, издать свой сборник стихов. Ведь он уже назрел и проситься....

Ну, а пока, не даю обещаний писать часто. Но попробую, действительно, более усердно работать над собой, чтобы в мае 2016 года покорить себя и вас своей славной фигуркой!!!

Общение - его отсутствие это причина большинства депрессий. Моей в том числе. Учитывая то, как быстро я иду на контакт, начинаю общаться с людьми, были в моей жизни периоды, когда мне не с кем было просто так поговорить. Конечно, иметь 10000 друзей - практически не реально. Но ведь, кто нам запрещает общаться? С людьми, которые были в жизни, с кем было интересно, с кем даже после "Прости и прощай" хотелось поболтать о погоде, новом фильме.... Мы сами. Выстраиваем между собой и людьми стену, пытаясь угнаться за настоящей искренней дружбой. Есть ли она? Думаю, да. Но это совсем не повод прекратить связи с теми, кому можно написать: "Привет! Как дела?".

А вообще тема общения для меня больная. Особенно в наш век современных технологий и розовых iPhone. Мессенджеры, смс и социальные сети лишили нас самого ценного - живого общения. Конечно, круто, что можно следить за жизнью друзей по фото или статусам, узнавать изменения в жизни "бывших" и "несостоявшихся" в статусе инкогнито, а также делать вид, что теперь у нас сужен круг друзей (можно ли назвать кругом 2-3 людей?). Но стоит ли игра свеч? Нужно ли отказываться от простого и приятного общения? Неужели сложно отбросить все лишнее, чтобы просто иногда писать друг другу "Привет! Как дела?".

На днях мы разговаривали с подругой об этой обычной фразе: "Привет! Как дела?". Настали времена, когда многие вкладывают в нее больший смысл, чем есть. Ведь это просто приветствие. Ты интересуешься делами своего друга, знакомого, человека, который был частью твоего прошлого. И нет в этом ничего "такого". Никаких подвохов, скрытых сигналов. Когда люди стали такими мнительными и подозрительными? Раньше для меня поздороваться с кем-то, улыбнуться - не составляло труда. Я была рада разным людям в своей жизни, спрашивала, писала, звонила... Но с каждым годом взросления сужала круг общения. Но ради чего?! Чтобы общаться с несколькими людьми, которые носят статус лучших друзей? Не бред ли? Бред. Ведь при наличии 10 знакомых мои лучшие друзья останутся таковыми и в любом случае будут получать от меня иное внимание. При этом я всегда смогу с улыбкой поздороваться со знакомым. Но нет, "лучшим" решением стало избавление от людей и создание дефицита общения - главной причиной всех депрессий.

Я и не собиралась писать этот пост. У меня в запасе 4 черновика на немного другие темы, но вдохновение посетило вместе с сообщением в VK от парня, с которым мы общались осенью 2014 года. Общение происходило в телефонном режиме. Назревала симпатия, но она прошла и все осталось в прошлом. Странным стечением обстоятельств для меня было то, что он просто пропал. Хотя у каждого у нас есть особые причины на совершение определенных поступков, а потому лезть в душу - глупость. Но вот вчера, спустя долгое время он написал мне обычное: "Привет". И можно было подумать, что он преследует какие-то цели, у него появились причины и др. Но я решила, что ему просто захотелось пообщаться. Ведь нет ничего в этом плохого, особенно, когда не было обещаний, признаний и прочего...

Общайтесь. С теми, кто вам дорог сейчас или был дорог чуть раньше, с теми, кто делал вашу жизнь ярче или продолжает этим заниматься. Дорожите близкими друзьями, но не вычеркивайте тех, кто готов вам ответить на ваше приветствие улыбкой. Будьте проще, интересуйтесь делами людей. Ведь когда мы становимся добрее и лучше, то в мире становится чуть светлее. А именно света, добра и мира не хватает нашей Земле.

Это будет очередной пост моих размышлений на тему целей, достижений, самокопания и того, как найти себя. Всем, кто меня читает (а их наверное 1-2 пользователя, которым я всегда рада) известно, что я постоянно начинаю жизнь "с нуля", вдохновляюсь, разочаровываюсь и снова начинаю. Но мой последний старт все еще в силе и я уверена, что выбрала верное направление. Почему? Потому что я, наконец-то, почувствовала эту правильность!

А вообще есть и другая причина - я не спешу, не жду, когда на меня свалится счастье, успех и богатство, я стремлюсь к этому и обязательно получу. Как бы громко и самонадеянно это не звучало. Просто потому что сейчас, стартовав наверное в сотый раз, я начала анализировать свои поступки, мысли, чувства. Раньше все было спонтанно. Никакого алгоритма действий. Я смотрела фильм, читала книгу, придумывала себе цели, не достигала и 10% из них, делала себе кучу поблажек, жалела и в итоге оставалась с тонной разочарований, которые наслаивались на предыдущую тонну. И повторялось это неоднократно. Сейчас все иначе.

Поняла я это, читая книги по мотивации и секретам успеха, благополучия и т.п, которые были похожи на уже прочитанные мной. Но я решила не просто читать и вдохновляться, я начала проводить анализ. Вспоминать моменты жизни, которые отчасти схожи с теми, что описаны в книгах. Когда я стала раскладывать по полочкам все, что происходило и происходит в моей жизни, я вдруг осознала - упс, ведь я сама всему виной! Не родители, не страна, в которой я живу, не люди вокруг. Всегда был только мой выбор. Иногда он был верным, но в 70% случаев - настоящим бредом. Угождая всем и всему вокруг, я разрушала себя. И как я счастлива сегодня, что смогла все это понять! Ведь важно не только осознать свои ошибки, принять их. Чтобы двигаться вперед, следует дойти до истины, первопричины. Только это позволит избежать всего того, что станет причиной неХэппи Энда жизни.

Сейчас я в процессе осмысления и анализа. Также я контролирую свои мысли и стараюсь сконцентрироваться на том, чего именно хочу, что мне нужно. Это очень сложно. На самом деле, во всех книгах об успехе часто опускают информацию о трудности достижения внутренней гармонии, о том, чтобы элементарно мыслить позитивно, следует прикладывать усилия на первых порах. Да, со временем, хорошее настроение станет привычкой, но до этого дня следует трудиться над своим эмоциональным состоянием.

Скажу вам честно, и себе, сейчас у меня период осмысления, взлетов и падений, период, когда порой себя приходится заставлять делать, делать и еще раз делать. Не всегда это приносит удовольствие, не всегда я на 100% уверена в своих силах. Но если я чего-то хочу, то должна это получить. Иначе зря абсолютно все в этой жизни. Вы можете не согласиться со мной и я буду уважать ваше мнению. Но я очень хочу всем тем, кто блуждает по лабиринту жизни, не уверен в себе и своих поступках, начать все сначала, с прочтения книги "Вас ожидает жизнь" и просмотра всех частей "Секрета", а главное - анализа своей жизни. Уверена, вы достигнете потрясающих высот!