Natasha Ts.

Каждое новое день рождение - это смешанные чувства. Не помню этого дня, когда бы мне было до конца весело. Капелька грусти есть всегда. А еще множество выводов.

Один из грустных фактов каждого нового дня рождения - количество, уменьшающихся поздравлений. С каждым годом их становится все меньше и меньше. Жизнь - интересная штука, которая со временем разбрасывает людей. Мы живем в разных городах, временных поясах, в разных условиях. С каждым новым днем мы становимся дальше от тех, кто когда-то был очень близким. Это печально, но факт. Но радостный момент - получение поздравление от самых близких, которые помнят тебя в других странах, несмотря не на что. Удивительное - поздравления от тех, кого забыл поздравить сам и от кого совсем не ждал пары приятных строчек в социальных сетях или мессенджерах.

Вчера, уже засыпая, я подумала, что мое 27 день рождение - это награда. Новый этап в жизни. Оглянувшись назад, моя память дала мне понять, что за последний год, а именно с начала моего 26-летия произошло немало событий. И не все они были радостными. Большую часть своего 26-летия я провела в хандре, связанной с личными факторами, работой. Постигла горечь разочарований в людях, решила, что многого недостойна и была готова смириться с такой участью. Но небеса видят все. И за какие-то несколько месяцев до нового года в мою копилку, я узнала, что такое быть любимой, нужной. Я иначе посмотрела на мир вокруг, стала улыбаться и он начал отвечать мне взаимностью. Пусть я еще в пути, но переворот случился и дело остается за одним - идти по своему пути.

Именно вчера я поняла, что вместо грусти накануне 27-летия и в день рождения, нужно радоваться. Сложно ли это будет или легко. Нужно заставить себя улыбнуться, принять поздравления и подарки, понять, что в жизни есть люди, которые любят меня искренне и безусловно. Ведь иначе и новый год пройдет не по плану, а мимо. Этого я допустить не могу.

Я благодарна Богу, что проснулась сегодня и возможно сделаю это завтра. За здоровье своих родителей, близких, друзей, людей, которых люблю. За те моменты счастья, которые случились со мной и будут происходить впереди. Загадывая наперед и составляя план, я в первую очередь хочу:

1. Быть благодарной.
2. Быть щедрой.
3. Быть доброй.
4. Быть здоровой.
5. Быть целеустремленной.
6. Быть счастливой.
7. Быть упертой.
8. Быть любимой/нужной.
9. Быть с верой.
10. Быть еще долгое время.

Я очень хочу пройти свой путь достойно. Получить поддержку от близких, а если без нее, то и без упреков. Мне хочется становиться лучше, дарить улыбки и меньше поддаваться грусти и хандре. Я хочу сохранить свою душу и исключить встречи с людьми, которые не ценят человеческих отношений.

А по планам стать матерью, быть любимой, быть нужной близким, добиться успехов в работе, не забрасывать свои хобби, идти смело вперед. 

- В узбекском языке есть поговорка, в которой говорится: "Бери пример с того, кто далек от пример".

Эту фразу я услышала пару месяцев назад, но все чаще и чаще возвращаюсь к ней, когда размышляю над людским поведением. Вокруг столько замечательных "непримеров", что порой от этого становится грустно.

Помню в детстве и подростковом возрасте часто можно было услышать такие слова, как: "Посмотри, как учится Петя", "А у Даши всегда аккуратные книги", "А Валя делает успехи в рисовании". Дети и взрослые были примерами друг для друга в хороших поступках. Конечно, сравнения и напоминания подобного рода могут негативно сказать на детскую психику. Но примеры, действительно, были примерами. В последнее время все чаще можно услышать: "Лера курит, не смей повторять того же!", "Саша прогуливает школу, ты хочешь быть таким же?".

Антипримеры заполонили собой не только детское пространство, но и взрослую жизнь. Кажется, что взрослея, мы учимся отгораживаться от людей, их мнений, поступков, правил жизни, поведения. Однако это заблуждение. Огромное число людей зависит от чужого мнения. Это комплекс отличников, желание для всех быть хорошими, да обычная культура поведения и человечность. Вот только цены этому уже давно нет. Стремясь быть хорошим, достойным человеком, постоянно натыкаешься на скалы непонимания, осуждения, а более того - ножи в спину. Именно эта тема "ножей" стала причиной написания поста.

В моей жизни были разные люди. Почему "были"? Потому что уже сегодня их, к сожалению или к счастью, в ней нет. За последний год, да и вообще последние лет 5 немало людей покинули мое бытие. Причины тому были разные. Но самое обидное - это их лицемерие. Или самообман. Ведь порой человек обманывает себя, свои чувства и надежды, тем самым постоянно сея ложь среди других. Мне не раз говорили, какая я милая, добрая, хорошая, чудесная и, что дружба со мной - бесценна. Говорили, что несмотря ни на что, отдадут многое, чтобы общаться со мной. Много чего говорили, но на деле все вышло наоборот. Помните, предают все. Кто-то для выгоды, кто-то от безысходности, а кто-то из-за мелочности своей души. Редкие исключения людей, которые не понимают что такое предательство - это те индивиды, которые сами бояться быть преданными.

Обидно, когда предают друзья, знакомые, которые желали тебе на день рождение, новый год и прочие праздники всех благ, могут плюнуть в душу, не побоявшись, что когда-нибудь жизнь вернет им подобное. Ведь принцип бумеранга никто не отменял. И самое неприятное - это не предательство. Не то, что ты потерял друга. А то, что на протяжении определенного времени тебе лгали. Глядя в глаза, говоря громкие слова. И на месте друга может быть не друг. Задумайтесь, сколько раз нам лицемерили знакомые, люди, с которыми могла сложится жизнь? Они создавали вокруг себя иллюзию доброты, скромности, искренности. А наступал момент, когда ты разбивался о скалы их безразличия и скупости. Все можно пережить. Жалко лишь время, эмоции, которые отдавались совершенно бесплатно.

В этом году я дважды столкнулась с людьми - антипримерами. Холодными, расчетливыми, похожими не на роботов, а на чудовищ, которые пытаются прикрыться за масками прекрасных, добропорядочных людей. Много раз пережила незаслуженные оскорбления. Узнала, что такое предательство после 6 лет дружбы. Как могут люди улыбаться, а потом просто солгать и уйти, подложив свинью. В порыве эмоций мне хотелось пожелать им плохого (частично это и было), ответить той же монетой. Но сейчас, я хочу взять с них пример. И не быть такой. Если дружить, то дружить. А если нет, то не лгать. Мне хочется думать над каждым словом, прежде чем произнести его вслух, чтобы оно не было ложью. Чтобы не давать людям надежду, не дарить хорошие эмоции, а потом, подобно вору, забирать их.

Хочется быть лучше. Научиться разбираться в людях - желание №1. Но сбудется ли оно - вопрос. А пока, я не хочу, чтобы негативные события делали мою душу и меня черствой. Нужно быть осторожнее, но не закрывать душу на все замки. Тогда счастье, любовь и искренняя дружба могут пройти мимо. Или, не дождавшись тепла, угаснуть.

Если мне не изменяет память, то каждый год 1 сентября я делала запись в блог. В этом году не случилось - слишком много работы, дел. Не успела придумать о чем писать, а делать ничего не значащие пометки - глупо. Вдохновение приходит без приглашения. Не всегда вызывает исключительно положительные эмоции.

Случилось все просто: я отправилась в кассу платить за интернет, а по дороге наткнулась на школьников. Сегодня  в нашей стране первый день начала учебы - День Знаний. Я каждый год знала об этом, видела малышей, которых родители ведут в школу. В свое время я имела опыт преподавания. И мое душевное равновесие было в норме. Но сегодня произошел настоящий взрыв. Глядя на девочек с бантиками, мальчиков с галстучками и бабочками, я почувствовала боль в сердце и душе. Боль от того, что в своем возрасте я могла бы быть уже мамой такого же первоклассника или дошкольника - не суть. За 10 минут, что я шла домой. передо мной пролетела вся жизнь, начиная с 20 лет. Вспомнилось то, что, когда я была маленькой, то мечтала о 5 малышах. В 18 лет мне казалось, что к 27 я буду мамой, как минимум 2 детей. Не случилось.

Я впервые пожалела о том, что сложилось так. А больше - о всех своих словах по поводу отказа от семьи и ребенка. Это жалкое прикрытие. Многие женщины, у которых не складываются семьи и рождение ребенка, пытаются завуалировать все карьерой, бытовыми проблемами, отсутствием денег, нежеланием рожать. На самом деле, 100% чайлд-фри не так уж много. Наверное 90% женщин всего мира мечтают стать матерью. И если сделать этого не удается, начинается поиск красивых и громких причин: "Я не родила потому что...". Сложно признаться, что в поиске чего-то было упущено время, возможности, желание.

 Кто-нибудь скажет мне, что 27 лет - это рано. В Европе, Японии и других точках земного шара женщины в 27 лет только начинают карьеру, путешествуют, откладывая материнство на 35-40 лет. Наверное, это правильно для их менталитета, образа жизни. Я живу в другой стране, где нормальным считается брак с 18 до 25 лет. И с годами я понимаю правильность раннего замужества. С 18 до 25 лет есть огромный шанс удачно выйти замуж, родить детей и даже не забыть о собственной индивидуальности и карьере. После 25 становится сложнее. И причин тому масса. Но это не значит, что в 27, 30, 35 или 40 нужно отказываться от материнства, замужества или жизни без штампа с любимым человеком.

Я не хочу, чтобы этот пост был жалостливым и грустным. Особенно тогда, когда совсем недавно у моей знакомой появилась на свет доченька - первый ребенок, которого она ждала целых 12 лет. Моя двоюродная сестра сегодня ложится в больницу, чтобы через пару дней познакомиться со своей долгожданной малюткой. Сестре 40 и это ее первый ребенок от человека, которого она любит.

В моей жизни все хорошо. Несмотря на этот пост, небольшое сожаление. Это даже не сожаление, а желание поскорее осуществить самый главный план жизни. Сейчас я как никогда уверена в том, что готова стать матерью, отдать всю свою любовь и нежность самому любимому человеку на свете. И надеюсь в моей жизни будет несколько таких человеков (4!).
Дело осталось за малым - дождаться отца детей и начать новую главу своей жизни. А пока к ней идут приготовления!

Для кого-то работа - любовница. Для кого-то - способ заработка денег без лишних эмоций. Для меня - отдушина, любовь, гордость. Правда, относится к ней со всем уважением я стала совсем недавно. Когда изменилось мое отношение к жизни, я под другим углом посмотрела на то, чем занимаюсь и вспомнила о своих мечтах.

Когда-то я мечтала быть врачом. Но мечты остались покрываться пылью на полке, а я поступила в Политехнический институт города Ферганы и начала штудировать науку менеджмента. Нравилось ли мне? Частично - это будет правдивый ответ. Из всех офисных профессий меня привлекала лишь вакансия администратора в гостинице или кассира в аэропорту. Мечтой же оставалась писательская деятельность. Я всегда представляла себя сидящей за ноутбуком и сочиняющей различные романы, пишущей статьи. Даже мысли об это приносили мне потрясающее удовольствие. Но о том, что все это станет реальностью, я даже не могла подумать.

Во фриланс меня привела мечта и нужда. Я хотела уехать в другой город, а родители отказались спонсировать мои намерения. За дополнительным заработком я обратилась в Интернет. Изначально было желание заниматься дизайном, так как в прошлом проходила курсы фотошопа. Но на этом поприще мне не повезло. Я наткнулась на заказ о рерайте. И понеслааась...

Я числюсь фрилансером с 2011 году. Уже целых 4 года я работаю в домашней обстановке, занимаюсь любимым делом - пишу. Различные статьи, описания, тексты. Разные темы, технические задания, клиенты - порой капризные, порой нет. С 2012 года я работаю с Викторией - своей коллегой, мастером по написанию самых грамотных технических текстов, акулой в сфере работы с клиентами и просто отличной подругой! Мы именуемся Content Plyus и предлагаем услуги по наполнению сайтов качественным контентом. Но, чтобы говорить об этом с гордостью мне понадобилось немало времени.

В первый год работы мы забыли обо всем. Нашей целью было создать команду, наработать клиентскую базу, получить первую 1000 $. Порой я не помнила, какой день недели, сколько времени, когда в последний раз я отдыхала. Редкими моментами "перекура" были поездки в Ташкент. Но тот энтузиазм, запал, планы и мечты нельзя было сравнить ни с чем! Амбиции захлестнули нас. Мы брались за любую работу, готовы были писать/проверять днем и ночью. А после... Было первое разочарование, когда клиент оказался мошенником и не оплатил нам статьи на 1000 $. Знакомство с человеком, которого сложно и человеком назвать. Для меня он всегда будет ассоциироваться с монстром. Следующее разочарование, когда проект, который забирал душу и силы даже не стартовал. После были личностные драмы. Все привело к тому, что работа превратилась в монотонную каторгу, а я в унылое создание, которое лишь прикрывалось очередным понедельником - стартом новой жизни.

Но как говорится даже после самой сильной грозы выглядывает солнце. Оно появилось и на моей улице, согрело мою душу, очистило мысли. Более чем полгода я находилась в состоянии апатии, депрессии и нежелания чего либо. Потом пришло прояснение. Я будто снова начала жить, учиться, работать, любить. Именно тогда я почувствовала новую волну любви и страсти к своей работе. Я вновь влюбилась в нее, написание текстов. Случилось это и благодаря прояснению сознания, и новому подходу. Мы сменили концепцию, посмотрели на наш труд с другой стороны.

Сегодня я гордо могу сказать, что тружусь копирайтером. Пишу классные тексты вместе с Викторией для того, чтобы компании могли успешно продавать свои товары и услуги. За нашей спиной масса реализованных проектов и немало благодарных клиентов, чьи сайты повысили конверсию. Мы идем вперед, несмотря на девальвацию валюты, на отсутствие заказов, отсутствия штата из 20 сотрудников. Мне не хочется привирать, так как даже настоящая ситуация не столь плачевна.

Я вновь фрилансер, который не привязан к ноутбуку. Я с удовольствием просыпаюсь, пью чай, формирую задание, общаюсь с Викторией, пишу планы в блокноте. У меня есть время и на работу, и на личные дела. Мне нравится прерываться на пару часов, чтобы заняться спортом, сделать маску, прибраться или приготовить еду. У меня снова много желаний, мои мечты возродились. Я уверена, что настанет момент, когда наши терпение, старания и упорство вознаградятся.

Я хочу сказать, что полюбить работу легко - надо ей увлечься, но не попасть в ее рабство. Любите свой труд и он будет отвечать Вам взаимностью!

Начиная писать этот пост, я поймала себя на мысли о том, что со стороны похожу на Кэрри Бредшоу. Нет, в моем гардеробе нет сотни пар туфель от "Маноло Бланик", но в данный момент я сижу перед ноутбуков в нелепом платье, очках и собираюсь написать очередную статью по теме, которая меня волнует как никогда.

Дружба vs. отношения - что выбрать и не прогадать? Стоит ли многолетняя дружба отношений? Можно ли совмещать общение с друзьями и личную жизнь? Эти вопросы всегда были для меня актуальными. Некогда, будучи в отношениях с молодым человеком, я совершила грандиозную ошибку - отдалилась от друзей. Я сократила встречи с подругами, общение по телефону и интернету, полностью отдалась новой жизни, которая не принесла удовольствия. Тогда, моя подруга напомнила мне негласное правило о том, что кто бы не был рядом, кого бы не ты не любила, о друзьях забывать нельзя. Именно они поддержат в сложную минуту, приедут на помощь, спасут от депрессии или протянут очередную пачку "Клинексов".
Я хорошо усвоила этот совет. Зарубила на носу, что смогу соединять личную жизнь с дружеским общением. Пусть я не буду частой гостьей на посиделках, но обязательно отвечу на звонки, сообщения и по возможности встречусь с человеком, который именуется моим другом.

Вот только я не догадывалась о том, что столкнусь с подобным "предательством". Не могла подумать о том, что человек, который на протяжении 6 лет считался моим близким другом, так мило воткнет в спину нож. Больно? Не то слово. Боль от предательства друзей нельзя сравнить с той, что ты испытываешь при разрыве отношений. Это более концентрированное чувство. Оно поражает не только душу, но и разум. Ты чувствуешь себя настолько пустым, что кажется ничто не заполнит это ощущение. Пережить предательство можно, как и все другое, но хватит ли сил сохранить веру в людей. Ведь это не просто прохожий, который недавно стал твои знакомым, соратником - это человек, который был с тобой в горе и в радости, помогал, улыбался, подбадривал, давал советы и не разрешал уничтожать себя дурными мыслями. А теперь он пополнил список людей, с которыми тебе не по пути. Он не стал врагом, так как они не прячутся за лживыми улыбками. Друг перешел в категорию "бывших", откуда не сможет реабилитироваться. Никогда.

Может я слишком строга? И стоит дать второй шанс? Ведь отношения важнее? Нет. Мое мнение - нет. В дружбе, в любви - всегда как на войне. Сапер ошибается только 1 раз. Наступаю на мину, он разрывается на части. Второго шанса нет. Обидно то, что тратятся годы, эмоции, ты бежишь на выручку, спасаешь от смерти, но в итоге от тебя отворачиваются. Выбирают того, кто не был готов вытащить с того света, кто эгоистичен настолько, что захлебывается собственной эгоцентричностью. Ты становишься врагом, человеком, который нарушает мнимую идиллию.

Это все мои слезы. Которые были влагой на щеках, которые скрываются в моей душе. Не каждый день тебя предают люди, с которыми ты делился жизнью почти 6 лет. Завтра будет новый день. А потом новые встречи и друзья. Люди, которые не предадут и не променяют тебя на любовь. Те, кто смогут совмещать дружбу и отношения. Которые оценят твою искренность.

Может это очередная проверка? Смогу ли я верить, оставаться открытой и доброй, любить? Смогу. Ничто не превратит меня в монстра. Я не позволю обстоятельствам обременять меня негативом. В моей жизни есть те, которые дарят любовь 24 часа в сутки, для которых дружба - понятие круглосуточное.

Пост получился личным. Но итог я подведу. Дружба не может конкурировать с отношениями и наоборот. Дружить нужно всегда, даже будучи охваченными неземной любовью. Нельзя отказываться не от чего. Нужно мыслить шире, видеть дальше. Не быть зашоренной лошадью, которая бежит тропой выложенной кем-то. Оставаться собой, помнить о друзьях, любить и быть любимыми. Тогда вы сможете назваться хорошим человеком, для которого непонятно, как это втыкать нож в живую плоть.

Вдохновением для написания этого поста стали смс-сообщения моей мамы, которые она отправляла моему отцу, когда тот отдыхал в Турции. Нашла я их совершенно случайно и непреднамеренно. Сегодня, просматривая старый мобильный телефон, я залезла в отправленные сообщения и прочитала то самое "сокровенное". Они меня более чем удивили. Почему? В обычной жизни моя мама достаточно сдержана в проявлении любовных чувств по отношению к отцу. Возможно это из-за семейного положения - вторая жена, но я подозреваю, что причина здесь другая. Именно о ней и будет мой пост.

Так вот, моя сдержанная и порой холодная мама писала папе о том, что скучает, что ждет и что очень хочет его обнять. Уверена, что папа был вне себя от радости. За 35 лет совместной жизни ему удалось сохранить запал и любовь к моей маме. Это я стала замечать будучи взрослой: по взглядам, по комплиментам, по прикосновениям. Раньше я не видела этого в упор.

Однако суть не в том. Мой пост посвящен вопросу о том, почему мы порой стесняемся своих чувств? Точнее их проявления. Главной причиной, по моему мнению, является воздействие общества. Последние десятилетия остро пропагандируется эгоизм, черствость, холодность. Каждый человек, который громко кричит о том, что не испытывает нежных чувств, ставится на пьедестал почета. Миром правят потребительское отношение и кощунство. И на фоне этого не каждый осмелиться выделиться. Сказать просто и без задумок: да, я люблю! да я скучаю и тоскую! Ведь тогда ты станешь изгоем, не таким, как все, иным.

За свою недолгую жизнь и опыт взаимоотношений с мужчинами, я металась из крайности в крайность. Как сказала моя подруга: в юности тебе попадались нормальные ухажеры, а вот после.... Действительно, это было именно так. В жизни каждой женщины появляется тот самый мужчина, который убивает в тебе все прекрасное и вместо розовых очков надевает серые. Сквозь них сложно не только проявлять эмоции, сложно верить в то, что они могут быть искренними.

С такими серыми очками я прожила практически 5 лет. Было много всего: депрессии, мнимое счастье, грабли, набитые шишки, разочарования. Но в итоге я пришла к тому, что возможно нужно немного верить, проявлять свои эмоции если есть. Нет, не бросаться в первые же отношения, нараспашку открывая двери своей души. Быть осторожной, но если случилось чудо и человек вас действительно любит - поверить ему, дать шанс. А главное - не боятся писать, говорить, дарить.

Каждая умная книжка о счастье, успехе и радости начинается со слов, что нужно любить. Это правда. Нужно любить себя, свою жизнь, близких и родных людей. И если у вас есть тот самый мужчина, отец ваших детей, муж - не бойтесь говорить ему о своих чувствах. Пусть не каждый день, в паре слов, в одном взгляде. Но отдавайте любовь, ведь ответить на нее ненавистью и глупостью могут только обделенные люди.

Не знаю, будет ли моя мама писать папе подобные смс. Но уверена, что она любит его.

Любите друг друга.