Умные люди говорят: для того, чтобы забыть отношения, необходимо ровно половина того времени, что вы были вместе. Почти гребанных 3 месяца, 2 из которых уже прошли. Наверное, в этом своем выдуманном проекте, я должна писать вдохновляющие посты о своих свершениях, о том, что делаю или буду... Но тогда все превратится в фарс, который можно прочитать в блогах многих людей. Не то чтобы я не верю в чужое счастье, я просто нутром чую, когда лгут.

Не об этом сейчас. А о том, что последние дней 10 моя ситуация с прошлым усугубилась. Что бы я не говорила, не делала, он живет во мне. В моих мыслях. Почему-то воспоминания стали более яркими и острыми. Списывая на тоску, слушаю Каспийский Груз и думаю о том дне, когда все забудется. Можно ли обмануть себя? Наверное, если очень постараться. Вот только ради чего? Сделать вид что все в порядке - это уже по умолчанию. За 2 месяца я научилась скрывать свои эмоции. Мне может быть плохо, одиноко, грустно, но знают об этом единицы. Или никто не знает, потому что улыбка воспринимается людьми и вселенной куда лучше, чем слезы и страдания. Даже сейчас, печатая этот пост, я ухожу от темы. Бегу от нее. Но вот она пока во мне. Его слова, его интонации, его обещания, взгляды... Все к черту. Было ли это правдой? Мне бы хотелось. А если честно, то я бы хотела, чтобы он помучился. Нет, не до сумасшествия и боли, просто помнил. Снится ему хочу вот что.

Хочу? Не уверена. В процессе реабилитации себя и своей жизни происходит столько открытий, что ты порой не уверен в своих желаниях. Ловишь себя на мысли о том, что ты ничего не хочешь. Вообще. Каких-то мелочей - да. Чего-то серьезного - нет. Не хочу я ему страданий и боли. Пусть живет как знает, будет счастлив по своему и по скорее исчезнет из моего сознания. Уже пора. Уже больше половины срока. А может это пик? Когда ты погружаешься на дно, чтобы наконец-то вынырнуть и начать сначала? Я скоро стану философом. И вообще, наверное, посты похожи на бред. Кто-то прочтет и подумает, что я больная. Не отрицаю. Я стремлюсь к нормальности, поэтому вытаскиваю из себя все наружу. Потому что хочу избавиться от мишуры, делающей мою жизнь посредственной и серой. Я хочу очистится и до конца ощутить удовольствие от утреннего пробуждения, крепкого кофе и присутствия людей, которые меня любят. А не по умолчанию.

Так и будет. Пройдет еще немного времени и я избавлюсь от всего того, что грузом лежит на плечах, в душе. А пока на меня свалилось еще одно испытание в виде простуды. Поэтому я пью чай с лимоном, ем мандаринки и понимаю, что нужно связать себе шапку потеплее, а не носится как безумной без нее. 

Чем закончить пост? Пожеланием с любовью. Хочу чтобы вы были счастливы. Каждый по своему, но по-настоящему!