Natasha Ts.

До похода к мастеру. Результат ниже.

Та-да!!!

Вдохновение жить - это самое прекрасное, что может случиться с человеком. Порой это чувство притупляется, покидает нас или мы сами заталкиваем его в дальний ящик, выбирая рутинное существование. Не знаю, что именно сделала я, но определенную часть времени мое жизненное вдохновение находилось в спячке. Временами оно выныривало из этого состояния, чтобы снова заснуть. А мне приходилось цепляться за те моменты, когда оно было активным, чтобы зарядиться хорошим настроением, желанием жить, творить, делать!

Не знаю, что именно растолкало мое сонное вдохновение, но оно вдруг проснулась, когда я просматривала блоги, влоги и инстаграм разных людей. Мое внимание зацепилось за фотографии с уютными частными домами, в которых тщательно продуман дизайн, а множество мелочей создают непередаваемую атмосферу тепла. Вдруг мне захотелось жить в таком же доме, со светлыми стенами, на которых будут красоваться надписи или семейные фотографии, с большой кухней, где можно будет творить потрясающие кулинарные шедевры, с небольшим, но максимально укомплектованным рабочим местом. А главное - с детской или несколькими. Думаю, что желание стать матерью вдохновило меня на мечты о своем доме. О гнездышке, в котором будет царить любовь, добро и понимание.

Меня настолько увлекла это потрясающая мечта, что я начала представлять, планировать, придумывать. Без мыслей о том, сколько потребуется сил и средств. Ведь именно эти дурные размышления приводят к тому, что мы отказываемся от своих желаний и вливаемся в поток людей, которые позабыли о своих мечтах и желаниях. Я же отбросила все это, позволив себе рисовать план дома, отделку комнат, обстановку. Каждую секунду, которую я посвящала и буду посвящать таким размышлениям, чувство моего счастья, гармонии возрастало в 1000 раз! Я ощутила себя счастливой, окрыленной, с огромным потенциалом идти вперед и не тормозить на каждом крутом повороте. А еще я почувствовала уверенность! Самое важное - уверенность в том, что все получится! Без сомнений и отлагательств. Будто уже завтра я куплю участок и начну строительство этого потрясающего дома-мечты. А потом буду заказывать стильные аксессуары и текстиль, оборудовать комнаты, создавать уют... И неважно, сколько времени пройдет (конечно, хотелось бы быстрее), но мечта сбудется. Иначе и быть не может!

Я искренне желаю всем, чтобы ваше вдохновение не покидало вас ни на минуту! Пусть оно сопровождает вас по жизни, заряжает хорошим настроением и стремлениями идти только вперед - навстречу к своим мечтам!

Творческая, сомневающаяся и всегда находящаяся в поиске натура весов представляет собой бомбу замедленного действия. Мы можем улыбаться изо дня в день, радоваться трудностям, солнцу, первым листьям, опавшим в сентябре, а может в один прекрасный момент скиснуть, подобно молоку. Закрыться в своей коробочке, окружить себя неприятностями, невзгодами, утрировать проблемы, а главное - начать жалеть себя. В идеале такое должно продолжаться несколько дней до "начала новой жизни". И все эти дни чувство жалости будет только расти.

Но в этот раз со мной все случилось иначе. Поймав пару дней назад хандру, я ощутила не приступ всепоглощающей жалости к своей унылой жизни, а стыд. Конечно, сначала я дала волю эмоциям. Были слезы, извечные "почему". А потом я стала думать о том, что живу в мирной стране, светит солнце, я каждый день слышу о том, что меня любят. Мне доступно практически все, что я хочу: еда, одежда, книги, общение, возможность дышать, передвигаться, заниматься спортом. Тысячи людей мечтают о таком, но в силу обстоятельств не могут позволить этого.

На Ближнем Востоке война вынуждает людям бежать. Умирают взрослые и дети. Африка продолжает погибать от вирусов и отсутствия еды, воды, медикаментов. Все больше людей разного возраста подвергаются различным, порой неизлечимым заболеваниям. А я живу, могу улыбаться, благодарить Бога за каждый новый день, шанс. Но вместо этого - ищу причины, почему же все складывается не так как есть?

Когда чувство стыда взяло верх, в моей голове стали возникать истории успеха людей с ограниченными физическими возможностями. Ник Вуйчич, девушки и парни, которые стали успешны, их мечты сбылись, несмотря на то, что их тело отличалось от здорового. Если смогли они, то почему я - вполне здоровая девушка - сдаюсь перед жизненными обстоятельствами? Проникаюсь такой дикой жалостью, которая просто отключает рассудок. Сколько еще я буду жалеть, унывать, ощущать боль и горесть от того, что моя судьба - не ровная дорога, а шоссе с поворотами и препятствиями? Час, день, неделю, месяц? Сколько времени я потеряю? Тех часов, которые можно провести с пользой?

Нисколько. Именно это я хочу научиться делать в ближайшее время. Не накачать пресс, не питаться более правильно, а проявить стойкость. И, когда в следующий раз меня охватит тоска, стряхнуть ее. Отвлечься фильмом, книгой или просмотром истории о человеке, который имея половину моих возможностей, живет и радуется. Конечно, и у таких людей были или случаются моменты уныния. Но они справляются с ними, а не поддаются.

Я думала написать такой пост, но не получалось подобрать правильных слов. Вдохновило видео бьюти-блоггера Джордан Браун (Jordan Brown). Девушка, которую парализовало после автомобильной катастрофе, нашла свое успокоение, способ выражения и жизни в ведение канала красоты. Ее руки не такие послушные как у нас, как она говорит - "бесполезные". Но, благодаря им, она делает превосходный макияж. Но истинная красота Джордан не в косметике, а в ее душе. Ее чистые глаза светятся теплом, добротой, силой. Она - настоящий пример. На фоне сотен тысяч бьюти-каналов, где похожие друг на друга девушки учат своих подписчиков делать "естественный макияж" с помощью 3 хайлайтеров, 10 тональников, 5 консилеров, 3 пудр, 4 румян и т.п., видео Джордан уникальны. Они живые.

Идейным вдохновителем этого поста стала моя подруга. Обсуждая между делом мужчин, женщин, необходимость постоянно быть в форме и на чеку, она заговорила о традициях восточных женщин. А именно о том, что мусульманки скрывают свою красоту от чужих мужчин, надевая в общественные места хиджабы, бурки или никабы, а дома, для своих мужей облачаются в самые красивые наряды, приводят себя в порядок, выглядят подобно богиням. У славянских и европейских женщин все иначе: они наряжаются, выходя из дома, чтобы заполучить мужское (а порой и женское) внимание, а в домашней обстановке предпочитают растянутые, помятые, порой несвежие вещи. И нередко, следуя такому образу жизни, женщина возмущается: почему ее муж обращает внимание на других дам? Что в ней не так? Ведь она красива, успешна, молода и привлекательна!

Как ни крути мужчины любят глазами, а мы, в свою очередь ушами. Пытаясь доказать обратное, мы возвращаемся к давно установленным фактам. Но помимо этого, не стоит забывать, что большая часть женщин, а фактически все, следят за собой для мужчины или же вопреки ему. Жизнь среднестатистической представительницы прекрасного пола состоит из влюбленности и разочарования, которые сменяют друг друга. Влюбляясь, мы начинаем худеть, менять прическу, делать макияж, обновлять гардероб. Ведь у нас появился стимул - мужчина, который отвечает нам взаимностью или находится на стадии ответа. Заполучив внимание, сходив на свидания, а после решив жить вместе, более 70% женщин расслабляются, позволяют себе булочки после 18:00. И все бы ничего, ведь их, действительно любят, но наступает тот ужасный день, когда дама замечает, как ее мужчина, уподобляясь сове, сворачивает шею вслед за девушкой с подтянутой попкой, блестящими волосами и счастливым выражением лица. Что за черт?! А как же совместное проживание и признания в любви? Планы на будущее?

Другая причина, по которой женщина следит за собой - безответная любовь и способ доказать всем вокруг, какую красоту они теряют. Немаловажную роль играет и мотивация в виде конкуренции. Особенно сейчас, когда со страниц всех социальных сетей на тебя смотрят оттюнингованные красотки с идеальными прессами, имплантированной грудью и такими "естественными" пухлыми губами. Борьба за внимание ведется без сожалений и до последней капли крови. Побеждают многие, но вкус победы ощущает 10%, у которых в крови быть куклами. Не вижу ничего в этом плохого в отличие от тех девушек, которые лишь зря тратят свое время.

Существует и тот небольшой процент женщин, который следит за собой по привычке, выработанной, а не появившейся с рождения. С того момента мы по умолчанию лишь купаемся, чистим зубы, расчесываемся и меняем белье. Все остальное - это опыт и постоянный автотренинг. Заметьте, то не все ухоженные женщины выглядят, как иномарки, прошедшие "прокачку". Достаточно легкого макияжа, чистой кожи, ухоженных рук, опрятной одежды и стройной (у каждого свое понятие) фигуры, чтобы выглядеть безупречно. Можно даже не ломать ноги, пытаясь  на рынок сходить в туфлях на шпильке. Главное условие - уверенность.

Мужчины по своей натуре охотники или дети, которые попадая в магазин сладостей, выбирают конфету в самой яркой обертке. Но если за этой шуршащей фольгой из нескольких слоев нет ничего кроме мыслей о том, как подкачать попу, выпросить денег на SPA, отправиться на Бали, то конфета будет безвкусной, а нашего "малыша" потянет на новую. Хотя есть те, кому нужны именно такие конфетки в яркой упаковке и без лишних мыслей (надеюсь, я никого не обидела, так как и в мыслях не было). Не все мужчины готовы мирится только с красивой оберткой. И это не говорит о том, что отказываются от шикарных женщин трусы. Просто, помимо роскоши им хочется еще и здравого ума, а лучше - борща с котлетами, верности до гроба, таблетку после похмелья....

Возвращаясь к теме Востока, здесь все сложно - как в статусе о личной жизни в "ВКонтакте". Мужчина-мусульманин - это отдельная категория. От своей супруги он требует верности, послушания, скромности. Немало женщин, живущих в моей стране, не выходят из дома с непокрытой головой (к примеру, мои снохи) или в коротких платьях, обтягивающих брюках. По закону Ислама, мусульманка не имеет права оголять тело, не считая кисти рук, ступни и лицо (но в некоторых странах и лицо), при немахраме - мужчине, который не имеет к ней родственного отношения. Одни говорят, что это дискриминация, другие  твердят о мужской несостоятельности, так как настоящий мужчина будет горд, что на его женщину смотрят другие (странно звучит), третьи - что пережитки прошлого. Опровергать или поддерживать эти теории - попусту терять время. Если мужчина-мусульманин требует от своей супруги облачения в хиджаб, она это выполняет. Но при этом дома, когда они остаются наедине, она предстает перед ним в своих лучших нарядах. Конечно, не все следует таким правилам, но я знаю тех, кто так и делает. При этом мужчина имеет права смотреть на других девушек. Да к тому же иметь 4 жен, если ему позволяет моральное и материальное состояние....

Пост получился насыщенным. Я рассматривала разные мнения, менталитеты, обычаи и нравы. Единственное, к чему я пришла - это необходимо научить себя быть красивой вне зависимости от обстоятельств и наличия мужчины. И главное - не забывать о скромности и самодостаточности. Совсем недавно я не чуралась надевать короткие шорты, платья, туфли, чтобы обратить на себя внимание, вызвать у себя ощущение уверенности. Но совсем не это придает тебе чувство превосходства. Уверенность живет глубже, чем под слоем короткого платья с глубоким декольте. Она формируется знаниями, опытом, духовностью. Достаточно глупо заботиться только о внешнем виде, забывая о моральной составляющей. Необходимо развиваться во всех аспектах. Неважно кто ты - славянка, которой позволено надевать мини, или восточная девушка, которая с момента совершеннолетия, носит хиджаб. Не нужно искать причин для совершенствования себя - это необходимо делать. Тело можно привести в порядок диетой и спортом (даже в домашних условиях), красивой можно быть в самом скромном наряде. Важно оставаться  собой, а точнее найти себя, открыть  дверцу к своему "Я" и полюбить его. И тогда не будет так важно: нравитесь ли вы чужим мужчинам. Ведь бы без ума от себя!

"Секрет" действует. Мысли материальны. Преграды выстраиваются перед теми, у кого хватит сил их пройти. Не знаю, верны ли эти утверждения или у каждого человека своя определенная судьба, но мне хочется верить в то, что каждое испытание - это начало для какого-то блага. Может и того, о котором мы даже не подозреваем.

Так случилось, что в последнее время я не просто переосмысливаю свою жизнь, меняю ее и меняюсь сама, но и прохожу определенные преграды. Не знаю точно, с чем это связано: с правилами, установленными небесной корпорацией или нашими страхами.

Задумываясь о "секрете жизни", я думаю о том, что именно внутренняя боязнь и неуверенность становятся причиной появления всех преград. Проверенно это уже на практике. И не только мной, но и другими людьми, о жизни которых я знаю и слышу. Наверное, самое материальное - это страх. Если мы боимся упасть, мы обязательно упадем. И дело тут не в "законе подлости", а в том, что уверенность, построенная на боязни, она тверда как никогда. По силе она превзойдет все наши положительные эмоции в 1000 крат.

Небесная корпорация также может стать причиной временных неудач. Судьба каждого человека состоит из приятных событий, а также ряда неурядиц. Именно последние созданы для того, чтобы проверить крепость духа, силу мысли, уверенность. Но, увы, зачастую мы не проходим проверку. Если испытание длится более недели, то мы готовы опускать руки, ненавидеть все вокруг, впадать в хандру. Наше сознание порождает страхи, все материализуется и в итоге мы получаем не то чего хотели, а то чего боялись. И так всегда. Вне зависимости от желаний: получить высокую зарплату или связать жизнь с определенным человеком.

Страхи, сомнения, отсутствие уверенности - вся эта троица лежит в основе "неуспеха" человека. Допуская эти эмоции в себя, мы ставим преграды перед своими целями. Это похоже на движение по принципу "1 шаг вперед и 10 шагов назад". Явно оно не приведет к тому, чего так желается, а наоборот - отодвинет назад.

Что мы имеем? Страхи и дурные мысли, которые материализуются, обстоятельства, которые заставляют нас сдаваться, "конкуренция" в виде успешных людей вокруг. Такое чувство, что весь мир настроен против тебя. Но это с какой стороны посмотреть. Если перевернуть призму своего сознания и сосредоточиться на целях, то возможно преграды покажутся не такими сложными и та же небесная корпорация пошлет терпения и упорства. Порой именно терпения не хватает нам, чтобы взойти на свой Олимп, большой он или маленький.

Возникает вопрос: как же избавиться от страхов? Идти только вперед, не тратя себя на самопоедание и мысли о неудачной жизни? Как избавиться от постоянных сомнений? Достичь той планки, которая станет опорой - точкой не возврата? Сделать это сложно, НО реально. Важно - не просто пробовать, а делать. Использовать все модные и немодные способы воспитания в себе успешной личности. Отгораживаться от всех факторов, которые могут стать причиной хандры. А если нет возможности отгородиться, то воевать с этой хандрой даже когда силы уже на исходе.

Я не буду приводить примеры успешных людей или писать о тех, кто, имея физические отклонения, достиг того, о чем не мечтал здоровый, полноценный человек. Я призываю саму себя к войне со страхом, бессилием, сомнениями. Моя цель - избавиться от всего, что тянет назад и идти только вперед, какие бы тернии не встретятся на моем пути. И если среди тех, кто прочтет этот пост будут единомышленники, я желаю вам удачи, терпения, крепости духа. Мы сможем все!

Метаморфозы - это слово вызывает у меня трепет и восхищения. В моем организме есть особенность положительно реагировать на определенные слова. Мне кажется они звучат так сладостно и вкусно, что не будь их в словарном запасе, он казался скудным.

Однако, помимо звучания, само понятие слова "метаморфозы" достаточно интересно. С научной точки зрения оно обозначает изменение строения организма. Метаморфозы могут коснуться каждого из нас. Ведь на протяжении всей жизни мы не перестаем меняться: деградируем или эволюционируем.

Мои метаморфозы длятся уже долгое время. Предшественником к процессу эволюции стала затяжная депрессия. Наверное, не зря говорят, что необходимо пройти нелегкий путь, чтобы достичь чего-то бесценного. Сейчас я в этом постепенно убеждаюсь. Постоянные старты к новой жизни постепенно позволяют мне меняться. Метаморфозы происходят практически каждый день. И пусть они не всегда отражаются в материальных составляющих, мое моральное, душевное и эмоциональное состояние меняются.

По происшествию практически 1 года, я могу уверенно сказать, что стала сильнее, мудрее, терпимее. Во мне появилась стойкость. За нее я благодарна тренажерному залу, который закаляет характер, а после мышцы. Я стала проявлять понимание и спокойствие в работе. Еще год назад я уже находилась в депрессии из-за отсутствия финансов, проектов, работала не для себя, а во вред. Сейчас все иначе. Не самый лучший рабочий расклад не давит. Я верю в то, что совсем скоро наступит день и все вернется на круги своя и станет гораздо лучше!

Сильнее. Да, я стала сильнее, благодаря людям в моей жизни. Они приходят и уходят, оставляя неизгладимые следы. Все что меня не разрушило сделало еще сильнее. Оборачиваясь назад, я все больше понимаю, как важно оставаться собой. Быть тем, кем ты должен, а не плестись чужой дорогой. Ведь мир принимает тебя таким, какой ты есть. Он позволяет тебе раскрыться. Главное - любить себя, жизнь, ближних. И тогда вселенная будет любить тебя.

Метаморфозы продолжат случаться со мной. Сейчас я ставлю перед собой новые цели, задачи. Много тех, что касаются стиля, образа жизни. Но большая часть посвящена себе. Я все еще в поиске своего я. Но важные моменты уже свершились.

Ура! Это будет пост, а не очередная глава "Любовницы", которую мне так нравится писать. Я буду делиться впечатлениями, мыслями и размышлениями. А виной, точнее приятной, очень вдохновляющей причиной тому стал фильм "Секрет".

Да-да, я вошла в тот небольшой процент людей, который посмотрел этот потрясающий документальный фильм через много лет после его выхода. О нем говорили еще во времена моего института, а закончила я получать образование 5 лет назад. Тогда мне не удалось его посмотреть, как и потом. Наверное, именно по желанию судьбы или вселенной сделать это предназначалось 15 мая 2015 года. Но не суть. Конечно, я должна была задуматься над тем, что если бы "Секрет" попался мне раньше, то я была бы уже мультимиллионершей, которая пьет "Моёт" и отдыхает на Бали. Но всему свое время.

Как и ожидалось "Секрет" поразил меня, вдохновил и стал очередным пинком к тому, чтобы действительно взяться за строительство своей жизни. Попыток у меня немало, но именно сейчас, в настоящее время, я чувствую, что начала движение вперед. Будто провела какое-то время в коме, а теперь снова учусь ходить, говорить, понимать и т.п. Просмотр фильма - новая доза лекарства, которое поможет стать тем, кем я хочу. Счастливой.

1 час 31 минуту я наслаждалась тем, о чем говорили ученые, психологи, философы, предприниматели, провидцы. Каждая фраза была столь проста и понятна, что я невольно улыбалась человеческой глупости и предрасположенности все утрировать. Мы настолько привыкли отдаваться негативу и, не получая желаемого забываемся о том, что приложили к позитивным мыслям минимум.

В процессе просмотра в моей голове всплывали эпизоды прошлой жизни, которые подтверждали существование "тайны". Она действительно есть. Нам легче ее не замечать, упиваясь горестью, тоской и жизненными разочарованиями. Ведь делать, верить и не сбиться с пути - самое сложное.

"Секрет" призывает каждого откликнуться душой и сердцем, изменить свою жизнь, сделать попытку и не сдаться на первом повороте, когда машина под маркой "Жизнь" заглохнет. Я хочу поддаться этому призывы, пойти на поводу у вселенной и получить то, о чем так рьяно мечтаю. Ведь это не планы о покорении мира или создании армии. Мои желания до боли просты и понятны. Они отчасти меркантильны, но не противоречат теории счастья.

Счастье - именно это главная цель каждого человека. "Секрет" пытается донести до каждого то, что нужно знать, чего хотеть. И именно это поможет достичь цели. А достижение желаемого - счастье. Мы испытываем эту эмоцию, когда что-то получаем, видим, чувствуем. Так почему не быть счастливыми всегда? Жить в гармонии с собой, своим телом, разумом.

Да, это моя проблема. Именно весной 2015 года я поняла, что утратила гармонию в себе. Перестала быть слегка сумасшедшей девушкой с потоком креативных идей. Я "повзрослела" и утратила веру в то, что мои грандиозные желания могут стать реальностью. Рациональность плотно въелась в мое сознание. Хочу ли я быть такой? Готова ли прожить всю жизнь, ища причины неудач и поражений? Быть несчастной, потому что для остального нужно быть слегка безрассудной? Нет. НЕТ! Я хочу вернуть в себя гармонию, поверить в достижимость целей, в счастье, которое поджидает меня за углом. И я смогу это сделать. Работая над собой каждый день и прикладывая усилия, я добьюсь результата.

Я буду бороться с негативом, внешними и внутренними факторами, которые мечтают сделать каждого из нас несчастным и безликим. Думаю, это самая правильная работа. Именно гармония, спокойствие, позитивный настрой и упорство смогут привести к тому, чего так хочется: будь то автомобиль или свидание с любимым человеком.

Современный мир устроен так, что каждый день, а точнее час или минуту человек сталкивается с волной негативных эмоций. Я давно заметила, что прилагая усилия к чему-то новому, к тому что изменит меня, наталкиваюсь на стену проблем, которая остужает мой пыл и все возвращается на круги своя. Никаких изменений. Недобрые силы рады постараться, чтобы каждый из нас чувствовал себя несчастным. А если мы готовы подпитать их своими расстройствами, унылым состоянием, депрессиями и отсутствием веры, то приготовьтесь - хэппи энда не будет.

Сейчас я слушаю свою любимую музыку, думаю о том, как буду создавать доску визуализации и хочу призвать каждого, кто прочтет этот пост к тому, чтобы оставить все негативное в прошлом и найти свой прекрасный путь в будущем. Я хочу быть счастливой, понять свои истинные желания и потребности, быть лучше. Это необходимо, чтобы двигаться вперед и не обращать внимание на все то, что разрушает, делает нас несчастными и разочарованными.

Попробуйте и вы. Посмотрите "Секрет", даже если видели его. Поверьте в себя. Отгоните все то, что сделало и делает вашу жизнь серой и никчемной. Сделайте шаг и не сдавайтесь даже при самых неприятных препятствиях. Вспомните об эффекте плацебо, о людях, которые победили рак, счастливых семьях, прошедших немало испытаний. Это призыв для меня, вас, тебя, Людей, которые живут и даже не подразумевают о своей силе. Откройте секрет своего счастья, любви, свободы, радости.

В последнее время мои выходные стали действительно "выходными". Помню, как только начинала трудиться в фрилансе, а именно, создавая с Викулей Content Plyus, первый год я не знала, что такое выходной день. Работали мы по 15-17 часов в сутки, без перерыва. Энтузиазм делал нас не просто сильными, а практически бессмертными.

Выходные у нас появились после первого года. Сначала они проходили по сценарию "работа-домашние дела-работа". Далее стали разбавляться прогулками, поездками в магазин, выходами в гости. Сейчас выходные - насыщенные дни с тренировками в зале, прогулками с друзьями, уборкой дома или простым лежанием с книгой.

Сегодня мой выходной день был насыщен выходом за овощами и главное - клубникой! Господи, как же я ждала ее появление. Конечно, купить эту романтичную, сексуальную ягодку можно было и зимой в магазине, чтобы заморить червячка, но как же это сравнить с настоящей клубникой? Не могу сказать, что она была очень вкусной, но аромат, яркий цвет - за это можно было улыбаться весь день. Итак, клубника была куплена вместе с бананом для создания смузи. Я впервые делала подобный коктейль, смешав всего 3 ингредиента: молоко, 0,5 банана и 70 граммов клубники. Получилось настоящее лакомство. Сидя на диете, мне казалось, что я ела какой-то шедевральный десерт от повара с 3 звездами Мишлен. Допивая свое волшебное смузи, я задумалась о правильном питании.

На самом деле, именно оно - основа не только похудения, но и хорошего самочувствия. Как только  отказываешься от гастрономического мусора, кожа начинает сиять, улучшается пищеварение, уходят лишние килограммы... Преимуществ у правильного питания (ПП) - масса. Перечислять их все будет долго. Но одно то, что благодаря потреблению здоровой пищи можно похудеть, улучшить состояние кожи и почувствовать легкость, заслуживает внимания и аплодисментов.

Зная, как именно питаться правильно, я не всегда соблюдаю все предписания. Сейчас, сидя на так сказать диете, а точнее, отказавшись от всего того, что вызывает у диетологов дрожь, я не могу сказать, что получаю немыслимое удовольствие. Увы, я не девушка, которая расскажет о том, что лопать овощи - прекрасно, а жарить мясо - ужасно. Доедая салат, я нередко мечтаю о вкусном мясе, которое было приготовлено на мангале, соусе и десерте. Отказаться от этого можно, но думать - нереально.

Хотя я думаю, что в этом и есть смысл - понять то, что жертвы делаются ради чего-то. Ведь похудение преображает внешность, хорошо сказывается на здоровье. Кожа лица без угревой сыпи также радует, а отсутствие проблем с ЖКТ - мечта каждого в наше время. Ради этого можно не есть пирожные из магазина, пить газировку или лаваш. Может быть 1 раз в месяц - да. Чтобы организм не испытывал стресса. Главное - помнить, что все не зря. И не быть фейком, в один момент решившим, что гастрономический мусор - зло, которое больше тебе не нужно. Тем более не стоит навязывать свою точку зрения. Ведь многие девушки, отказывающиеся от сладкого и говорящие: да, яблоко намного лучше пирожка с повидлом, готовы продать душу за такой пирожок.

Суть моего поста в том, что ПП - это работа. Сложная и каждодневная. И если вы стремитесь преобразиться, нужно приложить усилия, но не начать ненавидеть пасту, пиццу или шаурму, которую можно позволить себе раз в месяц.

А у вас было ощущение, будто вы сами разрушаете свою жизнь? Все валится из рук. Желание жить, быть, творить и работать отползают в дальний угол, уступая место лени, разочарованию? Вас будто поглощают все эти ужасные мысли: расставание, боль, неудачи, потери. Вы превращаетесь в сгусток энергии, которая не находит себе применения... А у вас было так, будто вы не знаете, как жить дальше?

Все началось давно. И виной этому мой знак зодиака, эмоциональные всплески, творческая натура. Найти оправдания гораздо легче, нежели выбить дурь из головы. Именно дурь - главная причина того, что сейчас со мной происходит. Дурь, лень, частично неоправданные надежды, даже вера приложила к этому руку.

Концентрировано несчастной я ощутила себя в конце лета. Не получив того, что я хотела, кинулась в депрессию. Не то, чтобы я хотела. Я просто не могла с этим справиться, пока не пропила курс таблеток и не пришла в себя. Когда же я была собой? Очень давно или временами. Пару дней в месяц, когда я просто чувствую себя живой. Я потеряла себя в 2012 году. Личная жизнь катилась к черту, я начала уходить в работу - источник вдохновения и жизни. Потом все распалось и начались поиски себя. Стрижки, смена стиля. Я забыла о каблуках, платьях. Решила, что мою прекрасную душу увидят. Я оградила себя от всякого внимания. Мне хотелось зарыться в пещерке, я это прекрасно сделала, уйдя в работу. Но и тут меня постигло разочарование. Все планы, расписанные в блокноте, в 70% остались лишь словами. Я не заработала больше, чем планировала, я набрала вес, я испортила волосы частыми окрашиваниями, у меня начались проблемы с кожей. Господи, я ощутила себя такой несчастной и пустой, будто из меня выпили жизнь.

Бедный мой блог каждую неделю начинал жизнь, тренировки, диеты и заканчивал, не продержавшись и 5-10 дней. Я напоминала себе птицу, которая попалась в силки, но грезит о том, что выберется. Я и сейчас на это уповаю.

Так прошло еще время. Я не прочла ни одной книги, единственное - посмотрела пару неплохих фильмов. Потом я поднялась снова высоко, раскрыла душу и упала на камни. Поранилась? Нет, я разбилась. И мне казалось, что это непоправимо. Что все настолько плохо. А может так оно и было. Все было плохо и всему причина - я. Ведь вместо борьбы я делала лишь тщетные попытки...

От всего есть свои лекарства. Я думала меня вылечит работу, новые вещи, каблуки, походы в кафе, новые встречи. Это лишь вспомогательные вещества. Главное лекарство - ты сам. Твое желание, сила, стремление. Я все утратила. Я давно перестала писать. Не считая стихов, которые тошнят своими соплями. Я не читаю, редко вдохновляюсь. Раньше я могу придумать, что-то. Затеять какое-то дело, в моей голове рождались самые невероятные эмоции. Когда я стала жутким прагматиком? Пессимистичным реалистом, который скрывается за маской целеустремленной, непоколебимой девушки? Боже, я еще пыталась давать советы и призывать всех к жизни. Жалкая....

Сейчас я продолжаю "жить" во всем этом борще, который сварила сама. Лишний раз мне лень отойти от ноутбука. Я смотрю ленты в Facebook или VK, завидую фотографиям стройных девушек, тех, кто не сдается с намеченного курса. Я делаю попытки выжить, но пока все так глупо и смешно. Ведь за каждое маленькое достижение я делаю себе мега-поблажку.

У меня проблемы в работе, я выдумала проблемы в личной жизни. Я перестала улыбаться чаще, я стала много говорить, философствовать. Я часами рассуждаю, но на деле, я практически ничего не делаю.

Это наверное самый искренний пост за последнее время. Я очень хочу жить. Хочу вернуть себе уверенность в мечтах и целях. Разобраться в себе, своих эмоциях. Дать им выход и не сойти с ума. Не хочу жалеть себя и делать поблажки. Не хочу быть прагматиком. Мне так хочется снова наслаждаться жизнью. Вернуть себе себя.

Я очень постараюсь это сделать. Я обещаю, что сегодня начну работу над собой. Научусь снова читать и видеть между строк. Изгоню из себя истерику. Возьму в руки свою жизнь. Перестану думать плохо, жить отрицанием. Мне бы только силы, не сбиться с пути и идти. Делать эти шаги вперед.

Аминь.