Natasha Ts.

Блог был мной заброшен, хотя за это время я успела освоить несколько рецептов, напечь немало пирогов, пропустить всего 1 неделю тренировок, не похудеть с 61 кг и не сшить платье, о котором так мечтаю.

Я не создана для того, чтобы вести блог, писать какие-то потрясающие статьи "ни о чем" и вызывать бурю эмоций в виде многочисленных комментариев. Мне легче просто выражать свои мысли, не всегда последовательные, но зачастую искренние. Поэтому у меня бывают "срывы", когда я пишу по несколько постов, а после забиваю и не веду блог месяцами. Но это все ерунда. Главное - делать от души. Я снова этому учусь, но получается не так просто, как бы того хотелось.

Времени с моего прошлого поста прошло немало. Многое изменилось. Это я осознала в какой-то момент, когда задумалась над происходящим. Точнее в перерыве между сокрушением о том, что злостная клиентка задерживает оплату и моя личная жизнь никуда не движется. Я поняла, что вокруг меня многое изменилось. И за это нужно быть благодарной. От всего сердца. 

Важное - у меня появились друзья, знакомые. Потрясающе, когда есть возможность отправиться на прогулку в выходной или позаниматься в зале вдвоем, втроем и т.п. У меня так долго не было живого общения, что каждая встреча с девчонками безгранично радует. Они все разные, со своими характерами, устоями. Интересные и забавные девочки, каждая из которых делает мою жизнь лучше.

Я научилась читать. Незаметно для себя я прочла: "Как быть француженкой (и бла-бла, не помню названия)", "Вас ожидает жизнь", "Тариф на лунный свет". Сейчас нахожусь в процессе "Психология влияния" и "Трансерфинг реальности". Для меня это огромный прогресс, так как чтец из меня хреновый.

Не забывала я готовить вкусненькое, правда со сладостями как-то обошлось. Но интересное в другом, я как-то перестала придерживаться правильного питания. Наверное, ко мне приходит осознание того, что я не профессиональная спортсменка и в списке моих целей нет пункта об идеальном теле. Я хочу быть здоровой, подтянутой, но вряд ли сверкать кубиками пресса и идеальной попкой. Было бы круто, но это не главная цель, ради которой я могу пожертвовать массу своей энергии. Пока еще неустоявшейся.

Что еще? Не знаю. Была фотосессия - очень интересная практика. Мне понравилось и я была бы не прочь снова пройти через это. Была выигранная на 8 марта пицца, которую я ела в 22:00. Что-то постоянно происходит, о чем я после вспоминаю и задумываюсь.

В ближайших планах у меня справиться с хандрой. Наверное, весенний авитаминоз, а также желание полежать с кем-то любимым на диване под размеренный треп телевизора. Работать, читать, смотреть, тренироваться, урезать углеводы (сладкое стало частью моей жизни), мечтать о платье и купить его наконец-то. А еще туфли и сумочка. И работа над романом, и общение с людьми. В ближайших планах проживать счастливую жизнь, даже в те дни, когда хочется просто проваляться в кровати.

Общение - его отсутствие это причина большинства депрессий. Моей в том числе. Учитывая то, как быстро я иду на контакт, начинаю общаться с людьми, были в моей жизни периоды, когда мне не с кем было просто так поговорить. Конечно, иметь 10000 друзей - практически не реально. Но ведь, кто нам запрещает общаться? С людьми, которые были в жизни, с кем было интересно, с кем даже после "Прости и прощай" хотелось поболтать о погоде, новом фильме.... Мы сами. Выстраиваем между собой и людьми стену, пытаясь угнаться за настоящей искренней дружбой. Есть ли она? Думаю, да. Но это совсем не повод прекратить связи с теми, кому можно написать: "Привет! Как дела?".

А вообще тема общения для меня больная. Особенно в наш век современных технологий и розовых iPhone. Мессенджеры, смс и социальные сети лишили нас самого ценного - живого общения. Конечно, круто, что можно следить за жизнью друзей по фото или статусам, узнавать изменения в жизни "бывших" и "несостоявшихся" в статусе инкогнито, а также делать вид, что теперь у нас сужен круг друзей (можно ли назвать кругом 2-3 людей?). Но стоит ли игра свеч? Нужно ли отказываться от простого и приятного общения? Неужели сложно отбросить все лишнее, чтобы просто иногда писать друг другу "Привет! Как дела?".

На днях мы разговаривали с подругой об этой обычной фразе: "Привет! Как дела?". Настали времена, когда многие вкладывают в нее больший смысл, чем есть. Ведь это просто приветствие. Ты интересуешься делами своего друга, знакомого, человека, который был частью твоего прошлого. И нет в этом ничего "такого". Никаких подвохов, скрытых сигналов. Когда люди стали такими мнительными и подозрительными? Раньше для меня поздороваться с кем-то, улыбнуться - не составляло труда. Я была рада разным людям в своей жизни, спрашивала, писала, звонила... Но с каждым годом взросления сужала круг общения. Но ради чего?! Чтобы общаться с несколькими людьми, которые носят статус лучших друзей? Не бред ли? Бред. Ведь при наличии 10 знакомых мои лучшие друзья останутся таковыми и в любом случае будут получать от меня иное внимание. При этом я всегда смогу с улыбкой поздороваться со знакомым. Но нет, "лучшим" решением стало избавление от людей и создание дефицита общения - главной причиной всех депрессий.

Я и не собиралась писать этот пост. У меня в запасе 4 черновика на немного другие темы, но вдохновение посетило вместе с сообщением в VK от парня, с которым мы общались осенью 2014 года. Общение происходило в телефонном режиме. Назревала симпатия, но она прошла и все осталось в прошлом. Странным стечением обстоятельств для меня было то, что он просто пропал. Хотя у каждого у нас есть особые причины на совершение определенных поступков, а потому лезть в душу - глупость. Но вот вчера, спустя долгое время он написал мне обычное: "Привет". И можно было подумать, что он преследует какие-то цели, у него появились причины и др. Но я решила, что ему просто захотелось пообщаться. Ведь нет ничего в этом плохого, особенно, когда не было обещаний, признаний и прочего...

Общайтесь. С теми, кто вам дорог сейчас или был дорог чуть раньше, с теми, кто делал вашу жизнь ярче или продолжает этим заниматься. Дорожите близкими друзьями, но не вычеркивайте тех, кто готов вам ответить на ваше приветствие улыбкой. Будьте проще, интересуйтесь делами людей. Ведь когда мы становимся добрее и лучше, то в мире становится чуть светлее. А именно света, добра и мира не хватает нашей Земле.

Это будет очередной пост моих размышлений на тему целей, достижений, самокопания и того, как найти себя. Всем, кто меня читает (а их наверное 1-2 пользователя, которым я всегда рада) известно, что я постоянно начинаю жизнь "с нуля", вдохновляюсь, разочаровываюсь и снова начинаю. Но мой последний старт все еще в силе и я уверена, что выбрала верное направление. Почему? Потому что я, наконец-то, почувствовала эту правильность!

А вообще есть и другая причина - я не спешу, не жду, когда на меня свалится счастье, успех и богатство, я стремлюсь к этому и обязательно получу. Как бы громко и самонадеянно это не звучало. Просто потому что сейчас, стартовав наверное в сотый раз, я начала анализировать свои поступки, мысли, чувства. Раньше все было спонтанно. Никакого алгоритма действий. Я смотрела фильм, читала книгу, придумывала себе цели, не достигала и 10% из них, делала себе кучу поблажек, жалела и в итоге оставалась с тонной разочарований, которые наслаивались на предыдущую тонну. И повторялось это неоднократно. Сейчас все иначе.

Поняла я это, читая книги по мотивации и секретам успеха, благополучия и т.п, которые были похожи на уже прочитанные мной. Но я решила не просто читать и вдохновляться, я начала проводить анализ. Вспоминать моменты жизни, которые отчасти схожи с теми, что описаны в книгах. Когда я стала раскладывать по полочкам все, что происходило и происходит в моей жизни, я вдруг осознала - упс, ведь я сама всему виной! Не родители, не страна, в которой я живу, не люди вокруг. Всегда был только мой выбор. Иногда он был верным, но в 70% случаев - настоящим бредом. Угождая всем и всему вокруг, я разрушала себя. И как я счастлива сегодня, что смогла все это понять! Ведь важно не только осознать свои ошибки, принять их. Чтобы двигаться вперед, следует дойти до истины, первопричины. Только это позволит избежать всего того, что станет причиной неХэппи Энда жизни.

Сейчас я в процессе осмысления и анализа. Также я контролирую свои мысли и стараюсь сконцентрироваться на том, чего именно хочу, что мне нужно. Это очень сложно. На самом деле, во всех книгах об успехе часто опускают информацию о трудности достижения внутренней гармонии, о том, чтобы элементарно мыслить позитивно, следует прикладывать усилия на первых порах. Да, со временем, хорошее настроение станет привычкой, но до этого дня следует трудиться над своим эмоциональным состоянием.

Скажу вам честно, и себе, сейчас у меня период осмысления, взлетов и падений, период, когда порой себя приходится заставлять делать, делать и еще раз делать. Не всегда это приносит удовольствие, не всегда я на 100% уверена в своих силах. Но если я чего-то хочу, то должна это получить. Иначе зря абсолютно все в этой жизни. Вы можете не согласиться со мной и я буду уважать ваше мнению. Но я очень хочу всем тем, кто блуждает по лабиринту жизни, не уверен в себе и своих поступках, начать все сначала, с прочтения книги "Вас ожидает жизнь" и просмотра всех частей "Секрета", а главное - анализа своей жизни. Уверена, вы достигнете потрясающих высот!

Чудеса. Наверное, чудом можно было бы назвать если бы я восстановила хронологию своего проекта и попыталась описать все те дни, которые остались не отмеченными в блоге. Но я отказалась от этой идеи. Нет, не от проекта. Я продолжаю воплощать его в жизнь, делая пометки в своем бумажном блокноте. Здесь же я буду продолжать вести свой обычный блог, делясь рецептами, достижениями в области вязания, а также в сфере самосовершенствования, что для меня сейчас немаловажно. Этот пост напрямую связан с последним.

Чудеса. Приятное слово, а на деле - события и случаи, которые делают нашу жизнь счастливой. Они вокруг нас, но в них слишком сложно поверить. Именно отсутствие веры становится причиной того, что чудеса исчезают из нашей жизни. Мы опускаем руки, отказываемся от надежд и желаний, притягиваем к себе неудачу за неудачей, оглядываемся на других людей, сетуя на то, что им везет. Но ведь везение отворачивается от нас по нашей прихоти... 

Чудеса. Когда ты находишься в состоянии реабилитации после продолжительной депрессии, а больше мне нравится понятие анабиоз, то к тебе постепенно возвращается разум. Это первое чудо, которое происходит на пути к выздоровление. Следующее - осознание. Ты вдруг понимаешь, что все действительно зависит от тебя. Не от соседа, родителей, лучшей подруги или того парня, который тебе понравился. Абсолютно все в твоих руках. От уровня концентрированности твоих желаний зависит возможность их исполнения. Если ты хочешь чего-то очень сильно, ни капли не сомневаясь в этом, то это случится с тобой. Но если в твоем сознании присутствует хоть одно малейшее сомнение, то все чего ты так хочешь останется лишь списком желаний.

Чудеса. Ждать их сразу после того, как достигнут пик "хотения" не стоит. Ведь на каждом из нас уже отложился определенный слой негатива и лени, сквозь который сложно пробиться истинным желаниям. Но все возможно. Спустя некоторое время все начнется сбываться. Чудеса станут реальностью.

Чудеса. Стали они частью моей жизни? Да. Постепенно. Они проявляются в виде открытий о делах, поступках и мыслях, которые раньше я не понимала. В виде событий, которые я не думала, что сбудутся. В виде моего поведения, того как складывается жизнь, людей, которые появляются.... 

Вчера мое чудо случилось в виде песни, которую я хотела найти год назад. Я выловила из текста на английском языке пару слов, ввела в Google и получила потрясающую композицию. И это маленькое чудо. Хочу чтобы таких было как много больше. И у вас тоже!

Только я могла придумать себе проект по самосовершенствованию, заболеть, перестать его вести и вдруг... ощутить непередаваемое чувство счастья и вдохновения. Может в этом и есть весь смысл начинаний? Вообще по жизни у меня огромная проблема с тем, что я часто не довожу дела до их логического завершения. Не касается эта проблема работы: здесь при всем своем желании "забить", необходимо довести все до конца. В жизни же, а чаще всего - в творчестве дела обстоят гораздо хуже. Наверное, именно поэтому в последнее время я стараюсь, а порой заставляю себя доделывать все до конца.

К сожалению, мой проект "Мои 120 дней" пока завис на стадии 10 дня. Но этому есть оправдание. Сначала я заболела. И писать кроме как о соплях и недомогании было бы скучно. Хотя возможно это бы позволило моим читателям понять, что когда у тебя простуда, то желание что-либо делать прячется в дальнем шкафу. И большинство людей выбирают лень и диванное времяпрепровождение активной борьбе с собой. Все мы люди и должны иногда позволить себе переболеть.

Следующее обстоятельство, которое стало причиной моего отсутствия в блоге, - новогодние праздники. Для меня это стало настоящим открытием! Каким-то волшебным образом 2016 год начался с массы интересных событий. Нет, мне не дали премию, не пригласили сниматься в журнал и т.п. Просто первые дни Нового года я провела в гостях, прогулках, ничегонеделании. Не было плохого настроения и истерик о том, что все очень скучно. Все сложилось очень приятно. Я вдруг ощутила счастье от общения с людьми, от возможности пойти в гости, купить подарки на те небольшие деньги, которыми меня побаловал 2015 год (точнее зарплата). Все как-то происходило слажено и хорошо, что я не могла отвлечься и заполнять блог, описывая события дней. Они были хорошими, добрыми.

А потом... началась работа. Новый подход к делу, которое снова люблю. Новые силы, новая политика. Наверное, сейчас я чувствую себя настоящим фрилансером, который может позволить себе полениться, заняться другими делами без ущерба работе. В этом году будет уже 4 года, как мы с Викторией ведем работу на поприще seo-продвижения. Занимаемся контентом. И за это время мы достигли многого. Осознание пришло к концу 2015 года. Да, мы пока не водим "Лексусы", не ездим на курорты, у нас нет "Лабутенов" и "Шанелей", но мы пришли к тому пути, по которому должны были идти. Мы пробовали различные стратегии, мы меняли все и начинали сначала... И теперь мы готовы освоить новую дорогу. Идти по ней не сворачивая даже тогда, когда настроение шалит, а уверенность начинает самокопание.

Надеюсь на то, что смогу возобновить свой проект письменно, но будьте уверены в жизни я реализую его каждый день. Я занимаюсь вязанием, общаюсь с людьми, читаю интересные статьи, составляю список книг, которые должно прочесть, работаю, настраиваюсь на тренировки... Я учусь любить себя и мир вокруг, быть чуть добрее, а главное - благодарнее.

На такой ноте я хочу всех поздравить с Рождеством Христовым. С чудесным праздником добра, любви и веры! Пусть ваши сердца будут наполнены самыми добрыми и искренними эмоциями! Пожалуйста, будьте счастливы!

Если вы читаете мой блог, то наверняка решили, что я забросила свой проект и наслаждаюсь ленью. Отчасти вы правы. Пропуски я могу оправдать лишь простудой, которая решила завершить и без того не самый лучший 2015 год. В пятницу я начала заливаться соплями, у меня заложило горло, а в субботу я провела весь день в лежке. Быть тюленем все-таки не мое. Единственное, что радовало - это вязание.Мне удалось продвинуться в навыках по вязанию шапки, а также дойти до доброй половины шарфа для мужа Виктории. Но большую часть времени я предавалась лежанием на диване, питьем молока и пониманием того, что болеть - это худшее наказание, которое может случиться. А вообще, наверное, это испытание.

Иногда в нашей жизни возникают какие-то передряги, которые нужно пройти с достоинством, а не складывая руки. Не знаю, насколько достойно я справляюсь с простудой, но очень стараюсь. Во всяком случае, я не ною и не придаюсь терзаниям. Хочу оставить в 2015 простуду и прочие "радости", чтобы в новом году продолжить свою новую счастливую жизнь. Сделать это на практике - сложно. Строительство счастливой жизни - это адский труд, справится с которым могут не все. Наверное, поэтому большая часть нашей планеты ощущают себя несчастными или псевдосчастливыми. Короче, все сложно....

Мой 7 день я провела за поеданием вкусняшек и просмотром фильма "Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту". Я могла бы написать к нему рецензию, но лень меня одолела. Но промолчать об этом фильме я не могу. Потрясающая картина, которая заставляет понять, что:

1. В жизни обязательно должны быть цели.

2. Нужно ставить сроки реализации целей или желаний.

3. Неважно сколько тебе лет - важно то, на что ты способен.

Очень хорошее, доброе кино. А главное вкусное - смотреть его нужно, вооружившись чем-то съедобным и вкусным. Смотреть фильм обязательно. И делать выводы, и менять свою жизнь, найти хобби или занятие, которое изменит все.

День 8 - это было испытание на прочность. Как и 9 день. 90% этих 2 дней я провела в лежании, сидении и ничего не делании. Но даже в таком анабиозе я сделала вывод, что мое сознание начинает меняться. Это удивительно. Порой, когда мы начинаем все сначала или решаем что-то изменить, то ждем внешних изменений. Застываем в ожидании того, мир падет перед нашими ногами и не замечаем самого основного. Мне кажется, что если выбрано верное направление, приложены определенные усилия, то начинает меняться сознание, восприятие мира. Картинка может раздваиваться, мнение меняться, теории быть верными и лживыми... Но в сравнении, общении, изучении ситуаций из настоящей и прошлой жизни, рождается истинное видение мира (своего мира), жизни, философии и прочего. Эти изменения, которые пока не проявляются внешне, происходят. Их я и почувствовала, а на 10 день своего мини-проекта убедилась.

Мой 10 день - это сегодня и это понедельник. Я научилась вязать шапку на 2 спицах, но впереди освоение на круговых. Собираюсь вязать, вязать и еще раз вязать. Никак не соберусь написать список желаний. Однако!!! Составляла список вещей, которые хочу купить и уже вычеркнула пункты, которые очень хотела, но поняла, что они мне ни к чему. Такие маленькие победы, но я так ощущаю их. Это чувство можно сравнить с влюбленностью. Открытие себя, своего я, своих желаний. Интересно, что все происходит сейчас - в конце 2015 года. Сложного и такого прекрасного. Думаю, это знак. Впереди много всего, хорошего. Ведь самосовершенствование - это путь к получению хорошего.

Ха. Уже 10 дней. Может я не пишу все достаточно подробно, но изменения есть. Я стараюсь работать над собой. Не всегда получается. Не каждый день я выполняю все задачи, записанные в моем ежедневнике, откладываю на завтра. Не каждый день я чувствую себя счастливой так, как того требуется. Но я стараюсь, как никогда этого не делала!

Умные люди говорят: для того, чтобы забыть отношения, необходимо ровно половина того времени, что вы были вместе. Почти гребанных 3 месяца, 2 из которых уже прошли. Наверное, в этом своем выдуманном проекте, я должна писать вдохновляющие посты о своих свершениях, о том, что делаю или буду... Но тогда все превратится в фарс, который можно прочитать в блогах многих людей. Не то чтобы я не верю в чужое счастье, я просто нутром чую, когда лгут.

Не об этом сейчас. А о том, что последние дней 10 моя ситуация с прошлым усугубилась. Что бы я не говорила, не делала, он живет во мне. В моих мыслях. Почему-то воспоминания стали более яркими и острыми. Списывая на тоску, слушаю Каспийский Груз и думаю о том дне, когда все забудется. Можно ли обмануть себя? Наверное, если очень постараться. Вот только ради чего? Сделать вид что все в порядке - это уже по умолчанию. За 2 месяца я научилась скрывать свои эмоции. Мне может быть плохо, одиноко, грустно, но знают об этом единицы. Или никто не знает, потому что улыбка воспринимается людьми и вселенной куда лучше, чем слезы и страдания. Даже сейчас, печатая этот пост, я ухожу от темы. Бегу от нее. Но вот она пока во мне. Его слова, его интонации, его обещания, взгляды... Все к черту. Было ли это правдой? Мне бы хотелось. А если честно, то я бы хотела, чтобы он помучился. Нет, не до сумасшествия и боли, просто помнил. Снится ему хочу вот что.

Хочу? Не уверена. В процессе реабилитации себя и своей жизни происходит столько открытий, что ты порой не уверен в своих желаниях. Ловишь себя на мысли о том, что ты ничего не хочешь. Вообще. Каких-то мелочей - да. Чего-то серьезного - нет. Не хочу я ему страданий и боли. Пусть живет как знает, будет счастлив по своему и по скорее исчезнет из моего сознания. Уже пора. Уже больше половины срока. А может это пик? Когда ты погружаешься на дно, чтобы наконец-то вынырнуть и начать сначала? Я скоро стану философом. И вообще, наверное, посты похожи на бред. Кто-то прочтет и подумает, что я больная. Не отрицаю. Я стремлюсь к нормальности, поэтому вытаскиваю из себя все наружу. Потому что хочу избавиться от мишуры, делающей мою жизнь посредственной и серой. Я хочу очистится и до конца ощутить удовольствие от утреннего пробуждения, крепкого кофе и присутствия людей, которые меня любят. А не по умолчанию.

Так и будет. Пройдет еще немного времени и я избавлюсь от всего того, что грузом лежит на плечах, в душе. А пока на меня свалилось еще одно испытание в виде простуды. Поэтому я пью чай с лимоном, ем мандаринки и понимаю, что нужно связать себе шапку потеплее, а не носится как безумной без нее. 

Чем закончить пост? Пожеланием с любовью. Хочу чтобы вы были счастливы. Каждый по своему, но по-настоящему!

Не успел начаться мой 5 день, как на меня снизошло вдохновение. Чтобы не упустить идею, я решила начать пост, который допишу либо в течение дня, либо к вечеру. А посетили мою голову с утра мысли о том, что часто наши эстетические желания по отношению к мужчинам отличаются от реальных. В чем же загвоздка? Натолкнул меня на размышление ролик от телеканала "Домашний" (он скопирован с Youtube). Пройти мимо такого "вкусного" видео я не смогла. Особенно меня вдохновил момент с Дед Морозом, который соблазнительно стягивал полотенце с бедер. Но привлекли меня не скрытые ягодицы и восторг героини ролика, а накаченная спина... Именно она заставила меня задуматься и сделать новое открытие... 

Уверена, что каждая вторая девушка, размышляя на тему "Мужчины своей мечты", представляет высокого, подкаченного альфа-самца с легкой небритостью и выраженной брутальностью. Даже если вы не готовы связать с таковым представителем сильного пола жизнь, то посмотреть на него, потрогать, а может быть заняться сексом, вряд ли откажетесь. Но часто на деле, "Мужчины нашей мечты" далеки от тех идеалов, которые рисуются нашим сознанием.

Пару лет назад, да что там - год назад - я могла бы без труда обрисовать своего Героя вплоть до расположения родинок. Меня привлекают (эстетически продолжают привлекать, но идеалы изменились) высокие мужчины с развитой мускулатурой, симпатичным лицом, бородой (люблю я бородачей), стильно одетые. Идеальная картинка с глянца. Не думаю, что найдется более 10 девушек, которые откажутся видеть рядом с собой стильного, сильного, симпатичного мужчину. Ведь от здорового и красивого партнера рождаются такие же детки. Да и селфи делать с симпатягой куда приятнее.

Но буквально месяц назад, когда психоаналитик дала мне задание составить портрет своего мужчины, я начала путаться в показаниях. Я не только не могла нарисовать его образ внешне, но и описать характер, качества.... Мне потребовалось более 2 недель, чтобы сделать набросок. И когда я собрала в кучу все эти "эстетические" и "технические" характеристики, мой брутальный бородатый герой остался где-то на задворках сознания. Рядом с собой я увидела обычного среднестатистического мужчину до 40 лет, пусть с жирком, но без пивного живота. Мой идеал перестал быть жителем Олимпа. Им оказался тип в самом расцвете сил, а главное - приятной наружности. Именно это осознание вновь посетило меня, когда я просматривала ролик. Конечно, любоваться звездами синематографа и глянца не запрещает никто. В тренажерных залах можно попускать слюни на подкаченных парней, играющих мускулами... А в жизни хочется завалиться на диване с близким родным человеком, который будет приятно пахнуть домом, лениво отвечать на какие-то вопросы... Скорее всего он будет на 99% отличаться от нарисованного образа. Главное - он будет реальным.

Помимо размышлений о мужчине своей мечты, которые дали мне некоторые ответы на вопросы, живущие во мне много лет, я еще раз утвердилась в том, что нужно жить в любых обстоятельствах и ситуациях. Держаться на плаву и заниматься порой тем, чего не хочется. Я стала ощущать небольшую отдачу от своих вложений. Верно говорят: чтобы получить желаемое, нужно отдать. Ребят, отдавайте! Начните прямо сегодня. Неважно - любовь, улыбки, деньги, булку, кофе, конфету, эмоции. Не скупитесь, но и не дарите лишнего. Отдавайте сколько можете и взамен вы получите еще больше. Может не сразу, не через час или один день, но обязательно получите.

P.S. Да, постскриптумом можно написать о том, что мое следование правильному питанию разрушается набегами на вкусности. Психологически не могу взять себя в руки и начать "не жрать" все то, что откладывается в боках. Поэтому, чтобы вы, читая мои посты, не думали, что все дается просто, знайте, что не получается у меня правильно питаться. Единственное радует желание к тренировкам. Оно просыпается, становится более сильным. Хочется тягать железки и доказывать себе... Правда, что именно доказывать, я пока не определила.

Любви вам и удачи в отдаче!  

Вторник - день, который гораздо лучше понедельника. Мне удалось выполнить практически все запланированное, кроме прочтения книги, но видимо она не столь занимательная, как того бы хотелось. Зато у меня была тренировка спины, вязание поканезнаючего и новые идеи по поводу шарфа для мужа коллеги. Отвязав 3 часть шарфа, я решила, что он мне не нравится, а потому нужно начать сначала. Наверное это дебилизм, но со мной такое происходит нередко. Доведя дело до определенного момента, я могу все разрушить и начать сначала. В каких-то отраслях - это отличный способ сделать задуманное лучше. Но не всегда. Вообще мне нужно бороться с привычкой не доводить дела/мечты/цели до конца. А для этого верно расставлять приоритеты. Этот совет мне дала мой психоаналитик. Но в жизнь я его пока не воплощала. Шарф же я распущу и начну сначала, чтобы получилось гораздо лучше и моднее. Другие же дела постараюсь доводить до логического завершения.

Открытием 4 дня стало то, что Секрет работает. Не знаю, как именно, но что-то есть в этом законе притяжения. Я пока не уловила механизм его работы, не настроила до конца все мысли, но его действие реально. После того как мой мозгоправ дала мне задание создать образ идеального мужчины, я пыталась не просто описать его с помощью прилагательных, но и вообразить внешне. Странным (ни хрена не странным) образом я рисовала мужчину среднего-высокого роста с бородой (вот они мои слабости) и татуировками. И вообще мне хотелось столкнуться с кем-то у кого было бы тату на теле. Не для того чтобы пуститься в плавание по океану Отношений, а просто узреть. К брутальному типу я возвращалась ни раз. А еще он всплывал в моем сознании после просмотра фото и профилей в инстаграме, где бороданые и татуированные папочки проявляют нежность к своим детям. Боже, как это офигенно смотрится! И вот сегодня, в тренажерном зале передо мной возник парень, который с первого взгляда и издалека показался мне похожим на мою несостоявшуюся любовь (я чуть не дала деру, да), с татуировками. Я особо не приглядывалась, но поняла, что вселенная услышала меня. Она показала мне человека с татуировками. Конечно, далеко не брутального типа, но все же! Сталкиваясь с такими мелочами, я понимаю, что нужно развивать в себе ощущение уверенности, ставить цели, визуализировать, работать и получать то, чего так хочется. (даю пинок и с завтрашнего дня начинаю писать цели/мечты/планы).

Третье открытие, а точнее прогресс - концентрация на работе. Как-то случилось, что декабрь далеко не мой месяц. Мне хочется найти кошелек с пару тысячами у.е. и закрыть ноут до 3 января. Или же получить крупный заказ, чтобы ощутить как адреналин и возбуждение по отношению к работе. Но пока ни первого, ни второго не случилось (я посылаю свои импульсы вселенной) мне лень работать. Сегодня же удалось просто сосредоточиться и сделать все запланированные задачи. Радует. Осталось продержаться так еще 8 дней, а после встретить Новый Год, загадать самые главные желания и оставить все то, что не мое в 2015.

Вот так прошел мой 4 день. Главный вывод: Секрет работает. И над этим нужно работать. Конечно, не стоит загадывать желание, а после восторженно ждать, когда же оно сбудется. Работая над своими мыслями, своей жизнью, прилагая усилия, занимаясь делом, веря в себя, можно рассчитывать на то, что мечты станут реальностью. Поэтому, мечтайте, верьте, трудитесь и вселенная скажет вам: "Слушаю и повинуюсь"!

Третий день моего мини-проекта проходит под девизом: "Понедельник - день тяжелый". На самом деле, мы сами определяем тяжесть наших дней. Не думаю, что могу жаловаться на сложное начало недели. Оно просто началось и в среду подойдет к своему экватору, а в пятницу - к концу. Выходные для меня - отдельное время.

В субботу я решила придерживаться правильного питания и все было вполне прекрасно, но фаст-фуд с Аней сбил немного с направления. А сегодня была шоколадка. Я наверное год не ела Milka, поэтому не удержалась. В остальном все было очень правильно - овсянка, кукурузный хлеб, сырок, мяско, яйца.... Правильное питание - сложная вещь. Я отношусь к той категории людей, которая не может воспринимать еду как топливо. Для меня это не подзарядка, а - удовольствие. Возможно, люди, которые воспринимают еду, как топливо - счастливые. Или нет, ведь они жертвуют чем-то. Но ради чего - красивой фигуры! Вывод один: буду постепенно избавляться от привычек слопать шоколадку, вновь буду грызть много яблок и ждать марта, когда холод покинет мой город и можно будет начать сушку (обожепомогимнеэтосделать!).

В целом понедельник у меня вышел достаточно продуктивным. Я сходила к психоаналитику, ответила на один десяток вопросов, а по дороге домой у меня возникло новых штук 20. Думаю, что с ними мне придется справляться самостоятельно, так как увижусь я со своим мозгоправом после праздников. Но идея написать свои желания/мечты/цели, отсортировать их - крутая затея. Надо бы ее начинать, так как до Нового Года остается всего ничего. А я все еще жду чуда.

Делаю выводы, что не так уже плохо принуждать себя к хорошему настроению, желанию тренироваться, работать, улыбаться... Все это гораздо лучше, чем находится в придуманных страданиях и сетовать на жизнь. Так можно долго, но в какой-то момент захочется выброситься с окна или же убить ближнего своего. И то, и другое - грех. Поэтому, если вы дерпессуете, то начинайте мучить себя полезными делами. Может они и не сделают вас счастливыми на 100%, но точно отвлекут от дебильных мыслей, помогут открыть новые стороны себя и возможно вдохновят на прекрасные свершения. Для меня такими делами стали вязания, чтение книг, тренировки. Главное - побороть лень и начать что-то делать. Переступить через себя.

Пишу и не знаю, что писать. Как обычно. Несмотря на то, что я - копирайтер, писать в блог - сложная задача. Обычно, открывая закладку для нового поста, я ощущаю как мысли в моей голове смешиваются в компот и выловить из него суть не всегда получается. Если, кто-то читает все это, может присвоить мне звание психопатки. Я не буду в обиде.

А вообще, я желаю всем хорошей недели перед Новым Годом, ощущения счастья, ожидания чуда. Я жду чуда, искренне, волшебства, приятный свершений. Я не знаю, что произойдет 31 декабря или 1 января. Но единственное, что я точно загадаю, что будет в первой 10-ке моих желаний - встретить Новый 2017 год с любимым человеком, выпить с ним шампанского и провести потрясающие часы вместе, как и всю жизнь. Этого я точно хочу.

Как и обещала, начинаю писать посты и делиться впечатлениями о своем марафоне по превращению обыденной жизни в веселую. На самом деле, все проще чем кажется. Все настолько зависит от нас - простых смертных - что мы, порой, забываем об этом. 

Мой второй день прошел под эгидой: не работать, а заняться своими делами. Их было не так много, как казалось, что оказавшись дома практически в 6 вечера, я поняла, что полдня пробыла где-то. Точнее сначала это была встреча с Аней и поход по городской новогодней ярмарке. Определение "ярмарка" звучит громко, так как это всего 4 небольших ряда лотков, с которых продают различные убранства для дома. Причем почти во всех лотках продают одни и те же товары. Но в хорошей компании все воспринимается иначе. Хочется посмотреть абсолютно все: даже обычные пластиковые шарики, которые были сделаны китайскими мастерами. Ярких вещиц много - главное финансы и желание украсить свой дом. В прошлом году я была одержима идеей все украсить, встретить Новый Год, выпить шампанского с сожженным в нем желанием... Это была истерика. Мне так хотелось начать новый год, что я перешла в него со всеми проблемами из старого. Ничего не изменилось. Может быть поэтому 2015 стал для меня годом разочарований, обид, отношений без будущего, работы, похожей на веселые горки.... 

К 2016 году я практически не готовлюсь. Сегодня 20 декабря, а подарки не куплены (я даже не думала о них), платье не выбрано, меню не составлено. Единственное за 30 минут я сделала рождественский венок на дверь из мишуры и игрушек, купленных вместе с Аней, нарядила свою мини-ель, разбросала гирлянды и поняла, что праздник пока не пришел. Наверное, это признак усталости, опустошения, разочарования или еще чего-то, но пока ни мандарины, ни наряженные витрины магазинов не вселяют в меня ощущение нового года. Я стараюсь концентрироваться на себе. Менять свою жизнь без "понедельников", "первых чисел" или "нового года". Мне хочется обрести счастье и покой сегодня, а не по расписанию.

После прогулки с Аней по ярмарке мы решили, что фаст-фуда хоть и вредная еда, но еда! Поэтому нами было оккупировано обычное городское кафе, где мы ели хот-доги. В последний раз я их ела лет 10 назад или больше... Не помню! Но вкуса они своего не изменили - все тот же кетчуп и майонез. На фоне моей идеи правильного питания. Думаю, я приду к ней, но не сегодня. Обязательно смогу избавиться от слоя жирка, который так мило поживает под моей кожей. Хот-доги, кофе и картошка-фри - все было чудесно. А самое прекрасное - это живое общение. Его так не хватает в нашей виртуально-электронной жизни. Гаджеты и интернет лишил детей детства, а нас эмоций. Куда легче написать, чем увидеться и поболтать. Помимо этого вывода, поняла, что я старею или не знаю. У меня пропало желание ходить гулять вечерами. Если только меня не позовут в уютную квартирку, чтобы можно было мило пообщаться. Не хочется тратить время на косметику, сборы, ехать в кафе со множеством людей. Хочется тепла с теми, кто дорог, кого знаешь... Уверена, что поэтому встречи с Аней наполняют душу теплом и светом. Думаю, что кто-то прочтет этот пост, поэтому желаю вам назначать встречи друзьям и знакомым, ходить в гости. Потому что это здорово!

А еще здорово тренироваться. В эти выходные я была послушной девочкой и отходила в зал. Казалось бы, снег, ветер, холод, зима и желание съесть лишнего... Но нет ничего прекраснее вернуться к тренировкам. Ощущать боль в мышцах, брать веса, делать успехи. Нет ничего лучше тренироваться с хорошими людьми, идти домой с разгоряченным телом, ощущать свежий воздух, пусть и не морозный, но свежий. Летом мне казалось, что нет лучше идти или ехать с тренировки в компании человека, который вызывает у тебя приятные, влюбленные эмоции. Все это нельзя сравнить. Но сами по себе тренировки - это то, что делает тебя лучше. Дисциплина, выброс адреналина, желание делать лучше и четче. Теперь я точно знаю, что чтобы не происходило в жизни, нельзя менять себя и свои привычки, бросать зал - в первую очередь.

Пишу пост, в голове масса мыслей. Я думаю о том, что было бы круто купить новое нижнее белье (черное). Новый Год я проведу дома, с мамой. Съем вкусного чего-то и лягу спать. Проснусь счастливой, как и завтра. Потому что просыпаться - это уже счастье. Мы же забываем об этом. Живем рутиной, делаем свою жизнь скучной и жалуемся. Как с этим бороться? Я не знаю. У меня нет представлений о том, как сделать все радужным и прекрасным. А хочется. За очень долгое время мне осознано хочется счастья, близкого человека рядом, чтобы засыпать и просыпаться вместе. Пусть без дикой страсти и клятв в любви до гроба. Того, что скажет мне: "Доброе утро, милая".

Любви вам!

Последнее время (наверное, его можно исчислять последними 3 годами) моя жизнь постепенно превратилась в рутину. Способствовало этому множество причин. Искать виноватых можно долго, находить и рассуждать на эту тему. Но главным виновником торжества, который превратил жизнь не в карнавал красок и удовольствий, а в похороны молодости и мечтаний, всегда была Я.

Посещая психоаналитика, читая умные книги, статьи, я начала докапываться до той глубины, момента, откуда начались все проблемы. Разумеется, их появление было не только моей прихотью. Окружение, обстоятельства, советы - всему этому я следовала на протяжении долгих лет (практически 7), каждый раз превращая себя и свою жизнь в ад. Если рассказывать о том, как я жила и живу, покажется, что все утрировано и преувеличено. На самом деле, я сама сделала свою жизнь серой, унылой. Я мечтала и собственноручно разрушала мечты. Потеряла веру, позволила людям выжать из себя все жизненные силы. Как говорится в книге Озоды Турмухамедовой - во мне образовалась дыра. Точнее воронка, которая засасывала меня, да и порой сейчас я попадаю в нее.

Но ведь я не зря хожу к мозгоправу, читаю все эти книги и заставляю себя мыслить иначе. Вот только ничего глобального не происходит. Как и большинство людей на планете, я мечтаю, визуализирую и жду, когда же в мою дверь постучит прекрасный принц, доход вырастет в 5 раз, а талия уменьшится в сантиметрах. Это и есть моя главная ошибка. Мечтать, работать небольшое время и ждать головокружительных результатов. А совершается она потому, что ни в одной мотивирующей книге не написано, сколько именно нужно работать над собой. Постоянно. Каждый день.

Вчера я записывала в блокнот качества своего будущего мужа и свои (как жены), а потом пыталась описать, чего именно я хочу от отношений. Для меня стало открытием то, что я наверное сейчас искренне хочу встретить достойного человека и создать пару. А потом я поняла, что для этого нужно совершенствовать себя. Работать, работать и еще раз работать. Не только для зарабатывания денег, но и для достижения счастья, получения удовольствия от жизни. Именно в этот момент в голове промелькнула идея создать свой мини-проект по преображению. Не только внешности, но личности в целом. Нечто подобное было предложено командой "Бизнес Молодость" (не помню точные условия). 

Мой мини-проект - это не плагиат, не коммерческий ход и т.п. Это мотивация для самой себя и борьба с ленью. С сегодняшнего дня - 19 декабря 2015 года - в течение первых 121 дней (я поделила год на 3 части) я буду совершенствоваться во всех отношениях. Буду вести блог - писать отчеты о своих днях, ощущениях, делиться тем, что сделала, прочла, чему научилась. Блог станет не только местом для творчества, кулинарных рецептов и рецензий к книгам. Наверное, он станет моим откровением. Я собираюсь писать в нем не только о том, какие кексы смогла испечь и не слопать все, а о своих ощущениях. Будет ли мне хорошо или плохо. Я буду развиваться каждый день. Учиться быть более выносливой по отношению к работе, тренировкам, творчеству. Буду писать о своих целях и желаниях, достижениях и провалах. Я постараюсь быть честной с самой собой.

Отсчет начат. И сегодняшний день под №1 был вполне достойным. Хотя бы в области спорта. Несмотря на снег и серость, я выбралась в зал и очень неплохо потренировала ноги. В очередной раз поняла, что моя прерогатива - это веса. Нужно отбросить страхи и брать столько, сколько хочется. А еще вывод - не худеть. Наверное, впервые за долгое время я не одержима идеей стать худой. Это не мое. Мое - это бедра, попа, небольшой рост. Не быть мне моделью. Быть здоровым, красивым человеком, который должен вызывать восхищение у самого себя, а не у других. Ведь, как говорится в умных книгах: тебя полюбят тогда, когда ты полюбишь себя.

Иду любить себя, работать, а после продолжать мучить книгу.

Пожелайте мне удачи:)