Как послать чертово уныние нах
20:37
"Страшнее искать свой путь, чем делать то,
что от тебя ожидают" (с).
Наверное этот пост получится экспрессивным и возможно слегка истеричным, но почему-то именно эта тема бесед и разговоров засела у меня в голове последние несколько дней. Причин ей много, а решений еще больше.
Итак, приступим к выносу мозга.
С чего начать? Это всегда так. Буквально 15 минут назад я пылесосила квартиру и в моей голове была тысяча слов, которые стоило бы перенести на вордовский лист. Сейчас - пусто. Но не совсем. Начинать всегда сложно. Главное написать пару строчек и втянуться. Попробую, но не обещаю, что получится интересно.
Уныние. Почему именно так я назвала этот пост? Потому что вокруг слишком много этого долбанного чувства. Оно просто царит в атмосфере, заставляя многих вокруг меня чувствовать себя унылым гавном с ужасной судьбой и жизнью. Нет-нет, я не буду призывать подумать о бедных голодных детях Африки. Я просто хочу понять для самой себя по большей мере.
Виной такому состоянию я считаю общество, настроение наших многих друзей, знакомых и, о черт, родителей! Да, да, все это вызывает в людях уныние. Почему-то в нашем регионе на протяжении многих долгих лет было и остается принятым подстраивать каждого человека под общий ритм жизни. Это в книгах и газетах пишут о личностях, индивидуальностях, на самом деле, это полная чушь. Общество практически как фашистский режим призывает нас быть одинаковыми - среднестатистическими обывателями с хреновой жизнью, отсутствием амбиций и пониманием того, что лучшего не светит.
И вот живут люди такой жизнью. Ходят на свою ненавистную работу, стоят в пробках, скупают вредную пищу, жиреют, смотрят фильмы, читают глянцевые журналы и приходят к выводу, что их жизнь закончена. Не будет в ней просвета. А если и будет, то нахер им пользоваться. Пусть он пройдет мимо, вон той соседней девочке с прыщавым лицом. А мы ей потом позавидуем.
Вчера я была с мамой на их посиделки женщин. И знаете, я гордилась собой. На фоне детей маминых подружаек, я просто уникум. Работаю, содержу себя, не обижаю маму, стремлюсь и грежу своими мечтами. Все остальные представили поколения - (так и чешется сказать уеб---ные придурки) ленивые идиоты, в 30 лет сидящие на шее своих родителей. Это ужасно. Меня тошнит от таких людей. Но не от всех. Когда тебе 30 и твои родители богачи, ты учишься или ищешь себя - да пожалуйста трать бабки. В любом случае что-то да выйдет. Но, когда тебе 30, у тебя дите, жена/муж и твоя мама пашет на бюджетной работе, отнимая копейку, чтобы отдать тебе - пздц, пздц. Не иначе. Мне кажется в 25 стыдно просить у родителей (ну не все в 20 умеют работать).
Так, вот сидела я с ними и думала: "Бля, что происходит? Жизнь ужасна." Почему? Потому что, все мамины подружки пытались сначала убедить меня, что мне пора замуж и плодить детей, а потом говорили, что мечтать и стремиться - это вредно. Все равно в итого все закончится детьми, мужем и борщом.
Боже, избавь меня от такой судьбы!
Я просто подумала, что если родители с таким настроением подходят к жизни, как обвинять детей? Ведь никто из них не сказал своему чаду: иди делай! И пусть у тебя не получится, ты все равно гений!
Моя мама говорила мне это, при этом не отпустила учится в другой город, все время переживала и боится сейчас, что-то изменить. Но моих амбиций хватит на двоих, троих, а то и на пару десятков.
Едем дальше. Возвращаемся к тому, что общество, знакомые и родители превращают нас в унылых людей, сетующих на свое бытие. Но главное, люди и рады стараться. Ведь так офигенно приятно вернуться домой, купить конфет, включить "Секс в большом городе", а после просмотра выносить себе мозг: о как я несчастна (несчастен). Нет туфель от Лабутена, нет Мужчины Мечты, троих подруг, квартирки в НЮ и худых ног. Но зато есть уныние и жалость! Вместо того, чтобы встать, выкинуть конфеты, покачать пресс, учить английский или копить деньги на Лабутены, которые приведут тебя в Мужчине Мечты, лучше обжираться и проклинать все вокруг.
А еще есть стадия зависти. Знаете, я завидую успешным и богатым людям. Но не так: "Сучка худая, да она перетрахалась со всеми редакторами, чтобы попасть в Вог-Италия!". Я завидую иначе: "Господи, какая она красивая! И я так смогу! Я тоже буду знаменитой!" И пусть пока все на словах - ведь завтра, мы не знаем, что с нами случится. Я выйду на улицу и в меня влюбится самый лучший парень? Или мне придет наследство? Я выиграю Грин-Карту и уеду жить в НЮ. Неважно. Мы получаем то, чего хотим. Мы видим то, что хотим увидеть.
Итак, итак, я почти отписала 70% своей блажи. Мы трусы. Все без исключения. Но, кто-то боится и делает, а кто-то боится и ноет. Одна девочка сидит в своей квартирке и мечтает о Франции, а другая покупает билет и с 500 долларами в кармане едет в страну лягушятников и эклеров. Один мальчик дрочит на "Атиттюд", а другой совершает каммингаут. Так и мы. Мы боимся сложностей, трудностей и предпочитаем оставаться в своем болотце, которое ненавидим всем сердцем. Мы будто ослеплены всем вокруг и думаем, что там - в наших мечтах нам будет хреново. Врем самим себе, жрем конфеты и снова завидуем.
А почему бы не пойти ва-банк? Тупо собрать чемоданы и поехать к пляжу. Почему вспоминаю слова своей знакомой, которая уехала в Британию. "Первый год с хреновым английским. Я ненавидела брата, который заставлял меня проговаривать мои корявые слова в магазине или ресторане. Сейчас я счастлива".
Почему-то мы не думаем, что люди, улыбающиеся нам с экрана или глянца - они прошли все это. Согласна, не все. Но многие. Модели, которые ходят по кастингам, актеры, которые играют в эпизодичных ролях, бизнесмены, у которых иногда нет денег на сигареты. О, еще слова моего друга: "Ты думаешь в инстаграм я выложу фотки, где мне херово и я выкуриваю вторую пачку? Нет, я буду постить самые лучшие моменты, зная, что они будут".
Так и здесь. Мы видим поверхность, но не знаем, как был установлен фундамент. Поэтому жрем конфеты и завидуем, вместо того, чтобы трудиться.
Порой мне тоже бывает фигово. Я слушаю музыку и думаю - я жирная корова с никчемными мыслями. А потом я сплю и утром просыпаюсь другой. Я снова вгрызаюсь в эту жизнь.
Наверное, покажется, что я либо идиотка, либо в моей жизни не все так плохо. Но это не так. Мой достаток - средний. Я до сих пор не могу себе позволить покупать всю брендовую косметику, что захочу. В нашем городе только турецкие магазины и я одеваюсь в них. У меня нет гражданства (ЛБГ) и возможности уехать, куда-то (это исправимо). Я не знаю английского и мне нужно сбросить хотя бы 5кг. Но я уверена в том, что завтра может изменить все. И я буду гулять по Лондону. А лет так через 10-12 отведу свое чадо в балетную школу. Засвечусь и не померкну. Потому что я могу.
Я написала все это - отвела душу. Просто, мне саму себя хотелось убедить до конца в том, что я смогу все, чего хочу.
Хэппи Энд!
2 коммент.
Агрессивно, но если от этого у тебя в голове разложилось по полочкам то,что ты хотела донести то довольно полезно.
ОтветитьУдалитьСложилось, что не при каких обстоятельствах, нельзя дать "обществу" поглотить тебя)
Удалить