Natasha Ts.

Занимаясь в тренажерном зале почти месяц, я задаюсь вопросом: почему я не сделала этого раньше? Потому что в моей голове было куча тараканов, отсутствие желания, постоянные отговорки, комплексы. Кстати, именно последние становятся причиной того, что большая часть женщин отказывается от спортивного зала. Но, увы и ах, занятия в домашних условиях невозможно повторить и 30% того, что в зале. Неважно - занимаетесь ли вы по программе или с великой и ужасной Джиллиан Майклз. Родные стены активно помогают нам делать по 8-10 повторений вместо 12-15, по 2 подхода вместо 4 или даже пропускать по причине критических дней, усталости, лени и сериала, который нельзя пропустить.

Занятия в зале - это отдельная часть жизни. Когда ты попадаешь в тренажерку, твое мировоззрение меняется. Ты хочешь худеть, правильно питаться и заниматься. Может быть не с первой тренировки, после которой твое тело ноет и каждая его клеточка посылает в мозг сигнал боли. Но после первой, второй, третьей, ты привыкаешь. Тебе не хочется пропускать занятия, есть конфеты. В голове появляется сравнение - 1 конфета и плюс 15 минут беговой дорожки. А эти 15 минут после дня ног кажутся наказанием.

Но главная мотивация - это музыка, вес, который постепенно тает и желание доказать людям вокруг, что тебе под силу сделать красивое тело, стать здоровой и порадовать мужские взгляды на пляже этим летом. Мотиваций на самом деле не мало. Но больше причин пропускать тренировки и просиживать вечера дома. Мои причины удерживали меня дома на протяжении последних 5 лет, за которые я худела, поправлялась и снова худела.

Девочки, кто читает мой пост, я знаю вас очень мало, но если вы хотите преобразиться - идите в зал. Не стесняйтесь своего тела - вы идете с миссией сделать его красивым. Неважно, сколько вы весите сейчас - важен результат.

Нет, я не одержима "качем" и не собираюсь сушиться, химичиться, разрабатывать планы тренировок. Я просто хочу иметь красивое тело и гладенькое пузо без складок, чтобы не испытывать стеснения. Потому чтобы не говорили все вокруг о том, что ты круто выглядишь и у тебя самые аппетитные формы, быть милым тюленем не так привлекательно, как соблазнительной русалкой:)

Завтра начинаю новую программу тренировок.

Мой маленький эпиграф можно посчитать первым предложением этого поста. Я, действительно, больше не хочу считать дни и называть ими свои посты. Хочу попробовать все делать регулярно: правильно питаться, гулять, видеться со знакомыми и друзьями, следить за своей внешностью, посещать тренажерный зал, читать, писать и улыбаться. Верю, что у меня получится.
Выходные прошли веселее, чем было запланировано. В субботу вместо того, чтобы отправиться тренировать свои бицепсы и грудь, я отправилась с девочками играть в настольный теннис. Вооружившись кроссовками, гулькой на голове и легким макияжем, я отправилась искать приключений. Нашли, точнее не нашли ни одного клуба, чтобы поиграть. Теннис на открытом воздухе тоже отменился из-за дождя, который лил практически с ночи. Поэтому большая часть времяпрепровождения была посвящена прогулке по городу с поиском места, где можно посидеть и выпить чаю/кофе/коктейлей.
Было на удивление приятно, что в моем городе открывается множество кафе, баров, ресторанов - мест, где можно приятно провести время. Главное - наличие финансов. А еще интересно то, что мы так привыкли ныть о серости в своей жизни, не прикладывая усилий изменить, что либо. Вместо того, чтобы выходить гулять, посещать зал или просто лопать мороженое в парке, мы сидим дома и сетуем на то, что все так грустно, невесело и вообще жизнь проходит мимо нас. С этим решено бороться.
Под девизом борьбы я решила в воскресенье пойти в театр с однокурсником и вообще отличным парнем. Но наш спектакль был окончен на пороге театра и продолжился в Пабе №1. Не то, чтобы мы не любим искусство. Просто, разговор по душам перевесил "1001 ночь", которую я надеюсь посмотрю на следующих выходных. Пара часов в Пабе прошли просто на "ура"! Блин, как давно мне не хватало вот этих чуть хмельных разговоров и просто дружеского общения. Обо всем и ни о чем. С человеком, который плывет на твоей волне и не прикидывается. Господи, в него можно влюбиться за искренность и честность. Хотя, может именно потому что и нет всяких чувств, есть правда? Может отношения всегда строятся на лжи? Этот вопрос нужно разобрать отдельно.
Ну и постскриптумом - мое омбре, которое немного смылось. Обидно, досадно, но в ближайшие дни буду снова рыжить кончики и радоваться жизни. А, еще главное достижение - мой вес спустился ниже 60 кг! Я на верном пути!

Я много раз писала о том, что мне сложно читать. Такое же количество раз я начинала чтение разных книг, но прерывала, не доходя даже до середины. В 2015 году я прочла взахлеб 3 части "50 оттенков серого". Не потому что понравилось и торкнуло, потому что хотелось читать, убивать время, вернуть веру, возродить в себе вдохновение, желание. Следующей книгой стала "Если бы ты знал" Эльчина Сафарли.

Задела.

Мое чтение длилось несколько недель. В первый день я прочла около 40%. Потом еще и последние 8 страниц я оставила на потом. Не устала, не разонравилось, просто мне хотелось именно так. Потому что в книге есть негласный или гласный призыв - делать так, как хочется.

Для меня "Если бы ты знал" - это не просто история о девушке по имени Север, которая уезжает в теплый город, чтобы прожить оставшиеся дни своей жизни. Это не дневник, который она начинает вести в Овальном городе. Не описания моря, которое дает силы. Книга стала для меня лекарством. Она будто выудила из меня какую-то часть меня и заставила посмотреть со стороны. Читая некоторые строки, я возвращалась к воспоминаниям и событиям из своей жизни, сравнивала, искала ответы на поступки...

Помнится на первом курсе института я прочла Паоло Коэлье. Понравилось процентов на 70%. Цитатами. Когда решила читать остальные произведения - думала сойду с ума от бессмыслицы, повторений. "Если бы ты знал" также можно поделить на цитаты, сделать неким путеводителем в свою душу. Но цитаты - живые. Из обычной жизни молодой женщины, которая хотела любви, семьи, ощущений. Но получила смертельную болезнь, потерю друзей, а вместе с этим новую жизнь.

Овальный город, Желтая деревня - места, где я бы хотела оказаться в те часы, когда мое нутро сгорало по очередным неудачным отношениям. Места, которые лечат. Господину Сафарли удалось тонко подметить нюансы, запахи, сочность фруктов, яркий вкус блюд, которые готовили герои. Все это создало атмосферу, ощущение того, что ты не читаешь книгу, а стал ее героем, переместился к городу у моря и наблюдаешь за тем, как Север покупает миндальное печенье или делает долму...

В "Если бы ты знал" так много хорошего, светлого и важного, что нужно давать один совет - читать. Написать рецензию к такой книге сложно. А писать подобного рода статьи я вообще не умею. Описываю лишь эмоции, которые захлестывают меня.

"Если бы ты знал" - это история многих геров. Начо, Сию, Панда, Пако, Север... Ревес. Главный герой, исцеление, надежда, любовь. Мужчина, который больше был, чем не был. Образ, который рисует каждая девушка, желающая иметь плечо для опоры. Ведь при всей своей силе мы так часто нуждаемся в поддержке. Пусть минутной, но такой важной. Ревес становится для Севера всем - любовью, спасением, вдохновением. Он словно ангел со своей сложной историей, которая заставляет Север по иному принять отношения. Она начинает ценить каждое мгновение, жить им, а не завтрашнем днем. И все эти страницы, посвященные такой тонкой паутине отношений, сводят с ума. Раскрывают множество ответов на те вопросы, которые каждый из нас задает себе...

Можно написать еще пару предложений или абзацев, расхвалить, вникнуть, но я хочу сказать так: "Если бы ты знал" - это книга для тех, кто хочет жить по другому, но боится начать. Проводник к собственной душе, сердцу. Для меня "Если бы ты знал" - вдохновение и толчок к новой жизни, которая будет счастливой. Потому что я так хочу.

Ниже я приведу отрывки, которые можно перечитывать и нельзя забывать:

Мой 10 день стал некоторым возмещением за 7, 8 и 9, когда не хватало сил и не было сильного желания создавать отдельные посты. Начался он с того, что мы с моей подругой/коллегой Викторией, решили устроить себе виртуальный шопинг и заказать вещи на известном всем блогерам Aliexpress. С сайтом я знакома давно и ни разу сотрудничество с ним не огорчало, а наоборот - радовало. Поэтому мы решили обновить свои гардеробы и немного потратиться.

Какое-то время я отошла от шопинга в интернет-магазинах. На самом деле непросто отказаться от возможности пройтись по обычным магазинах, примерить понравившиеся вещи и купить их. Совмещать реальный и виртуальный шопинг можно лишь при наличии высоких доходов, однако я пока такими не могу похвастаться. И именно этот факт стал толчком к тому, чтобы дислоцироваться в ритейлы, где продаются интересные вещи, хорошего качества и по приемлемой стоимости.

Несмотря на то, что я заказываю в Aliexpress не первый раз, китайская одежда и обувь у меня часто ассоциируется с плохим качеством. Однако все вещи, пришедшие с этой торговой площадки, отличались прочностью. Туфли до сих пор имеют привлекательный внешний вид, каблуки на месте. В последний раз мне пришла рубашка, которая порадовала очень хорошим качеством, аккуратными швами и отделкой. Поэтому "Китай" "Китаю" рознь. И не стоит бояться делать покупки. Нужно уметь выбирать.

Итааак, мой заказ состоял из трех вещей, две из которых уже находятся в пути ко мне.

1. Джинсовый комбинезон. Это моя давнишняя мечта. Такого наряда у меня не было в детстве и юности, поэтому я решила, что в 26 лет не поздно исправить такое недоразумение. По фото комбинезон кажется качественным. Особенно меня радует цвет и заявленный продавцом объем штанин, которые не будут облипать мои бедра. Посмотреть можно тут.



2. Розовая футболка с радугой. О, в нее я влюбилась сразу же. Порой я выбираю вещи не разумом, а сердцем. Мне нравится цвет, принт, фасон. Я отдают предпочтение вещам свободного кроя, а потому такая футболка обязательно должна быть в моем гардеробе. Посмотреть можно тут.

3. Белая блузка. Классика жанра, вещь на все сезоны и для любых образов. Мысленно я примерила эту блузочку и с комбинезоном, разбавив образ белыми босоножками, и с юбочкой, которую мне пора бы забрать из ателье, и с брючками. Посмотреть можно тут.


Осталось дождаться всех обновок и копить деньги на новый шопинг! Мой Wishlist пополняется с геометрической прогрессией!

Есть книги, фильмы, истории, которые оставляется неизгладимые впечатления.
А есть те, которые вызывают смех, раздражение, но исцеляют своей простотой.

Нашумевший роман "50 оттенков серого" вызывал у меня странный интерес. Учитывая, что я изначально знала историю написания этой трилогии, читать мне ее не хотелось. Но фильм ждала. Мне было интересно, как экранизируют драму о невинной студентке и богатом бизнесмене со своеобразными предпочтениями.

Когда до выхода фильма оставались считанные недели, я не удержалась и взялась за книгу. Это была первая книга за много лет. Не читала я с последнего курса института (мотивационные труды не в счет). Первые "50 оттенков" я осилила за пару дней. С первых страниц было заметно множество совпадений с С. Майер, которая поработила умы человечества сагой о вампирах. Признаюсь, читать было неинтересно, но что-то не позволяло бросить. Отступить назад и написать рецензию-разнос. Мне хотелось узнать, чем кончится история Аны и Кристина в первой части. "Хэппи Энда" не случилось. Организм переварил историю, не делая пометок на полях. Далее я просмотрела фильм, который разочаровал игрой актера. Однако именно это подтолкнуло меня читать остальные две части.

Можно писать много лирики, но "50 оттенков серого" стали моим спасением в те дни, когда душа разодрана на части. Ванильная трилогия без драмы и открытого БДСМ отвлекла меня и, более того, дала некоторые ответы на вопросы. Нет-нет, не те из категории, как вставлять анальную пробку в попу....

Все "50 оттенков" я читала, временами пересматривая экранизацию. Концентрированное воздействие открыло мне много интересных сторон. Показало суть отношений, жертвы, признания. Я не могу до конца сформулировать словами то, что дали мне эти книги. Это не удовольствие, с которым сложно попрощаться. Не философия, которая надолго останется в тебе. Это был по сути ничем непримечательный роман, который помог мне не таращиться в телефон в ожидании сообщения. Дал надежду на то, что чудеса сбываются и даже самые неисправимые доминанты становятся ванильными мужьями. Открыл тайну гордости и самодостаточности.

"50 оттенков серого" стали моими 50 оттенками исцеления. Они вновь подарили мне удовольствие от прочтения книг. Направили туда, куда я еще боюсь идти, но обязательно пойду.

Чтобы написать новый пост в блог, мне потребовалось немало времени, мыслей и идей. Хотя именно одной из целей/задач в 2015 году было - регулярно вести блог. На самом деле, это сложно. Муза и вдохновение не всегда готовы радовать собой. Порой они прячутся в дальний ящик шкафа и не собираются оттуда вылезать. Иногда причиной становится отсутствие времени. Но главный враг блога, да и меня - моя лень. У меня бывает несколько свободных часов, которые я могла бы посвятить творчеству, статьям, но вместо этого я предаюсь лени, самокопанию, самоуничижению. Не буду углубляться, так как борьба с таким недугом, как лень, ведется мной. Пусть и не так активно как хотелось бы, но первые результаты можно почувствовать.

Этот пост я бы хотела посвятить Wishlist-у. В прошлом году со мной случилась хандра. Продолжалась она немало. Душевные терзания, провалы в работе, постоянная усталость - все это стало моим постоянным спутником жизни в 2014 году. Я так ждала наступления 2015 года, чтобы наконец-то, начать все с нуля. Не как в те неудачные разы. Мне хотелось сбросить с себя всю эту пыль, уныние, блажь. Хотелось научиться быть счастливой всегда, красивой - непременно. Про любовь, как всегда по умолчанию.

Все мои размышления и ничегонеделания дали свои плоды. В периоды обострения лени я предавалась изучению себя, своих эмоций и ощущений. Проанализировав ситуацию, я поняла, что нужно жить. Это не так просто, как кажется. Жить, будучи красивой, веселой и неунывающей. Помимо желания, это требует денег, времени, упорства. Я никогда не буду обаятельной, востребованной девушкой, если перестану мыть голову, делать маникюр или заниматься спортом. Кто на меня посмотрит, если я не буду делать макияж и носить каблуки? Я уже допускала подобные ошибки. Больше такое не повторится.

Буду заканчивать с лирикой. Хочу поделиться списком желаемых вещей, которые я буду постепенно приобретать. Несмотря на кризис, который отразился и в моей сфере деятельности, я думаю, что разумная трата денег на гардероб - это выгодное вложение. В свое настроение, личность. В конце концов - это стимул зарабатывать больше, искать новые пути.

Мой Wishlist будет состоять из одежды, которую я присмотрела в интернет-магазинах. Кстати, в моем случае - это колоссальная экономия, так как цены в магазинах и даже на вещевом рынке - сумасшедшие.

Первый день зимы проходит под эгидой отсутствия света, интернета и состояния, когда смерть покажется радостью. Но умирать никто не собирается. Ведь это так глупо, когда тебе двадцать пять и твоя жизнь только начинается.

Наверное, 1 декабря, повод задать себе парочку задач, чтобы не раскисать, а наоборот бежать вперед так, чтобы обстоятельства начали подстраиваться под тебя. А вообще планов и задач, как обычно, слишком много. Приятных и не очень. Нужных и до боли необходимых.

Писать в блог. Делать фото. Краситься время от времени. Даже дома выглядеть мило. Качать пресс. Не есть углеводы. Дышать свежим воздухом. Спать без тупых снов. Не травить душу. Работать так, чтобы не краснеть за себя. Научиться читать книги. Учить английские слова. Посмотреть "Queer as Folk"....

Господи, я вспоминаю рекламу, когда ребенок перечисляет дела из своего дневного органайзера!

Но на самом деле все это выполнимо. Просто нужно суметь распределить время. Поймать свою лень за хвост и дать ей парочку наставлений. Особенно сейчас, когда погода становится слишком серой и глупой. Вынуждающей свалиться и лежать пластом. 

Итак, с первым днем зимы, я начну свою очередную новую жизнь, в которой мне нужно: схуднуть (когда мне не нужно было схуднуть?), довести до ума свой романчик, попробовать учить английские слова, подобрать наряд к Новому Году, подобрать подарки своим любимым (главному мужчине своей жизни - Кириллу), подкрашиваться чаще чем раз в две недели, качать пресс и крутить педали, возможно, что-то читать. Работать, работать и работать!

Как говорится, план составлен. Осталось мне набраться сил и ринуться в бой. 

Когда я думаю о своем лучшем друге, в моей голове возникает мелодия из "Свадьба лучшего друга". Офигенная песенка в исполнении Рупперта Эверета - "Forever & Ever". А вместе с ней куча прекрасных мыслей и чувство безмерной любви.

Так вот, пока мой лучший друг пребывает в холостяках, можно позабыть о подарке на его свадьбу, но вот 1 ноября совсем не за горами. А значит, пора задуматься о подарке на его день рождение.


На самом деле дарить мужчинам достаточно сложно. Особенно таким, как он. И дело тут не в капризах. Ведь нельзя дарить, что-то "такое" человеку, которого любишь. В моем понимании, когда ты можешь, что-то купить приятное, не зачем дарить деньги. Но вот только, что же такое купить?

На глаза попался asos.com и следующие модели. Если у вас есть свои идеи, я буду вам очень-очень благодарна! 

Мои весы склоняются в сторону свитера или кольца. Последнее меня покорило своей лаконичностью, да и блеском, что зря говорить:)

Шесть дней. Осталось всего лишь шесть дней до 1 октября, когда мне стукнет 25 лет и я переживу первый в своей жизни полноценный юбилей. Четверть века позади. Там же встречи и расставания, победы и разочарования, слезы и смех. 

Я так люблю писать оптимистичные посты о том, что ждет меня впереди. О том, к чему я иду, чего добиваюсь. Хотя иногда я чувствую себя полностью атрофированной от мира. Будто нахожусь под аппаратом жизнеобеспечения, нежели живу сама.

Почему сейчас тянет на ностальгию. Все-таки осень. Хочется вспомнить, что было за этот год. С 24 до 25 лет. За эти двенадцать месяцев, которые ваяли меня словно Пигмалион свою Галатею. 

Было многое. Каждую неделю я начинала жизнь сначала, выдыхалась к пятнице и брала себя в руки на выходных. Я смотрела классные новые фильмы и не забывала пересматривать те, что уже сохранены в моем "Лайк-Листе". Я прочитала семинары, начала читать книгу. Вернулась к своему творчеству. 

Скупала вещи, стригла волосы, покупала волосы. Красилась и качала пресс. Держала диету и летала на самолете. Целовалась на улице и улыбалась самой искренней улыбкой.

Весь этот год я жила в странном ритме. Много работала, мало отдыхала. Я составляла планы. Плакала по ночам и днем. Смотрела "Сумерки" (Божепростименя). Слушала много музыки и ругалась с сотрудниками банка.

Стала самостоятельной. Волевой и уверенной. Избавилась от страхов и ступила на новую ступень своей жизни. Возобновила странички Facebook и VK, но снова забросила. Влюбилась в инстаграм. 

Осталось всего 6 дней. 144 часов или 8640 минут. Совсем нечего до того дня, когда утром мне подарят цветы. Я получу поздравления от самых близких людей, надену красивое платье и решу начать жизнь сначала.

Сегодня суббота. Шестой день моей новой жизни. И первый день, ночь накануне которого закончилась без сновидений с тем, кого уже нет рядом. Спас "Афабазол" - мой способ уснуть и перестать думать во сне.

Суббота. День, когда я узнала о смерти своего дяди и мало, что почувствовала. Сострадание. Боль? Нет. Я будто атрофируюсь от чувств. Последнее время мне кажется, что мое тело - это оболочка без чувств, души. Успокаиваю себя тем, что это всего лишь усталость. Что я сменю место, отдохну и все пройдет. Самообман? Мне кажется да.

Суббота. День работы, день улыбок, день маминых слез. Я не могу сказать, что часто улыбаюсь фальшиво. Что-то смешит меня и радует. Но временами, я делаю вид. Возможно, я могла бы стать актрисой. Хотя уверена, что таковыми могли быть тысячи, миллионы девушек, живущих на нашей планете.

Суббота. Время, часы, дни, минуты. Я хочу вычистить свою жизнь. Начать новый виток, избавиться от всей той дури, что наполняет меня. Хочу забыть все то, что может задеть меня. Я сама стремлюсь к тому, чтобы стать бесчувственной.

Суббота. Любовь, мысли, разговоры. Все чаще я ловлю себя на ощущении полного комфорта в абсолютном одиночестве. Я все реже мечтаю об отношениях, любви, свадьбе, троих детях. Возможно, потому что нет человека, который будет готов это разделить со мной. Или потому что я - одиночка?

Суббота. Успехи в работе лишь на часть компенсируют душевную пустоту. Они как светлое покрывало, которое закрывают ту грязь, что скопилась во мне. Я не хочу ничего. Я хочу все пережить. И ничего не делать. Не стремиться, не бежать. Это все о душе. Но это тоже самообман.

Суббота. Что меня делает счастливой? Я который день думаю о надписи на кухне, карандашом для глаз: "Я люблю тебя. Твоя Наташка". Почему она приходит в мой разум? Потому что я дура.

Суббота. Завтра все изменится? Нет. Ничего не изменится, пока я не изменю себе. Но смогу ли я? Дорасту до этой точки невозврата?

Что я чувствую в эту субботу? Ничего особенного. Ни горя, ни радости. Мне плохо? Нет, я спокойна, собрана и готова работать. Я лишь прошу, кого-то, чтобы все закончилось. Чтобы завтра утром я ощутила себя чуть-чуть заполненной. Живой. А пока: "Уолк, Уокл, фэшн бэби, Уорк ит, Муви бич крейзи".

Первый день моей новой жизни. Первый понедельник, который хоть и был тяжелым, но избавил меня от разочарований. Сегодня все будто встало на свои места: работа, чувства, цели. Кстати, о целях. Их я сегодня подкорректировала. Внесу в блог на днях. Сегодня немного лень, к тому же, моя муза требует, чтобы я отбросила все к чертовой матери и уделила ей немного внимания. Попробую ее немного помучить.

В общих чертах день прошел успешно. С утра я была погружена в свою работу. Ее сейчас слишком много. Именно так мне казалось до обеда. После него я поняла, что не против прихватить еще парочку проектов и расширить штат до двадцати человек. С утренним авралом я справилась на ура.

Вместе с работой я умудрилась почитать семинары от "Бизнес Молодость". Они подвигли меня провести анализ своей деятельности, а также составить список своих личных расходов. Буду вести бюджет, планируя в нем то, что мне так необходимо сделать в ближайшем будущем. Что касаемо работы составила стратегию. Осталось дождаться Викторию, соскайпится и решить ее уже совместно. Иначе, мы застрянем в новой реке. Нам кажется, нужна более обновленная.

Странно, но именно сегодня составляя стратегический план, делая подсчеты, я поняла, что мое образование было именно для меня. Не зря я поступила на менеджмент, не зря ходила на нудные пары. Сегодня я решила, что сделаю из себя успешного менеджера. Нужно накидать план и двигаться, преодолевая все интересные и нужные трудности. Хм, после школы я хотела стать анестезиологом или патологоанатомом. Вышло бы или нет?

Делаю очередной вывод - самообразование важная вещь. Конечно, читать истории о любви интересно, но работать над собой - это бодро шагать вперед. Улыбаться каждому стрессу, ожидая когда наступит тот долгожданный момент успеха.

Пробегусь по пунктам: пункт карьера и самообразование были выполнены успешно. Пункт красота - я накрасила ногти. Пункт спорт отложился на завтра - женские проблемы. Пункт семинары - приступлю на выходных. Туда же отложила статьи на сайт. В блог пишу и это радует. Думаю, что получится сегодня накрапать главу, а значит лечь около двух ночи.

Хороший будний понедельник. Все по планам, все движется вперед.

P.S. Ночью я проснулась и поняла, что буду скучать по нему. По отношениям. По разговорам, его прикосновениям и том, как он обнимал меня, пороша короткие волосы на затылке.

Кто ты? Кто я в этих днях, проходящих так близко?
Мгновение?
Минута?
Час?
Расстояние не меряется шагами или километрами.
Оно высечено ранами на душе и сердце.
Кто ты?
Бездна, в которую хочется упасть.
Никто.
Чужой, который не подаст руки, когда мои колени соприкоснутся с землей.
Кто я?
Отверженный человек.
Пустота.

Жизнь странная штука. Вроде бы ты выбираешь траекторию, составляешь список целей, движешься к ним каждый день. И вдруг понимаешь, что 70% этих целей - неверны. Выбраны в порыве усталости, морального и даже физического истощения. Остается два выхода: наплевать на все. Или просто изменить мечту. Нет, нет, ни мечте, а мечту.

Вчерашний день как раз был таким днем, когда все в одночасье изменилось и стало другим. Касается этой карьеры, любимой работы. Чтобы сделать рывок вперед, нужно оставить позади себя 


Признаюсь, что за последние несколько дней, только сегодня я проснулась с желанием поработать. С желанием начать, что-то новое, будучи уверенным в то, что все обязательно получится. Так сказать, план будет рентабельным.

Вот так вот прошел вчерашний вечер и сегодняшний день. Под девизом: "Вырабатываем в себе достоинство".

Возможно поэтому у меня слишком мало слов, чтобы все это дело описать. Скрашу все фотографиями, которые напоминают о хороших днях.

Спрашивали ли вы себя: зачем? Зачем я живу? Зачем утром мне нужно чистить зубы? Зачем мне зарабатывать много? Зачем мне духи от "Chanel", когда можно купить спрей от "Oriflame"? Зачем мне учить английский? Зачем? Зачем? Зачем?
Если вы спрашивали себя, вычеркните тот день из своей жизни! Пошевелите мозгами и придумайте себе причину покупать дорогие духи, чистить зубы по утрам и зарабатывать те деньги, за которые вам не будет стыдно!
Совсем недавно, после анализа самокопания, я обнаружила в себе звезду. Как бы сейчас это не звучало. Я поняла, что во мне живет человек, требующий славы, материальных ценностей и признания. Боже, как много нас таких! Как мало тех, кто решается пойти на поводу у своей "звезды", преодолевая трудности, но кидая ей под ноги все то, что так отчаянно желается.
Знаете, мое понурое состояние всегда оправдывается отсутствием дела. Как только я понимаю, что у меня выдался лишний час, когда я могу полежать на диване, моя звезда трепещет и возмущается. Она моментально подкидывает мне идеи о том, что я - неудачница, ожиревшая, отупевшая и деградирующая. Грубо?! А иначе никак. По-другому я с этого "дивана" не слезу.

Но, возвращаясь к хорошему, могу отметить, что я приближаюсь к уели прочтения новой книги. Избавляюсь от желания поныть, а также ежедневно качаю пресс, кручу обруч, бегаю и вдохновляюсь хорошей музыкой.

Единственное, что беспокоит меня - это мой маленький романчик. Не могу уловить за хвост новую главу. Мысли разбегаются, не складываются в один целостный кусок.