Natasha Ts.

Если вы читаете мой блог, то наверняка решили, что я забросила свой проект и наслаждаюсь ленью. Отчасти вы правы. Пропуски я могу оправдать лишь простудой, которая решила завершить и без того не самый лучший 2015 год. В пятницу я начала заливаться соплями, у меня заложило горло, а в субботу я провела весь день в лежке. Быть тюленем все-таки не мое. Единственное, что радовало - это вязание.Мне удалось продвинуться в навыках по вязанию шапки, а также дойти до доброй половины шарфа для мужа Виктории. Но большую часть времени я предавалась лежанием на диване, питьем молока и пониманием того, что болеть - это худшее наказание, которое может случиться. А вообще, наверное, это испытание.

Иногда в нашей жизни возникают какие-то передряги, которые нужно пройти с достоинством, а не складывая руки. Не знаю, насколько достойно я справляюсь с простудой, но очень стараюсь. Во всяком случае, я не ною и не придаюсь терзаниям. Хочу оставить в 2015 простуду и прочие "радости", чтобы в новом году продолжить свою новую счастливую жизнь. Сделать это на практике - сложно. Строительство счастливой жизни - это адский труд, справится с которым могут не все. Наверное, поэтому большая часть нашей планеты ощущают себя несчастными или псевдосчастливыми. Короче, все сложно....

Мой 7 день я провела за поеданием вкусняшек и просмотром фильма "Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту". Я могла бы написать к нему рецензию, но лень меня одолела. Но промолчать об этом фильме я не могу. Потрясающая картина, которая заставляет понять, что:

1. В жизни обязательно должны быть цели.

2. Нужно ставить сроки реализации целей или желаний.

3. Неважно сколько тебе лет - важно то, на что ты способен.

Очень хорошее, доброе кино. А главное вкусное - смотреть его нужно, вооружившись чем-то съедобным и вкусным. Смотреть фильм обязательно. И делать выводы, и менять свою жизнь, найти хобби или занятие, которое изменит все.

День 8 - это было испытание на прочность. Как и 9 день. 90% этих 2 дней я провела в лежании, сидении и ничего не делании. Но даже в таком анабиозе я сделала вывод, что мое сознание начинает меняться. Это удивительно. Порой, когда мы начинаем все сначала или решаем что-то изменить, то ждем внешних изменений. Застываем в ожидании того, мир падет перед нашими ногами и не замечаем самого основного. Мне кажется, что если выбрано верное направление, приложены определенные усилия, то начинает меняться сознание, восприятие мира. Картинка может раздваиваться, мнение меняться, теории быть верными и лживыми... Но в сравнении, общении, изучении ситуаций из настоящей и прошлой жизни, рождается истинное видение мира (своего мира), жизни, философии и прочего. Эти изменения, которые пока не проявляются внешне, происходят. Их я и почувствовала, а на 10 день своего мини-проекта убедилась.

Мой 10 день - это сегодня и это понедельник. Я научилась вязать шапку на 2 спицах, но впереди освоение на круговых. Собираюсь вязать, вязать и еще раз вязать. Никак не соберусь написать список желаний. Однако!!! Составляла список вещей, которые хочу купить и уже вычеркнула пункты, которые очень хотела, но поняла, что они мне ни к чему. Такие маленькие победы, но я так ощущаю их. Это чувство можно сравнить с влюбленностью. Открытие себя, своего я, своих желаний. Интересно, что все происходит сейчас - в конце 2015 года. Сложного и такого прекрасного. Думаю, это знак. Впереди много всего, хорошего. Ведь самосовершенствование - это путь к получению хорошего.

Ха. Уже 10 дней. Может я не пишу все достаточно подробно, но изменения есть. Я стараюсь работать над собой. Не всегда получается. Не каждый день я выполняю все задачи, записанные в моем ежедневнике, откладываю на завтра. Не каждый день я чувствую себя счастливой так, как того требуется. Но я стараюсь, как никогда этого не делала!

Умные люди говорят: для того, чтобы забыть отношения, необходимо ровно половина того времени, что вы были вместе. Почти гребанных 3 месяца, 2 из которых уже прошли. Наверное, в этом своем выдуманном проекте, я должна писать вдохновляющие посты о своих свершениях, о том, что делаю или буду... Но тогда все превратится в фарс, который можно прочитать в блогах многих людей. Не то чтобы я не верю в чужое счастье, я просто нутром чую, когда лгут.

Не об этом сейчас. А о том, что последние дней 10 моя ситуация с прошлым усугубилась. Что бы я не говорила, не делала, он живет во мне. В моих мыслях. Почему-то воспоминания стали более яркими и острыми. Списывая на тоску, слушаю Каспийский Груз и думаю о том дне, когда все забудется. Можно ли обмануть себя? Наверное, если очень постараться. Вот только ради чего? Сделать вид что все в порядке - это уже по умолчанию. За 2 месяца я научилась скрывать свои эмоции. Мне может быть плохо, одиноко, грустно, но знают об этом единицы. Или никто не знает, потому что улыбка воспринимается людьми и вселенной куда лучше, чем слезы и страдания. Даже сейчас, печатая этот пост, я ухожу от темы. Бегу от нее. Но вот она пока во мне. Его слова, его интонации, его обещания, взгляды... Все к черту. Было ли это правдой? Мне бы хотелось. А если честно, то я бы хотела, чтобы он помучился. Нет, не до сумасшествия и боли, просто помнил. Снится ему хочу вот что.

Хочу? Не уверена. В процессе реабилитации себя и своей жизни происходит столько открытий, что ты порой не уверен в своих желаниях. Ловишь себя на мысли о том, что ты ничего не хочешь. Вообще. Каких-то мелочей - да. Чего-то серьезного - нет. Не хочу я ему страданий и боли. Пусть живет как знает, будет счастлив по своему и по скорее исчезнет из моего сознания. Уже пора. Уже больше половины срока. А может это пик? Когда ты погружаешься на дно, чтобы наконец-то вынырнуть и начать сначала? Я скоро стану философом. И вообще, наверное, посты похожи на бред. Кто-то прочтет и подумает, что я больная. Не отрицаю. Я стремлюсь к нормальности, поэтому вытаскиваю из себя все наружу. Потому что хочу избавиться от мишуры, делающей мою жизнь посредственной и серой. Я хочу очистится и до конца ощутить удовольствие от утреннего пробуждения, крепкого кофе и присутствия людей, которые меня любят. А не по умолчанию.

Так и будет. Пройдет еще немного времени и я избавлюсь от всего того, что грузом лежит на плечах, в душе. А пока на меня свалилось еще одно испытание в виде простуды. Поэтому я пью чай с лимоном, ем мандаринки и понимаю, что нужно связать себе шапку потеплее, а не носится как безумной без нее. 

Чем закончить пост? Пожеланием с любовью. Хочу чтобы вы были счастливы. Каждый по своему, но по-настоящему!

Не успел начаться мой 5 день, как на меня снизошло вдохновение. Чтобы не упустить идею, я решила начать пост, который допишу либо в течение дня, либо к вечеру. А посетили мою голову с утра мысли о том, что часто наши эстетические желания по отношению к мужчинам отличаются от реальных. В чем же загвоздка? Натолкнул меня на размышление ролик от телеканала "Домашний" (он скопирован с Youtube). Пройти мимо такого "вкусного" видео я не смогла. Особенно меня вдохновил момент с Дед Морозом, который соблазнительно стягивал полотенце с бедер. Но привлекли меня не скрытые ягодицы и восторг героини ролика, а накаченная спина... Именно она заставила меня задуматься и сделать новое открытие... 

Уверена, что каждая вторая девушка, размышляя на тему "Мужчины своей мечты", представляет высокого, подкаченного альфа-самца с легкой небритостью и выраженной брутальностью. Даже если вы не готовы связать с таковым представителем сильного пола жизнь, то посмотреть на него, потрогать, а может быть заняться сексом, вряд ли откажетесь. Но часто на деле, "Мужчины нашей мечты" далеки от тех идеалов, которые рисуются нашим сознанием.

Пару лет назад, да что там - год назад - я могла бы без труда обрисовать своего Героя вплоть до расположения родинок. Меня привлекают (эстетически продолжают привлекать, но идеалы изменились) высокие мужчины с развитой мускулатурой, симпатичным лицом, бородой (люблю я бородачей), стильно одетые. Идеальная картинка с глянца. Не думаю, что найдется более 10 девушек, которые откажутся видеть рядом с собой стильного, сильного, симпатичного мужчину. Ведь от здорового и красивого партнера рождаются такие же детки. Да и селфи делать с симпатягой куда приятнее.

Но буквально месяц назад, когда психоаналитик дала мне задание составить портрет своего мужчины, я начала путаться в показаниях. Я не только не могла нарисовать его образ внешне, но и описать характер, качества.... Мне потребовалось более 2 недель, чтобы сделать набросок. И когда я собрала в кучу все эти "эстетические" и "технические" характеристики, мой брутальный бородатый герой остался где-то на задворках сознания. Рядом с собой я увидела обычного среднестатистического мужчину до 40 лет, пусть с жирком, но без пивного живота. Мой идеал перестал быть жителем Олимпа. Им оказался тип в самом расцвете сил, а главное - приятной наружности. Именно это осознание вновь посетило меня, когда я просматривала ролик. Конечно, любоваться звездами синематографа и глянца не запрещает никто. В тренажерных залах можно попускать слюни на подкаченных парней, играющих мускулами... А в жизни хочется завалиться на диване с близким родным человеком, который будет приятно пахнуть домом, лениво отвечать на какие-то вопросы... Скорее всего он будет на 99% отличаться от нарисованного образа. Главное - он будет реальным.

Помимо размышлений о мужчине своей мечты, которые дали мне некоторые ответы на вопросы, живущие во мне много лет, я еще раз утвердилась в том, что нужно жить в любых обстоятельствах и ситуациях. Держаться на плаву и заниматься порой тем, чего не хочется. Я стала ощущать небольшую отдачу от своих вложений. Верно говорят: чтобы получить желаемое, нужно отдать. Ребят, отдавайте! Начните прямо сегодня. Неважно - любовь, улыбки, деньги, булку, кофе, конфету, эмоции. Не скупитесь, но и не дарите лишнего. Отдавайте сколько можете и взамен вы получите еще больше. Может не сразу, не через час или один день, но обязательно получите.

P.S. Да, постскриптумом можно написать о том, что мое следование правильному питанию разрушается набегами на вкусности. Психологически не могу взять себя в руки и начать "не жрать" все то, что откладывается в боках. Поэтому, чтобы вы, читая мои посты, не думали, что все дается просто, знайте, что не получается у меня правильно питаться. Единственное радует желание к тренировкам. Оно просыпается, становится более сильным. Хочется тягать железки и доказывать себе... Правда, что именно доказывать, я пока не определила.

Любви вам и удачи в отдаче!  

Вторник - день, который гораздо лучше понедельника. Мне удалось выполнить практически все запланированное, кроме прочтения книги, но видимо она не столь занимательная, как того бы хотелось. Зато у меня была тренировка спины, вязание поканезнаючего и новые идеи по поводу шарфа для мужа коллеги. Отвязав 3 часть шарфа, я решила, что он мне не нравится, а потому нужно начать сначала. Наверное это дебилизм, но со мной такое происходит нередко. Доведя дело до определенного момента, я могу все разрушить и начать сначала. В каких-то отраслях - это отличный способ сделать задуманное лучше. Но не всегда. Вообще мне нужно бороться с привычкой не доводить дела/мечты/цели до конца. А для этого верно расставлять приоритеты. Этот совет мне дала мой психоаналитик. Но в жизнь я его пока не воплощала. Шарф же я распущу и начну сначала, чтобы получилось гораздо лучше и моднее. Другие же дела постараюсь доводить до логического завершения.

Открытием 4 дня стало то, что Секрет работает. Не знаю, как именно, но что-то есть в этом законе притяжения. Я пока не уловила механизм его работы, не настроила до конца все мысли, но его действие реально. После того как мой мозгоправ дала мне задание создать образ идеального мужчины, я пыталась не просто описать его с помощью прилагательных, но и вообразить внешне. Странным (ни хрена не странным) образом я рисовала мужчину среднего-высокого роста с бородой (вот они мои слабости) и татуировками. И вообще мне хотелось столкнуться с кем-то у кого было бы тату на теле. Не для того чтобы пуститься в плавание по океану Отношений, а просто узреть. К брутальному типу я возвращалась ни раз. А еще он всплывал в моем сознании после просмотра фото и профилей в инстаграме, где бороданые и татуированные папочки проявляют нежность к своим детям. Боже, как это офигенно смотрится! И вот сегодня, в тренажерном зале передо мной возник парень, который с первого взгляда и издалека показался мне похожим на мою несостоявшуюся любовь (я чуть не дала деру, да), с татуировками. Я особо не приглядывалась, но поняла, что вселенная услышала меня. Она показала мне человека с татуировками. Конечно, далеко не брутального типа, но все же! Сталкиваясь с такими мелочами, я понимаю, что нужно развивать в себе ощущение уверенности, ставить цели, визуализировать, работать и получать то, чего так хочется. (даю пинок и с завтрашнего дня начинаю писать цели/мечты/планы).

Третье открытие, а точнее прогресс - концентрация на работе. Как-то случилось, что декабрь далеко не мой месяц. Мне хочется найти кошелек с пару тысячами у.е. и закрыть ноут до 3 января. Или же получить крупный заказ, чтобы ощутить как адреналин и возбуждение по отношению к работе. Но пока ни первого, ни второго не случилось (я посылаю свои импульсы вселенной) мне лень работать. Сегодня же удалось просто сосредоточиться и сделать все запланированные задачи. Радует. Осталось продержаться так еще 8 дней, а после встретить Новый Год, загадать самые главные желания и оставить все то, что не мое в 2015.

Вот так прошел мой 4 день. Главный вывод: Секрет работает. И над этим нужно работать. Конечно, не стоит загадывать желание, а после восторженно ждать, когда же оно сбудется. Работая над своими мыслями, своей жизнью, прилагая усилия, занимаясь делом, веря в себя, можно рассчитывать на то, что мечты станут реальностью. Поэтому, мечтайте, верьте, трудитесь и вселенная скажет вам: "Слушаю и повинуюсь"!