Natasha Ts.

Нью-Йорк затягивает меня в воронку. После отъезда Тома проходит четыре дня. Наши обещания звонить друг другу чаще остаются лишь на словах. Том может говорить лишь тогда, когда мне остается менее десяти минут до очередного занятия в студии или ходьбы под присмотром Роберта, который последние пару недель помимо походки дает мне уроки позирования. Наши пятиминутные разговоры с Томом переживаются мной часами. Все мои мысли принадлежат ему. Даже, когда я танцую, не могу не думать о нем. Вспоминать его взъерошенные волосы по утрам, ухмылку и слегка затуманенный взгляд....

- Я знаю, что ты думаешь о Янге, но не могла бы ты обратить внимание на меня?- Мишель щелкает у меня перед носом, торопливо допивая кофе.

Мы снова перекусываем в Старбакс. Несмотря на мои замечания по поводу веса, в котором я прибавила на четыре килограмма, Мишель не устает повторять, что моя худоба - непоколебима. Порой кажется, что мне достался самый противный, но при этом идеальный букер, который ни минуты не сидит на месте. Мы встречаемся с ним практически каждый день. То ли это взаимопонимание, то ли навет Джоди, которая пообещала Тому сделать из меня звезду.

Никогда не думала, что вести блог будет так сложно. Но еще сложнее следовать целям, которые за последние пару месяцев изменились раз двадцать.

Мои последние июль-август - это поиск себя. Странно, через месяц мне стукнет 25 лет, а я все еще в поиске. На задворках моей души мне 18. Я все еще та юная девочка. Хотя это всего лишь душа. Мой разум соответствует реальному возрасту. В отличие от чувств мои мысли обретают смысл.

А завтра уже осень. Осень, которую я ждала так долго. Время перемен. Время любви и новых открытий. Вдохновения и дождя. Господи, как я жду, когда мой город станет похожим на Лондон. Как я жду тот момент, когда смогу проснуться в столице Туманного Альбиона. Мечты? Скорее цели. 

Несмотря на то, что я клятвенно обещала вести блог, мне все время, что-то мешало: отсутствие времени, настроения, дисбаланс в душе... Личные цели задвинулись в дальний ящик. Это и к лучшему. За эти два месяца мы сделали огромный рывок в своей деятельности. Мы занимаем прочное место в своей ниши, стремимся нырнуть в новую реку, а также планируем свои действия на годы вперед. Работа - это мое лекарство. Это то, что не разочаровывает меня. Делает сильной и счастливой.

Что меня ждет? Перемены. Я уже ощущаю их на кончиках пальцев. Изменится все: время пребывания, место пребывания, мысли, отношения, внешний облик. Думаю, что с завтра, с первого дня осени я начну новый виток своей жизни. Я оставлю прошлое позади и наконец-то, двинусь в бой.

Что по планам? Многое. Сложно перечесть. Нужно столько успеть, что порой не хватает времени даже подытожить свои желания и цели. Однако есть основные:


Это личные цели, которые я постараюсь осуществлять. Не обещаю ежедневно отписываться, но раз в неделю буду писать отчетный пост, рассказывать и показывать фото проделанного.

А вообще, сегодня - хороший день. Моя дилемма между покупкой эллипсоида и I-phone, закончилась в пользу тренажера. Показываю его вам! С сегодня же начну первую тренировочку. Уже не терпится объездить своего коня! 

Вы часто задавали себе вопрос: "Быть или не быть"? Думаю, хоть раз в жизни, но задавали.... Но что это по сравнению с утверждением? Тебя не спрашивают, тебя вынуждают быть.

Этот пост - крик моей души. Состояние аффекта и ментального забвения. Я будто не я. Человек, который скорее песчинка, ничего не значащая. Ведь общество давно устоялось. Приняло свои чертовы законы и за всех решило их правильность.

Почему я социофоб? Потому что люди, окружающие меня не видят ничего далее своего носа. Может я слишком глупа или зла, что имею право говорить так громко. Сужу ли я людей? А вы разве нет?

Мы все отделяем одних от других, по принципам. Это впиталось в нашу кровь. Сделало нас зависимыми. Я не люблю себя за это. Я хочу вытравить из себя эту тупую сущность.

Что я хочу сейчас? Повернуть время вспять. Вы, когда-нибудь чувствовали, что-то ужасное. Хотя это ужасное случалось с вашим другом? Были ли вы готовы бросить все и помочь ему? Думал ли вы о нем больше чем о себе?

Со мной случилось. Господи, я благодарна тебе за то, что ты дал возможность проверить себя. Не такая я уж и меркантильная сволочь, которая думает лишь о карьере и деньгах, которые измеряют счастье.

Сейчас, когда ему пусто и дурно, я хочу помочь. Хочу чтобы он разделил эту боль со мной. Хочу избавить его от всей это людской блажи. Виноват ли он? А разве это важно? Вы вините себя, когда вам хреново?

Черт, последние дни, это настоящая книга жизни. Я учусь принимать решения, строить карьеру. Я делаю выводы в делах сердечных. Я понимаю, что могу сделать многое ради человека, которому сейчас совсем не айс.