Natasha Ts.

Чудеса. Наверное, чудом можно было бы назвать если бы я восстановила хронологию своего проекта и попыталась описать все те дни, которые остались не отмеченными в блоге. Но я отказалась от этой идеи. Нет, не от проекта. Я продолжаю воплощать его в жизнь, делая пометки в своем бумажном блокноте. Здесь же я буду продолжать вести свой обычный блог, делясь рецептами, достижениями в области вязания, а также в сфере самосовершенствования, что для меня сейчас немаловажно. Этот пост напрямую связан с последним.

Чудеса. Приятное слово, а на деле - события и случаи, которые делают нашу жизнь счастливой. Они вокруг нас, но в них слишком сложно поверить. Именно отсутствие веры становится причиной того, что чудеса исчезают из нашей жизни. Мы опускаем руки, отказываемся от надежд и желаний, притягиваем к себе неудачу за неудачей, оглядываемся на других людей, сетуя на то, что им везет. Но ведь везение отворачивается от нас по нашей прихоти... 

Чудеса. Когда ты находишься в состоянии реабилитации после продолжительной депрессии, а больше мне нравится понятие анабиоз, то к тебе постепенно возвращается разум. Это первое чудо, которое происходит на пути к выздоровление. Следующее - осознание. Ты вдруг понимаешь, что все действительно зависит от тебя. Не от соседа, родителей, лучшей подруги или того парня, который тебе понравился. Абсолютно все в твоих руках. От уровня концентрированности твоих желаний зависит возможность их исполнения. Если ты хочешь чего-то очень сильно, ни капли не сомневаясь в этом, то это случится с тобой. Но если в твоем сознании присутствует хоть одно малейшее сомнение, то все чего ты так хочешь останется лишь списком желаний.

Чудеса. Ждать их сразу после того, как достигнут пик "хотения" не стоит. Ведь на каждом из нас уже отложился определенный слой негатива и лени, сквозь который сложно пробиться истинным желаниям. Но все возможно. Спустя некоторое время все начнется сбываться. Чудеса станут реальностью.

Чудеса. Стали они частью моей жизни? Да. Постепенно. Они проявляются в виде открытий о делах, поступках и мыслях, которые раньше я не понимала. В виде событий, которые я не думала, что сбудутся. В виде моего поведения, того как складывается жизнь, людей, которые появляются.... 

Вчера мое чудо случилось в виде песни, которую я хотела найти год назад. Я выловила из текста на английском языке пару слов, ввела в Google и получила потрясающую композицию. И это маленькое чудо. Хочу чтобы таких было как много больше. И у вас тоже!

Только я могла придумать себе проект по самосовершенствованию, заболеть, перестать его вести и вдруг... ощутить непередаваемое чувство счастья и вдохновения. Может в этом и есть весь смысл начинаний? Вообще по жизни у меня огромная проблема с тем, что я часто не довожу дела до их логического завершения. Не касается эта проблема работы: здесь при всем своем желании "забить", необходимо довести все до конца. В жизни же, а чаще всего - в творчестве дела обстоят гораздо хуже. Наверное, именно поэтому в последнее время я стараюсь, а порой заставляю себя доделывать все до конца.

К сожалению, мой проект "Мои 120 дней" пока завис на стадии 10 дня. Но этому есть оправдание. Сначала я заболела. И писать кроме как о соплях и недомогании было бы скучно. Хотя возможно это бы позволило моим читателям понять, что когда у тебя простуда, то желание что-либо делать прячется в дальнем шкафу. И большинство людей выбирают лень и диванное времяпрепровождение активной борьбе с собой. Все мы люди и должны иногда позволить себе переболеть.

Следующее обстоятельство, которое стало причиной моего отсутствия в блоге, - новогодние праздники. Для меня это стало настоящим открытием! Каким-то волшебным образом 2016 год начался с массы интересных событий. Нет, мне не дали премию, не пригласили сниматься в журнал и т.п. Просто первые дни Нового года я провела в гостях, прогулках, ничегонеделании. Не было плохого настроения и истерик о том, что все очень скучно. Все сложилось очень приятно. Я вдруг ощутила счастье от общения с людьми, от возможности пойти в гости, купить подарки на те небольшие деньги, которыми меня побаловал 2015 год (точнее зарплата). Все как-то происходило слажено и хорошо, что я не могла отвлечься и заполнять блог, описывая события дней. Они были хорошими, добрыми.

А потом... началась работа. Новый подход к делу, которое снова люблю. Новые силы, новая политика. Наверное, сейчас я чувствую себя настоящим фрилансером, который может позволить себе полениться, заняться другими делами без ущерба работе. В этом году будет уже 4 года, как мы с Викторией ведем работу на поприще seo-продвижения. Занимаемся контентом. И за это время мы достигли многого. Осознание пришло к концу 2015 года. Да, мы пока не водим "Лексусы", не ездим на курорты, у нас нет "Лабутенов" и "Шанелей", но мы пришли к тому пути, по которому должны были идти. Мы пробовали различные стратегии, мы меняли все и начинали сначала... И теперь мы готовы освоить новую дорогу. Идти по ней не сворачивая даже тогда, когда настроение шалит, а уверенность начинает самокопание.

Надеюсь на то, что смогу возобновить свой проект письменно, но будьте уверены в жизни я реализую его каждый день. Я занимаюсь вязанием, общаюсь с людьми, читаю интересные статьи, составляю список книг, которые должно прочесть, работаю, настраиваюсь на тренировки... Я учусь любить себя и мир вокруг, быть чуть добрее, а главное - благодарнее.

На такой ноте я хочу всех поздравить с Рождеством Христовым. С чудесным праздником добра, любви и веры! Пусть ваши сердца будут наполнены самыми добрыми и искренними эмоциями! Пожалуйста, будьте счастливы!

Если вы читаете мой блог, то наверняка решили, что я забросила свой проект и наслаждаюсь ленью. Отчасти вы правы. Пропуски я могу оправдать лишь простудой, которая решила завершить и без того не самый лучший 2015 год. В пятницу я начала заливаться соплями, у меня заложило горло, а в субботу я провела весь день в лежке. Быть тюленем все-таки не мое. Единственное, что радовало - это вязание.Мне удалось продвинуться в навыках по вязанию шапки, а также дойти до доброй половины шарфа для мужа Виктории. Но большую часть времени я предавалась лежанием на диване, питьем молока и пониманием того, что болеть - это худшее наказание, которое может случиться. А вообще, наверное, это испытание.

Иногда в нашей жизни возникают какие-то передряги, которые нужно пройти с достоинством, а не складывая руки. Не знаю, насколько достойно я справляюсь с простудой, но очень стараюсь. Во всяком случае, я не ною и не придаюсь терзаниям. Хочу оставить в 2015 простуду и прочие "радости", чтобы в новом году продолжить свою новую счастливую жизнь. Сделать это на практике - сложно. Строительство счастливой жизни - это адский труд, справится с которым могут не все. Наверное, поэтому большая часть нашей планеты ощущают себя несчастными или псевдосчастливыми. Короче, все сложно....

Мой 7 день я провела за поеданием вкусняшек и просмотром фильма "Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту". Я могла бы написать к нему рецензию, но лень меня одолела. Но промолчать об этом фильме я не могу. Потрясающая картина, которая заставляет понять, что:

1. В жизни обязательно должны быть цели.

2. Нужно ставить сроки реализации целей или желаний.

3. Неважно сколько тебе лет - важно то, на что ты способен.

Очень хорошее, доброе кино. А главное вкусное - смотреть его нужно, вооружившись чем-то съедобным и вкусным. Смотреть фильм обязательно. И делать выводы, и менять свою жизнь, найти хобби или занятие, которое изменит все.

День 8 - это было испытание на прочность. Как и 9 день. 90% этих 2 дней я провела в лежании, сидении и ничего не делании. Но даже в таком анабиозе я сделала вывод, что мое сознание начинает меняться. Это удивительно. Порой, когда мы начинаем все сначала или решаем что-то изменить, то ждем внешних изменений. Застываем в ожидании того, мир падет перед нашими ногами и не замечаем самого основного. Мне кажется, что если выбрано верное направление, приложены определенные усилия, то начинает меняться сознание, восприятие мира. Картинка может раздваиваться, мнение меняться, теории быть верными и лживыми... Но в сравнении, общении, изучении ситуаций из настоящей и прошлой жизни, рождается истинное видение мира (своего мира), жизни, философии и прочего. Эти изменения, которые пока не проявляются внешне, происходят. Их я и почувствовала, а на 10 день своего мини-проекта убедилась.

Мой 10 день - это сегодня и это понедельник. Я научилась вязать шапку на 2 спицах, но впереди освоение на круговых. Собираюсь вязать, вязать и еще раз вязать. Никак не соберусь написать список желаний. Однако!!! Составляла список вещей, которые хочу купить и уже вычеркнула пункты, которые очень хотела, но поняла, что они мне ни к чему. Такие маленькие победы, но я так ощущаю их. Это чувство можно сравнить с влюбленностью. Открытие себя, своего я, своих желаний. Интересно, что все происходит сейчас - в конце 2015 года. Сложного и такого прекрасного. Думаю, это знак. Впереди много всего, хорошего. Ведь самосовершенствование - это путь к получению хорошего.

Ха. Уже 10 дней. Может я не пишу все достаточно подробно, но изменения есть. Я стараюсь работать над собой. Не всегда получается. Не каждый день я выполняю все задачи, записанные в моем ежедневнике, откладываю на завтра. Не каждый день я чувствую себя счастливой так, как того требуется. Но я стараюсь, как никогда этого не делала!

Умные люди говорят: для того, чтобы забыть отношения, необходимо ровно половина того времени, что вы были вместе. Почти гребанных 3 месяца, 2 из которых уже прошли. Наверное, в этом своем выдуманном проекте, я должна писать вдохновляющие посты о своих свершениях, о том, что делаю или буду... Но тогда все превратится в фарс, который можно прочитать в блогах многих людей. Не то чтобы я не верю в чужое счастье, я просто нутром чую, когда лгут.

Не об этом сейчас. А о том, что последние дней 10 моя ситуация с прошлым усугубилась. Что бы я не говорила, не делала, он живет во мне. В моих мыслях. Почему-то воспоминания стали более яркими и острыми. Списывая на тоску, слушаю Каспийский Груз и думаю о том дне, когда все забудется. Можно ли обмануть себя? Наверное, если очень постараться. Вот только ради чего? Сделать вид что все в порядке - это уже по умолчанию. За 2 месяца я научилась скрывать свои эмоции. Мне может быть плохо, одиноко, грустно, но знают об этом единицы. Или никто не знает, потому что улыбка воспринимается людьми и вселенной куда лучше, чем слезы и страдания. Даже сейчас, печатая этот пост, я ухожу от темы. Бегу от нее. Но вот она пока во мне. Его слова, его интонации, его обещания, взгляды... Все к черту. Было ли это правдой? Мне бы хотелось. А если честно, то я бы хотела, чтобы он помучился. Нет, не до сумасшествия и боли, просто помнил. Снится ему хочу вот что.

Хочу? Не уверена. В процессе реабилитации себя и своей жизни происходит столько открытий, что ты порой не уверен в своих желаниях. Ловишь себя на мысли о том, что ты ничего не хочешь. Вообще. Каких-то мелочей - да. Чего-то серьезного - нет. Не хочу я ему страданий и боли. Пусть живет как знает, будет счастлив по своему и по скорее исчезнет из моего сознания. Уже пора. Уже больше половины срока. А может это пик? Когда ты погружаешься на дно, чтобы наконец-то вынырнуть и начать сначала? Я скоро стану философом. И вообще, наверное, посты похожи на бред. Кто-то прочтет и подумает, что я больная. Не отрицаю. Я стремлюсь к нормальности, поэтому вытаскиваю из себя все наружу. Потому что хочу избавиться от мишуры, делающей мою жизнь посредственной и серой. Я хочу очистится и до конца ощутить удовольствие от утреннего пробуждения, крепкого кофе и присутствия людей, которые меня любят. А не по умолчанию.

Так и будет. Пройдет еще немного времени и я избавлюсь от всего того, что грузом лежит на плечах, в душе. А пока на меня свалилось еще одно испытание в виде простуды. Поэтому я пью чай с лимоном, ем мандаринки и понимаю, что нужно связать себе шапку потеплее, а не носится как безумной без нее. 

Чем закончить пост? Пожеланием с любовью. Хочу чтобы вы были счастливы. Каждый по своему, но по-настоящему!